驚人的關(guān)系定律：“過度共情”，只會讓別人不珍惜你

人與人之間，是不可能完全共情彼此的；

這個世界上，從來就不存在真正的感同身受。

對方身上破了皮，你只是從對方的話語和傷口上，試著去感受對方的痛苦；

可你沒有經(jīng)歷過，所以你終究體會不到那種感覺是什么樣子。

當(dāng)你“過度共情”某個人的時候，你能得到的，從來都不會是對方的正反饋；

對方不會珍惜你，甚至不會給你同等程度的反饋。

-01

人和人之間的某些隔閡，是時間無法彌補的

愛人之間，朋友之間，父母與子女之間，都是存在隔閡的。

包括：心智隔閡，閱歷隔閡，立場隔閡，層次隔閡等。

你含著金湯匙出生，你當(dāng)然無法理解那個從小到大就一無所有，沒有托舉的人的生活，也無法感受對方的痛苦，無奈和經(jīng)歷；

你很愛對方，可你依然無法準(zhǔn)確感受到對方的情緒，察覺到對方的需求。

當(dāng)你非要試著理解對方，共情對方，你會得到什么？

為了考慮對方的情緒，分析對方的心思，你很疲憊，是身心俱疲；

巧合之下，你在某次和對方共情了，那么后續(xù)對方有任何麻煩和痛苦都會找到你。

無論你作為“傾聽者”還是“對方人生課題的攪局者”，都會對你產(chǎn)生各種影響。

比如：

你身邊有個人，每次找你聊天都是抱怨，傾訴和吐槽，把你當(dāng)成“情緒垃圾桶”；

對方找你發(fā)泄完了，TA的負(fù)面情緒排解了，可你卻接收了對方的負(fù)面能量。

就算你們認(rèn)識時間再久，你們是朋友，是戀人，有些隔閡也是無法消除的。

生活環(huán)境不同，成長經(jīng)歷不同，背后的條件和托舉不同，眼界也不同；

這種差異之下，你們誰也無法完全共情對方。

過度共情，會讓你陷入更深的焦慮和內(nèi)耗之中。

-02

過度共情，本質(zhì)上是干涉對方的人生課題

很多人在關(guān)系里，都會陷入一個誤區(qū)。

在傾聽對方，給對方提建議的時候，下意識就“夾帶私貨”。

將自己的意志，想法，觀念和習(xí)慣，轉(zhuǎn)移到對方身上；

甚至，將對方想象成跟自己同一個維度，同等生態(tài)位的人。

你潛意識里，更期待對方和你是相似的，是一類人；

可現(xiàn)實是，對方和你完全不一樣。

就像在感情里。

對方本就不想進(jìn)入長期的親密關(guān)系，只想談?wù)剳賽郏硎墚?dāng)下；

可你偏想拉著對方進(jìn)入戀愛關(guān)系，最好能談婚論嫁，你不斷給對方灌輸你的感情觀。

如果對方有后撤和結(jié)束感情的跡象，你甚至?xí)览p爛打。

這就是“你將自我的表情，要求或意志”，都要求對方去接受，去服從。

你越是這樣想，你就越不具備接納的能力，越無法容忍對方跟你“差異太多”。

你試著共情對方，理解對方，真正看見對方；

可在這個過程中，你也會迷失。

你要接受什么？

每個人都有自己的課題，搞好自己的課題，不過度干涉別人的課題，這是一種尊重和美德。

你過度共情，想實時參與，想讓對方看見你的價值，感受到你的用心；

這些，并不會為你換來尊重或愛，只會讓對方不珍惜你。

太輕易得到的東西，人會珍惜嗎？

即使不出力，不拿出相應(yīng)的籌碼交換，對方也能得到你的付出和主動，對方會感恩嗎？

過度共情，有幾種狀態(tài)。

第一：多管閑事

跟誰相處，都想插手對方的情緒，管一管對方的生活和安排。

第二：向下兼容

或許你在這個圈子里，始終扮演一個“傾聽者”，能力更強，更容易被信任的人；

你已經(jīng)“打造出了這個人設(shè)”，你就不得不端著包袱。

每個人來找你，你都會傾聽，都會試著給出建議。

可這種“向下兼容”是無比疲憊的。

人人都有自己的課題，人人也都有自己的“主體性”；

你干涉誰，過度共情誰，你就會被誰影響；

你將自己的課題交給誰，將自己的主體性交給誰，你就會被誰控制。

可以傾聽，但不過度共情；

可以提出建議，但不要給對方指出準(zhǔn)確的路；

可以不理解，但要學(xué)會尊重和接納。

話題：

你容易共情別人嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識。