10天玩手機的經歷，徹底扭轉了我對孩子“手機癮”的認知……

作者：主創團·牧青野

10天“深入虎穴”的經歷，徹底扭轉了我對“管”孩子“手機癮”的認知……

事情是這樣的：

一個家長因為孩子沉迷手機找我求助。

這個孩子是個女孩，今年初二，性格比較內秀，和我一直很親近，所以我決定先和她聊聊。

沒想到，這一聊，我就和她“同流合污”了……

我被學生“帶偏”了

有天下課，她窩在門口刷手機，我走過去，她回頭，尷尬一笑：

“老師，我等我媽。沒事干，正好刷會手機?！?/p>

“嗯，玩什么呢？”

“一款乙游。”

說著，她點開一堆游戲視頻給我推薦了起來。

看她眼睛比奧特曼的光還亮，我蹦出一個想法：談判成功的心法之一，就是和對方統一戰線。

這不，為了靠近她，我下好游戲，一回生，二回熟，三回四回我倆終成好戰友。

結果，還沒來得及了解她為什么沉迷游戲，我自己先沉迷在手機里了！不可自拔！

這哪是游戲呀！這些男主，就是為我貼身定制的“殺豬盤”！長相、性格、三觀，每一項都戳中了人到中年的我！

熬夜做任務算什么！要不是實在太窮，我都恨不得把僅剩的倆鋼镚全都砸進游戲去！

但咱畢竟是見慣風浪的中年老母親了，十天上頭期一過，腦子的溫度也降了下來。

這一冷靜，就開始思考了，再順便看了下我的其他學生日常愛玩的APP排行榜——

難怪《第5次全國未成年人互聯網使用情況調查報告》中，早就明確指出：

除了學習，未成年網民在網上排名最靠前的活動是玩游戲、聽音樂、看短視頻、聊天。

具體到各個年齡段，基本偏好可被概括為‘小學生愛打游戲、初中生愛社交和網上聊天、高中生傾向于獲取信息和社會化活動’。”

這哪是手機，這是精準戳中各年齡需求的精神食糧呀。

有了這次的同玩經歷，我和學生也站在了“一頭”。

這孩子雖然沒完全沖我打開話匣子，但也越來越愛和我聊天了。

來時路……

不過最初，我只是簡單地把她沉迷手機的原因，認為是手機滿足，或者說迎合了她這個年齡段的情感需求。

比如她在和我分享游戲的過程中，對于自己強推的某個男主，會一再強調：

“他從來不會說否定我的話，也不會拒絕我，還會一直鼓勵我。

只要我找，他就會一直在。”

所以我當時下意識的反應，是這孩子到青春期了，有了正常的情感需求，游戲人物又正好滿足了她的需求，一拍即合，難免沉迷。

亞里士多德曾說過：

“人是天生的社會性動物?！?/p>

從發展心理學的角度來看，青春期孩子在某個階段，對某個人產生情感依賴，其實是一種把對方當作了社會性發展過程中的“理想客體”。

簡單說：

這個孩子用了一個“安全”的虛擬對象，來投射自己需要被愛和愛的情感需求。

但后來，和她、她媽媽接觸得越多，我逐漸意識到，她沉迷手機的背后，還有一個完整的線性過程：

1、學齡前——

父母工作忙，家里老人孫輩多，她今天住東家，明天住西家，既缺乏深度陪伴，又缺乏安全感；

2、青春期前——

她自卑怯懦，長期被老師忽視，被同學霸凌（她在和我聊的時候，還會一再氣憤地提到一年級的班長，每天跑操時都會狠狠踢她，還挑動其他同學孤立她的事），但這些苦惱，又無處訴說。

