山東
文|CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）
我有一個認識了幾年的朋友，她和老公這幾年感情一直不太平，動不動就吵。
一個嫌對方“胡攪蠻纏、無理取鬧”，一個怨對方“不顧家、不體貼”。
除了感情問題，還有金錢上的糾葛。
一天三小吵，三天一大吵，半年前兩人就分居了。
昨天她找我們約飯，這次破天荒地沒有吐槽另一半，而是一直在跟我們求招。
她閨女現在4歲多了，不愛說話，不愛去幼兒園，也不愛跟人交流，哪怕是她也有點抵觸。
而且，到現在平衡車都不會騎，她看小區里2歲的娃都騎得很溜了，為此她也沒少跟孩子發火。
后來，看孩子大運動落后太多，協調能力好像也不是很好，她甚至懷疑是不是發育遲緩，但去了醫院，醫生說發育和智商上都是沒問題的。
可能還是和成長環境有關。
她說“我現在真后悔，兩個人吵來吵去，最后苦的是孩子?！?/p>
美國一所大學曾對一批5~10歲的孩子跟蹤調查，后來發現，容易生病和產生問題的小孩，都有一個共同點：
他們的父母關系都很不好，經常爭吵。
別以為孩子小，他們或許聽不懂爭吵的內容，卻能精準捕捉情緒的暗流。
父母猙獰的表情、拔高的聲調、冰冷的氛圍……都會深深刻進他們的感知里。
01
長期處在這樣的環境中，孩子往往會出現這些特征：
1
情緒不穩定
美國心理學協會指出，父母的情緒調節能力，直接影響孩子的情緒發展。
如果父母天天爭吵、冷戰，甚至大打出手，孩子處在不穩定和緊繃之中，就會對環境的動靜反應特別大，感覺總是在預測威脅。
這樣長大的孩子要么敏感膽小、不信任他人，要么會變得暴躁、易怒，很容易出現攻擊行為。
有位同事分享，她小時候父母就總吵架。
他們從不會好好說話，一開口不是諷刺就是挖苦。
每次他們吵起來，她就咬自己的胳膊、掐大腿，試圖用身體上的痛掩蓋心里的慌。
哪怕現在，身邊有人說話聲音突然提高，她都會瞬間緊張，甚至先發火“嚇”住對方——她怕極了那種爭吵前的窒息感。
2
喜歡狡辯，推卸責任，遇事先甩鍋
朋友給我講自己踩過的坑，剛有孩子那幾年，因為孩子的養育問題總是跟隊友吵架。
雙方都覺得自己有理，是對方錯了。
后來，逐漸發現孩子愈發地會狡辯：
你讓他回家把鞋擺好，他反駁，你們怎么不擺？
你讓他少玩會平板，沒事陽臺遠眺會？他反駁，你們玩手機的時間比我還長呢？
而且，還總是甩鍋：
早上遲到了，怪你沒早點叫他；
卷子落家里了，怪你沒給他檢查書包；
甚至跟別人玩游戲輸了，也會怪你在旁邊分散了他的注意。
總之，都是別人的錯。
但事后反思，孩子那下意思否定，急于撇清一切責任的反應，跟他倆平日里互相指責時的樣子如出一轍。
班杜拉說過：孩子是天生的模仿者。
當父母遇事先互相指責、推諉，孩子便習得了這種溝通模式：
遇事先甩鍋，通過埋怨別人，逃避自己的責任。
3
敏感，不自信，做事畏畏縮縮
有些人遇到矛盾，會選擇冷處理。
不溝通、不解決，讓整個家都充滿了低氣壓。
別看孩子小，但孩子心思非常細膩，父母的一舉一動都難逃他們的雙眼。
如果爸爸媽媽像仇人一樣漠視對方，家里氣氛壓抑，小事兒點火就著。
那孩子每天都會提心吊膽，非常沒有安全感。
本來正是調皮惹事、上房揭瓦、無法無天、討價還價的年紀……
而一個整天低氣壓、親子關系冷漠的家庭，是不大可能出現娃調皮耍賴的局面的。
他生怕一不小心做錯什么，就引發了父母的爭吵，父母就分開了，家就散了。
他也會想盡辦法討好父母，少出錯誤和把柄，希望父母的關系能好轉一些。
這種壓力是一個孩子完全無法承受的，他會敏感、不自信，討好型人格。
一個被寵愛的孩子，眼睛里會有狡黠的光，而不僅僅是溫順和乖巧。
