世界上最愚蠢的事：不停地講道理，伴侶需要共情，孩子需要安慰

曾經(jīng)看過一個熱門話題：最令人討厭的溝通方式是什么？

最多人提到的一點(diǎn)：講道理，不停地講道理。

小時候真的覺得“有理走遍天下”，長大了才發(fā)現(xiàn)，真不是這么一回事。

雖說萬事離不開一個“理”字，但有些時候道理卻不是萬能的。

這個世界上最愚蠢的行為，就是不停地跟別人講道理。

至少，有些感情一味地講道理，只會讓問題變得更加復(fù)雜、更加無解。

伴侶需要共情，不是講道理

有位朋友說，無論自己遇到什么糟心的事情的，老公的反應(yīng)總會讓她變得更加郁悶。

比如，跟老公抱怨：最近工作不順利，我覺得領(lǐng)導(dǎo)是故意針對我。

她老公一板一眼地說：你要從自身找原因。

這無疑是在她傷口上撒鹽。

她需要的共情，不是講道理，不是人生導(dǎo)師。

心理學(xué)家丹尼爾?戈爾曼說過：

情感大腦接收信息的速度，比理性大腦快80毫秒。

長遠(yuǎn)的感情，靠的是傾聽，而不是講道理。

不肆意給伴侶講道理，不是不希望從情緒的漩渦里走出來，而是需要一個能聽自己說話的人。

家是講愛的地方，不是講理的地方，一個擁抱解決的問題，就不要爭個高低對錯了。

當(dāng)你講道理講多了后，你的思考就沒有感情了。思考就只為了完成任務(wù)，而不考慮人心的感受。

能夠解決問題的，很多時候不考察道理，而是體察人心。

把冰冷的真相變得柔和浪漫，把遙遠(yuǎn)的道理變得親近可感，把生硬的指導(dǎo)變得溫暖平等。

家需要的是包容和關(guān)懷。

不管和誰結(jié)婚，昔日的激情時光，都會在柴米油鹽下慢慢的磨滅。

有時候，對方需要的不是你的說教，而是能在情緒上與你共振。

有共情能力的夫妻，總能在瑣碎的光蔭里，把日子過得如火如荼。

婚姻是用來談愛的，而不是來講理的！

所以不要把所有的壞情緒都留給那些愛你的人，好好生活，好好愛彼此。

孩子需要安慰，不是講道理

心理學(xué)家武志紅說：

“世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通。”

一位媽媽說：我現(xiàn)在才明白，為什么我每次跟兒子講道理的時候，他總是用沉默來對付我。

因為她兒子內(nèi)心說：又來了，又來教育我了。

人與人交往的前提是互相尊重，是相對平等，是換位思考。

父母與孩子之間也不例外，我們往往以一個較高的姿態(tài)去教育孩子，這往往會適得其反。

很多父母會不自覺地認(rèn)為，“我吃過的鹽，比你吃過的飯還多”。

其實這種想法，就奠定了孩子注定不會聽你的，因為你已經(jīng)把自己的位置，擺的高高在上了。

在孩子面前，你就是權(quán)威。

這只能夠讓孩子更加的叛逆，沒有太多的自由發(fā)展空間，很束縛孩子的思想，到一定的程度就會暴露出弊端了。

不要一直跟孩子講道理，孩子需要的是安慰，是耐心的講解，是正確的引導(dǎo)。

有句歌詞，“感動天感動地，就是感動不了你……”

父母的說教，亦是如此。

感動了自己，還是沒能感動孩子。

最好的教育，是適當(dāng)談心，足夠陪伴，以及以身作則。

再好的老師，也比不過父母的言傳身教。

古人尚且說“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”。

父母的行動，比語言更有說服力。

多設(shè)身處地地，去站在孩子的角度去考慮問題，多去感受孩子的真實體會，給予相對平等的尊重去和孩子交談。

寫在最后

作為經(jīng)歷過童年，現(xiàn)在已成年好多年的大人，還記得一句話，所謂的老人言：不聽老人言，吃虧在眼前。

那只是，大人們一廂情愿的想法罷了。

人真的只有，到了一定年紀(jì)才能懂事。

其實成長中很多真正重要的領(lǐng)悟，都是自己親自經(jīng)歷過，吃過虧、摔過跤才懂的。

人生很多道理，靠別人講，永遠(yuǎn)是隔靴搔癢。

作為父母，我們不必總是急著把所有經(jīng)驗灌輸給孩子，讓他按照我們的指引去走人生路。

更多時候，我們能做的只是守護(hù)、陪伴，在他需要支持時，做他的底氣和后盾。