尤其是她父母后來又生了妹妹，每天耳提面命要她做好榜樣，照顧好妹妹。

她還是個沒被照顧好的孩子，但已經在被迫成長為大人；

3、青春期初期——

她學習成績中等，課業突然變難，必然會有一些壓力。

但這時候的她，沒有獲得任何來自父母的鼓勵和安慰，或者說一點點對學習的客觀分析。

有的，只是無窮無盡的“我們為了你辛苦打拼，你考這點成績對得起誰？”“就你這個廢物樣，以后也不會有出息，我們也靠不上你?！?/p>

說真的，我覺得這孩子現在只是有點沉迷手機，沒有太出格，已經很不錯了。

更讓我難過地，是這孩子向我一步步打開心扉的同時，她媽媽每次見我，還在離不開這幾句話：

“現在的孩子就是吃得太多，打得太少了?！?/p>

“我就是太縱容她了！好吃好喝供著她，還不好好學習，天天玩游戲?！?/p>

我們不能絕對說孩子出現的問題，就一定和原生家庭有關，但孩子之所以如此的來時路，必然有父母錯誤教育方式留下的陰霾。

真相

雖然這個學生是個例，但在我們身邊，確實有不少的孩子，都或多或少有過“手機癮”的問題。

而成癮的原因，大差不差離不開這三個原因：

1、從心理學角度來說

手機滿足了孩子的“被關注、被認同、被看見、好奇心”需求。

2、從社會學角度來說

父母是孩子最初的“重要他人”，如果父母的休閑方式中手機占大頭，那孩子難免會有樣學樣；

而且當孩子有了“社交需求”后，為了與同伴合群，他們的休閑方式也會向手機靠攏。

3、從教育學角度來說

青春期的孩子有強烈的自主需求，他們會用一些“叛逆”的方式對抗父母，去爭取自主權。

總而言之，手機成癮的問題，很少僅因為某一個點，而是很多點共同指向了這個結果。

@三聯生活周刊的記者曾采訪過一位媽媽，她的大女兒在14歲時，擁有了第一部手機。

從那時候開始，她女兒的注意力，就完全被手機奪走了。

出門旅游，白天拿手機到處拍照，晚上熬夜剪視頻，然后再分享到各平臺。

她自己在高校工作，經常關注育兒文章，平時也算是那種講道理的媽媽，但自從女兒打開手機大門后，她的世界就充滿了“焦慮”。

她把記者引薦給她女兒，在她女兒口中，真相也一點點浮出：

“我很小就用電子設備了。上網課，看動畫片，都得用。”

“我們班同學中有些人小學就有手機了，不能帶學校，但他們建了班級群。”

“我上中學我媽才給我買手機，我一口氣就下了十幾個APP，微信和游戲當然也得下，我覺得這就像裝修第一座屬于自己的房間，很滿足?！?/p>

“不過玩得久了，也就不像一開始那樣，熱衷擴列（加好友），互贊了。”

“現在嘛，對手機好友的篩選不會像最初那樣盲目，會精選了?！?/p>

“不過有時候也覺得特別焦慮，一會兒不刷手機，就覺得自己會錯過什么。而且現在感覺手機社交也跟做任務一樣，讓我挺有心理負擔的?！?/p>

青春期的孩子，“社會腦”的發育非常重要。

他們不想被同齡人的“圈子”異化，但問題是，當他們真的融入其中后，內心深處的焦慮，其實并不會被稀釋多少。

不嘗試，永遠是個誘惑；嘗試了，又容易深陷其中。難解！

偽自律需求

在和我的學生一起玩游戲的過程中，為了方便交流，她拉我進了群。

其他孩子不知道我是誰，這也讓我在群里“潛伏”的過程中，又看到了“手機癮”的另一個角度——

有些青春期孩子，并沒有那么大的自律追求！

事情是這樣的，有天孩子們的話題拐到了最近的考試。

大家在群里七嘴八舌地吐槽：

“急急急！下周就要考試！我這會兒還玩手機，根本停不下來！”

“跪求大刀！腦子空空，已經試了鎖機和禁用應用，沒用，還是忍不住，我和我爸媽已經吵翻了！”

