永遠不要太操心你的孩子，更不要過度共情，無條件愛從來不是溺愛

家長對孩子的關心與愛是本能與無私的，對孩子的好也是發自內心。

只不過在愛孩子的過程中，父母會不自覺的過度養育，對孩子操心太多，也會因為太心疼孩子而過度共情。

但對孩子這樣的愛，很容易變得沒有邊界，最終導致溺愛。

更唏噓的是，家長壓根不覺得自己在溺愛孩子，只覺得是在共情和無條件的愛。

在答疑家長對孩子的養育過程中的一些棘手情況，很多時候都是因為父母太想對孩子好，尤其是媽媽對孩子的愛，很容易走樣成溺愛：

媽媽看到孩子不開心，就異常焦慮和心疼，一門心思想怎么哄著孩子開心，就會答應孩子很多不合理的要求；

看著孩子不開心，媽媽也會時刻關注孩子的一舉一動，對孩子的每一句話都想接住，著急想讓孩子快點開心起來；

為了讓孩子不難過，孩子要錢就給錢，要玩游戲就給玩游戲，無條件的滿足，又不停的嘮叨與指責孩子；

孩子只要說一些負面的話，諸如你們都不愛我，一點也不快樂，想做的事都做不了，活得真沒意思，家長就會立馬妥協，而沒了邊界感與底線；

孩子只要吐槽媽媽不關心自己，只要威脅和恐嚇家長，說自己再不也愿回這個家，為什么要遇到這樣的家長？就會激起家長的自責與內疚，對孩子的條件不得不滿足。

這時家長對孩子的愛，就變成了被孩子拿捏和牽著鼻子走。

孩子都是很聰明的，對孩子的負情緒和任性的語言，家長要學會甄別：

有哪些話，是出自孩子的內心，是情緒崩潰到了極點，這個時候家長是可以允許的；

有哪些話，只是出自孩子的試探，希望將不合理的需求合理化，這時家長是不可以允許的；

有哪些話，只是孩子一時的吐槽，只是為了發泄一時的情緒，這時家長只聽不過多回應，讓孩子的情緒流動起來，孩子平復后就無大礙了。

但很多家長都會陷入這樣的誤區：

聽不得孩子說一句消極的話，會即刻激發自己的焦慮與愧疚之心，只想著讓孩子高興，其它都不重要；

對孩子吐槽的話，過于敏感和共情，孩子說一句，家長解釋一句，拼命想幫孩子不要這么想，要快點開心起來，整得孩子最后大發雷霆；

孩子威脅，恐嚇以及任性的話，家長一邊很不滿，一邊又很恐懼，對孩子小心翼翼，如履薄冰，生怕孩子真的會搞出什么幺蛾子。

家長只要比孩子先焦慮，就會觸發恐懼心理，就會進入災難化思維。

越看越急，越急心越亂，越亂就越容易溺愛和妥協，也會加劇孩子的任性程度。

家長對孩子的溺愛是在不知不覺中發生的，他們自己不覺得自己在慣孩子，但孩子卻知道家長的軟肋在哪，并且每次都能精準掌控。

我給家長的建議，往往是勸家長要放開手，不要操心太多，可以共情，但不要過度共情。

操心太多，關注太多，就容易陷入焦慮，共情太多，就容易變成心軟和溺愛。

家長不要太自負和太自戀，覺得孩子離了你就寸步難行。

要相信孩子離開了家長的包辦與保護，孩子自己是能做好很多事的。

那些懶孩子和玻璃心以及眼高手低的孩子，都是因為家長做得加法太多了，光覺得對孩子做得不夠還不夠。

家長只要對孩子狠下心，孩子力所能及的事讓他自己做，孩子就能慢慢學會自我負責和自我承擔。

不要太在意孩子的每一句負面的話，對孩子的負面情緒也要學會甄別，哪些是真的心灰意冷，哪些只是需求不被滿足的吐槽，哪些是家長需要介入的情緒干預。

家長想做得太多，想說得太多，想管得太多，才是更大的問題。

不求不應，有求必應。孩子的不合理需求或不需要家長介入的需求，也是可以婉拒的。

家長對孩子經常做減法，才是恰如其分的愛，才能做到溫柔堅定。