上海
文 | 十三姐
我爸媽苦口婆心跟我說：天冷了，安娜堡肯定更冷。
他們讓我去提醒我兒子要換厚衣服、蓋厚被子。
我當時對此嗤之以鼻，我跟我爸說，要么我給你買張機票飛到他宿舍，你把厚衣服往他身上套，把厚被子往他身上蓋。否則，就不用提醒什么了，說多了只會叫人家煩，你這就叫無效關懷。
但是說實話，我嘴上很堅定，但行動上還是有點糾結，要做到真的不給他提這個醒，我還是要刻意約束一下自己的。
我現在終于理解了那句話：“有一種冷叫你媽覺得你冷?！?/p>
當你媽夠不著你的時候，她真的會覺得你又冷又餓，饑寒交迫。
就是因為夠不著，所以總是克制不住要嘴上說。仿佛只要說了，孩子就能過得好一點。
這不能被稱為經驗主義錯誤，但是確實屬于經驗主義習慣。
一手帶大的娃，突然有一天從吃喝拉撒到學習成長完全不給家長任何插手的機會時，每個家長可能都舍不得放棄僅存的“嘴嗨”權。
“多穿點，好好吃飯，早點睡覺，別學太累”......這些關懷，看似挺自我感動的，實際也只剩自我感動了。
但是，我還是覺得，我們有時候對孩子的“不放心”真的有點過度了。
每個人都應該學會去自適應全世界的溫度。
他冷，他應該自己調節穿搭和被子厚度。他餓，他就應該自己想辦法解決覓食問題。他累，他就應該自己改善學習節奏。他想家了，他就應該自己學習表達，拯救自己的情緒。
這才叫成長。
人長到啥程度，就得接受世界對這個程度的人的一切考驗，既然選擇了留學，本身就意味著他得比別人更快速成長，更密集地經歷陣痛，更深度地明白啥叫獨立。這也叫成長。
假設，每次天氣一冷一熱我都要盯著孩子囑咐加減衣服、換被子，那么我的孩子很可能變成一個“傻子”，下次冷熱變化他都坐著等我指令，甚至質疑自己的感受，還可能會想：“我媽還沒叫我換衣服和換被子呢，等她說了再說”......
有一些關懷確實挺“無效”的，所以我如果減少一些無效關懷，那么剩下的基本都是高凈值關懷了，別人不煩，我也不累，時間一長就會彼此舒服。
其實無效關懷分兩種：
一種是像我老公那種，比如我咳嗽了挺長時間的，他總是問：“你怎么還在咳嗽？”“你怎么又咳嗽了?”
他只是問來問去，既不幫我求醫問藥，也不解決我的病癥，光說，但什么都沒做，這就是無效關懷。
另一種無效關懷就是做得太多，什么都管，什么都插手，什么都不放心。
好多家長對孩子真的很容易有這種無效關懷。
孩子自己能做的事，有的父母總是忍不住左一句右一句，生怕自己少說一句孩子就做錯。
前幾天我在視頻號里跟大家聊過一個哲學“渣男”——海德格爾。
他特別喜歡造詞，比如他造了個“此在”，就是“我”的意思；還有“共在”，就是“兩個人同時存在”的意思；還有“用具”，就是不把人當人的意思......
他還有個挺有意思的理論，叫“操持”。
這個操持的意思就是“對他人的關懷”。
他說，有一種操持是“代庖的操持”，就是替對方把事都辦了，剝奪對方的責任與可能性。
這樣做會有啥后果呢？顯然，就是對方會產生依賴，離開你的代庖，他幾乎啥也做不了，主動性差。
還有一種操持是“解放的操持”，就是不替他做，幫助他恢復自己的自由和責任，讓他能自己面對任何一種存在。
他還說，真正的關懷是幫助他人回到他自己的“能在”，好家伙，又一個詞——“能在”，就是自己認為自己能成為的此在......
雖然拗口，但是這家伙真的還是有兩把刷子的。
很明顯，“解放的操持”才是有效關懷。
只不過，人無完人，大家都是第一次當家長，誰天生知道什么鬼的解放的操持啊，一般都從代庖開始打怪。
但是，道理咱們得懂，道理只是工具，是武器，而不是上限與下限。下次你想插手孩子的事兒就跟他說這叫母愛；你不想管孩子孩子的事兒就跟他說你這是解放的操持，反正怎么都對。
十三姐
魔都高影響力KOL
公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」
著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》
微博@格十三
視頻號「格十三」
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