我下意識就要問句：

“那把手機交給父母，好好學習不就行了?！?/p>

但突然就停下了，因為這一幕，太熟悉了！

當年學生時代的我，不就是這樣嘛——腦子想好好學，但就是控制不住看小說的手。

又想自律，又控制不住“墮落”。

兩種不同的心態，來回搖擺了那么幾年，得！一眨眼，成年了！后悔了！卻悔之晚矣！

然后，就開始重復父母的命運——

一邊懊悔自己當年為什么不好好珍惜讀書時間，一邊在下班后又控制不住地刷短視頻，另一邊，還得苦口婆心勸孩子：

“不要再玩手機了，不然以后考不上好大學，找不到好工作，有你后悔的?！?/p>

“我一天辛辛苦苦上班，掙錢那么不容易，就為了托舉你，你一點不知道體諒我們的苦心?！?/p>

果然，世界就是一個巨大的回旋鏢

你看，到最后，對于孩子的“手機癮”這件事，我們可能還需要意識到這三件事：

1、不是每個孩子，都是自律的狠人；

2、世俗價值體系中的優秀，不是所有孩子一定想要的追求；

3、父母有時候會用“理想化的自律期待”去要求孩子。

所以，區分清楚孩子沉迷手機，是因為內驅力不足、沒有明確目標，還是我們在用理想化的自律標準來要求孩子，也很重要。

怎么辦？

其實到這里你就會發現，“手機癮”的問題，討論了很多年，但本質上，無論時代如何變，但驅動我們的底層真實需求從未變過。

想要解決孩子“手機癮”的問題，還是要實事求是：

1、守好“失控”標準

一位知乎網友是家教老師，她說自己每次去學生家里，發現現在的孩子，除了手機，是真的沒什么可玩的。

其實，現在的孩子玩手機，和我們當年看小說、玩游戲、扇卡片、翻花繩……本質上沒什么過大差別，都不過是一種休閑方式。

而且手機從某個角度來說，也是在滿足現代孩子的某種需求。

所以，只要孩子沒有出現這些“失控”情況：

比如，大部分時間完全依賴于手機，行為上難以戒斷；情緒上被手機“綁架”，和家人甚至出現零交流狀態；玩手機已經影響到了正常的身體健康。

其他時候，大可不必上綱上線，守好底線，偶爾睜一只眼閉一只眼，真的沒有那么可怕。

2、別高估孩子的自控力，別低估父母的影響力

青春期孩子看外貌，是個小大人了；可多聊幾句就知道，終究還是個孩子。

一味地嚴格管束孩子玩手機的事，反而更容易激發孩子的反抗心。

而且在這個ai智能時代，完全禁止孩子去接觸手機也是不現實的。

學者董成宇就曾分析過：

“一個不了解網絡的孩子很難在變化中的世界立足，但在孩子接觸網絡的時候，必須有父母的陪伴和引導?！?/p>

那怎么辦？

我覺得可以參考他曾在中學給學生上“媒介素養課程”的方法，就很實用：

“在課堂上，我和孩子們一起討論怎么發朋友圈，給他們提前講怎么應對網絡暴力。

把游戲成癮的機制分析給孩子聽。還可以和孩子們聊一聊為什么打游戲時時間過得飛快？

甚至，我會主動讓孩子下載短視頻，讓他們，通過點擊固定內容訓練賬號，來理解什么是信息繭房？理解什么是系統算法？”

一切的祛魅，來自于了解。

父母適當介入引導，孩子越了解網絡，反而越會少出現沉迷行為。

3、別低估時間線的力量

兒童青少年心理教育專家曾說過這樣一句話：

“父母的急功近利，只會打亂孩子成長的節奏。”

焦慮的大環境下，家長總是會被裹挾著內卷。

教育是長線的，孩子是自己的。

你越是希望通過催促、監督、管控、逼迫，讓孩子按照你的要求去變更優秀，結果反而會適得其反。

而反觀那些孩子長大后真正有出息的孩子的父母，他們會把教育的時間線拉長——

孩子偶爾的失控并不會讓他們恐懼；

他們的內核都非常穩；

他們了解孩子在每個階段身心發育的特點，每個階段的真實需求，每個階段出現的問題，哪些是正常的？哪些是需要及時去介入引導的？

他們不僅把孩子的當下養得很好，把時間線放長，他們的孩子，未來的人生成就也更大。