孩子的一生有3次“叛逆期”，與其吼，不如試試這樣和他說話

文/婷媽

不您是否有過這樣的瞬間：那個曾經(jīng)乖巧粘人的小寶貝，突然有一天甩開你的手，大聲喊出“我不要！”；那個放學(xué)后總喜歡和你分享學(xué)校趣事的小學(xué)生，開始把“煩死了”、“你別管了”掛在嘴邊；那個進入青春期的少年，關(guān)上了房門，也仿佛關(guān)上了心門，對你的關(guān)心報以沉默或反駁。

這些時刻，總讓我們感到無措、傷心，甚至怒火中燒。我們一遍遍講道理，換來的卻是更強烈的對抗，直到情緒失控，吼聲回蕩在家里，事后又滿是后悔。

其實，這些讓我們頭疼的“叛逆”，恰恰是孩子成長的信號。他們不是在故意與我們?yōu)閿常窃谟眠@種方式宣告：“我在長大，我需要成為我自己?！?/p>

心理學(xué)家普遍認(rèn)為，孩子會經(jīng)歷三個關(guān)鍵的叛逆期：2-3歲的“寶寶叛逆期”，7-9歲的“兒童叛逆期”和12-18歲的“青春叛逆期”。

面對這三個不同的階段，與其用吼叫筑起高墻，不如我們換一種說話的方式，搭建一座溝通的橋梁。

第一次叛逆：可怕的“兩歲”——“世界那么大，我想自己做主”

你急著出門，他卻非要自己系鞋帶，笨拙地弄了十分鐘，你忍不住想幫忙，他瞬間崩潰大哭：“不要你弄！”；你讓他吃飯，他偏要玩玩具；你讓他叫阿姨，他死死躲在你的身后。

他的心里話：
“我發(fā)現(xiàn)我和媽媽不是同一個人，我能有自己的想法了！我要試試看，我說‘不’的時候，會發(fā)生什么？”

試試這樣和他說話：用“選擇”代替“命令”
這個階段的孩子，自我意識萌芽，渴望掌控感。硬碰硬只會兩敗俱傷。我們可以給他有限的、安全的選擇，讓他感覺自己“說了算”。

把“必須穿上外套！”換成：“寶貝，我們是穿這件紅色的恐龍外套，還是這件藍色的星星外套呢？”

把“現(xiàn)在必須回家！”換成：“我們是像小兔子一樣蹦蹦跳跳地回家，還是像小飛機一樣‘嗖’地飛回家？”

把“不許亂扔玩具！”換成：“我們來比賽，看是小汽車先跑回盒子家，還是積木先生先跳進桶里？”

當(dāng)我們把命令句變成選擇題、游戲邀請，既滿足了孩子對自主權(quán)的渴望，又巧妙地引導(dǎo)他配合我們。這能幫助他建立最初的自尊和自信，而不是感到自己總是被控制的“小可憐”。

第二次叛逆：小學(xué)階段的“小大人”——“我開始講道理，更講感情”

他開始質(zhì)疑你的權(quán)威，“為什么你可以玩手機，我不可以？”；做作業(yè)磨蹭拖拉，你說一句，他有十句等著你；特別在意公平，對兄弟姐妹的“不公”待遇耿耿于懷。

他的心里話：
“我的世界變大了，我有了自己的朋友和秘密。爸爸媽媽說的不一定全對，我想自己思考。你們答應(yīng)我的事，一定要做到！”

試試這樣和他說話：用“共情和啟發(fā)”代替“指責(zé)和說教”
這個階段的孩子，邏輯思維能力迅速發(fā)展，情感也更加細(xì)膩。他們需要的是被理解，而不是被控制。

把“你怎么又磨蹭，快點寫作業(yè)！”換成：“我看你好像有點沒精神，是遇到難題了嗎？需不需要我們先休息五分鐘，吃點水果充充電再來挑戰(zhàn)它？”

把“頂嘴是吧？回你房間去！”換成：“你好像對這件事有不同的看法，媽媽很想聽聽，你能心平氣和地告訴我嗎？”

把“你是哥哥，必須讓著弟弟！”換成：“媽媽知道你也很難過，玩具被弄壞了。弟弟這樣做不對，我們一起來想想，怎么修好它，并且告訴他以后不能這樣，好嗎？”

先處理心情，再處理事情。當(dāng)我們承認(rèn)并接納孩子的情緒，他就感覺自己是安全的、被尊重的。再用提問的方式啟發(fā)他思考解決方案，這比我們直接給出答案或命令，效果要好上一萬倍。

第三次叛逆：青春期的“風(fēng)暴”——“請把我當(dāng)一個獨立的人來尊重”
他不再與你分享心事，認(rèn)為你“什么都不懂”；他的審美讓你大跌眼鏡，他的觀點讓你無法認(rèn)同；他敏感、易怒，有時又異常脆弱；你的任何關(guān)心，都可能被解讀為“監(jiān)視”和“控制”。

他的心里話：
“我正在尋找‘我是誰’，我需要心理空間。請別再把我當(dāng)小孩子了，我需要被平等地對待。如果你們不尊重我，我憑什么要聽你們的？”

試試這樣和他說話：用“傾聽和尊重”代替“嘮叨和管控”
這是最考驗父母智慧和耐心的階段。我們要做的，是從舞臺中央的“管理者”，退居到幕旁的“顧問”。

把“今天考試怎么樣？和誰出去了？男的女的？”換成：“最近學(xué)校里有什么好玩的事嗎？”（他若不愿說，就尊重他的沉默，只需讓他知道“我在這里，隨時愿意聽”）。

把“你這穿的是什么鬼樣子，趕緊去換了！”換成：“這個風(fēng)格很特別，能跟我聊聊你為什么喜歡嗎？”（嘗試去理解他背后的審美和群體認(rèn)同）。

把“你必須選理科，以后好找工作！”換成：“關(guān)于未來，你自己有什么初步的想法嗎？爸爸媽媽這里有一些信息和經(jīng)驗，或許可以幫你拓寬思路，等你需要的時候，我們可以一起聊聊?！?/p>

少說多聽，守住底線，放開細(xì)節(jié)。在他需要建議時，我們提供信息和分析，但把最終決定權(quán)交還給他。信任，是此刻最好的教育。當(dāng)他感受到來自父母的尊重和信任時，他反而會更愿意在迷茫時向我們求助。

孩子的每一次“叛逆”，都是一次成長的宣言，是生命力的迸發(fā)。吼叫，或許能換來一時的安靜，卻會關(guān)上溝通的門，在孩子心里留下傷痕。

而我們換一種說話的方式，就像是給孩子的成長之路安裝了溫柔的護欄。

當(dāng)我們放下權(quán)威的架子，蹲下來，用真誠、理解和尊重的語言去溝通時，我們收獲的，將不僅僅是一個“聽話”的孩子，更是一個內(nèi)心充盈、懂得愛并敢于獨立的，真正的“人”。

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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。