我一般不說廢話，如果說就是有用的廢話

文 | 十三姐

我爸媽苦口婆心跟我說：天冷了，安娜堡肯定更冷。

他們讓我去提醒我兒子要換厚衣服、蓋厚被子。

我當時對此嗤之以鼻，我跟我爸說，要么我給你買張機票飛到他宿舍，你把厚衣服往他身上套，把厚被子往他身上蓋。否則，就不用提醒什么了，說多了只會叫人家煩，你這就叫無效關(guān)懷。

但是說實話，我嘴上很堅定，但行動上還是有點糾結(jié)，要做到真的不給他提這個醒，我還是要刻意約束一下自己的。

我現(xiàn)在終于理解了那句話：“有一種冷叫你媽覺得你冷。”

當你媽夠不著你的時候，她真的會覺得你又冷又餓，饑寒交迫。

就是因為夠不著，所以總是克制不住要嘴上說。仿佛只要說了，孩子就能過得好一點。

這不能被稱為經(jīng)驗主義錯誤，但是確實屬于經(jīng)驗主義習慣。

一手帶大的娃，突然有一天從吃喝拉撒到學習成長完全不給家長任何插手的機會時，每個家長可能都舍不得放棄僅存的“嘴嗨”權(quán)。

“多穿點，好好吃飯，早點睡覺，別學太累”......這些關(guān)懷，看似挺自我感動的，實際也只剩自我感動了。

但是，我還是覺得，我們有時候?qū)⒆拥摹安环判摹闭娴挠悬c過度了。

每個人都應(yīng)該學會去自適應(yīng)全世界的溫度。

他冷，他應(yīng)該自己調(diào)節(jié)穿搭和被子厚度。他餓，他就應(yīng)該自己想辦法解決覓食問題。他累，他就應(yīng)該自己改善學習節(jié)奏。他想家了，他就應(yīng)該自己學習表達，拯救自己的情緒。

這才叫成長。

人長到啥程度，就得接受世界對這個程度的人的一切考驗，既然選擇了留學，本身就意味著他得比別人更快速成長，更密集地經(jīng)歷陣痛，更深度地明白啥叫獨立。這也叫成長。

假設(shè)，每次天氣一冷一熱我都要盯著孩子囑咐加減衣服、換被子，那么我的孩子很可能變成一個“傻子”，下次冷熱變化他都坐著等我指令，甚至質(zhì)疑自己的感受，還可能會想：“我媽還沒叫我換衣服和換被子呢，等她說了再說”......

有一些關(guān)懷確實挺“無效”的，所以我如果減少一些無效關(guān)懷，那么剩下的基本都是高凈值關(guān)懷了，別人不煩，我也不累，時間一長就會彼此舒服。

其實無效關(guān)懷分兩種：

一種是像我老公那種，比如我咳嗽了挺長時間的，他總是問：“你怎么還在咳嗽？”“你怎么又咳嗽了?”

他只是問來問去，既不幫我求醫(yī)問藥，也不解決我的病癥，光說，但什么都沒做，這就是無效關(guān)懷。

另一種無效關(guān)懷就是做得太多，什么都管，什么都插手，什么都不放心。

好多家長對孩子真的很容易有這種無效關(guān)懷。

孩子自己能做的事，有的父母總是忍不住左一句右一句，生怕自己少說一句孩子就做錯。

前幾天我在視頻號里跟大家聊過一個哲學“渣男”——海德格爾。

他特別喜歡造詞，比如他造了個“此在”，就是“我”的意思；還有“共在”，就是“兩個人同時存在”的意思；還有“用具”，就是不把人當人的意思......

他還有個挺有意思的理論，叫“操持”。

這個操持的意思就是“對他人的關(guān)懷”。

他說，有一種操持是“代庖的操持”，就是替對方把事都辦了，剝奪對方的責任與可能性。

這樣做會有啥后果呢？顯然，就是對方會產(chǎn)生依賴，離開你的代庖，他幾乎啥也做不了，主動性差。

還有一種操持是“解放的操持”，就是不替他做，幫助他恢復(fù)自己的自由和責任，讓他能自己面對任何一種存在。

他還說，真正的關(guān)懷是幫助他人回到他自己的“能在”，好家伙，又一個詞——“能在”，就是自己認為自己能成為的此在......

雖然拗口，但是這家伙真的還是有兩把刷子的。

很明顯，“解放的操持”才是有效關(guān)懷。

只不過，人無完人，大家都是第一次當家長，誰天生知道什么鬼的解放的操持啊，一般都從代庖開始打怪。

但是，道理咱們得懂，道理只是工具，是武器，而不是上限與下限。下次你想插手孩子的事兒就跟他說這叫母愛；你不想管孩子孩子的事兒就跟他說你這是解放的操持，反正怎么都對。

十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》

微博@格十三

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