4
比較冷漠，充滿攻擊性
更有些父母，吵架時故意把孩子拉進“戰場”：
“你看你爸多沒用！”
“你媽簡直無理取鬧！”
這無異于讓孩子在精神上撕裂——
小時候他跟著媽媽罵爸爸，長大后發現爸爸并沒那么糟，又轉身恨媽媽利用他。
強迫孩子卷入大人的戰爭，會讓他對親密關系產生深度懷疑。
“最親的人也會利用我”——這種認知一旦形成，孩子極易變得冷漠偏激，難以信任他人。
02
當然，也不是說父母之間不能爭吵。
當爹媽的，哪有不拌嘴的？
誰家過日子還沒個勺子碰鍋沿的時候？
真要是客客氣氣、一點不吵，那才叫假呢！
讓孩子看看爹媽也有鬧別扭的時候，反而是件實在事兒。
關鍵是怎么吵，才能把對孩子的“內傷”降到最低？
01
夫妻關系>親子關系
在中國，90%的家庭都是親子關系凌駕于夫妻關系的。
吃飯是不是全看娃愛吃啥？
周末是不是全圍著娃轉？
不知不覺，就變成了 “孩奴”，也因此忽略了另一半。
有研究表明：
夫妻二人在父母角色上投入越大，在夫妻親密關系中的角色投入就越小。
這是我們很多人都會走進的誤區。
心理學家做了大量研究發現，在一個家庭中如果夫妻關系是家庭的核心，親子關系是配角。這樣的家庭會穩如磐石。
而如果親子關系是家庭的核心，這樣的家庭會出現更多問題，而且孩子也更容易養成媽寶男、媽寶女。
父母相愛是給孩子最好的教育。
都說現在罵男人、罵老公是最新的賽道，有最好的流量，但我還是真心的建議各位姐妹。
不要被帶了節奏。
總是用挑剔的目光看待另一半，半點不利于家庭和諧。
夫妻關系一不和諧，首先遭殃的還是娃。
這遠比起老公不帶娃、老公偶爾吼了娃的殺傷力，可大太多了！
日子是自己的，老公是自己的，孩子是自己的。
夫妻之間有情感流動，孩子就能在流動中得到一種安全感。
因為夫妻相愛的家庭，生活中都充滿了愛的行為與語言，給孩子傳遞愛的感受，孩子才會更容易被愛滋養，也更有安全感。
02
有爭吵，更要有互相點贊
架當然可以吵，但關鍵是，咱不能只剩爭吵和詆毀啊。
一定要該吵吵，該夸夸。
最好是當孩子面互贊：
“你看媽媽真的太愛我們了，只有用心才能做出這么美味的飯菜，我們一起擁抱媽媽下吧”
“還是爸爸厲害，燈泡不亮了，他一下就給修好了，有爸爸在，咱們啥都不用怕”
那些你不好意思直接夸伴侶的話，正好借著說給孩子聽的機會，告知對方、溫暖孩子。
幸福婚姻又一個黃金比例，積極情緒和消極情緒的比例是5：1。
即說過1次傷害對方的話，就需要用5次夸贊來補償。
看到對方的努力和付出，對方才愿意付出更多。
于孩子也是如此。
我們可以用日常的欣賞與認可，去對沖爭吵的碎片，才能為孩子拼湊出愛的完整拼圖——而非讓其誤以為親密關系只有傷害的棱角。
03
利用好第三空間
成年人的生活充滿了一地雞毛。
天天在家，瞅著滿地玩具、堆成山的臟衣服、琢磨頓頓吃啥…
神仙也得冒火！
想好好說話？難！
所以我們家，會格外注重第三空間。
逃離這100多平的鋼筋水泥，晚飯后樓下溜個彎兒、小區里打會兒羽毛球、看場輕松的電影。
周末更是能少在家就少在家，公園里鋪個墊子野餐、爬個小山露營燒烤、逛逛博物館、或者找個地兒一起做做運動。
有時候，一出門，那些煩心事兒自動“掉線”！
夫妻之間也會更松弛，彼此間都看著順眼多了。
兩個人各有分工，你準備吃食，我準備裝備；你點奶茶，我取票據。
大家一起準備，特有“我們是一伙兒的”那種感覺！
夫妻關系更親密的同時，這些全家一起出門樂呵的時光，對孩子來說，就像往他的“幸福存折”里存錢！
他親眼看見、親身體會到：爸爸媽媽彼此的親密合作的，我的家是有愛在流動的。
就算平常偶爾爭吵，孩子也知道，我的家底色是溫暖和聯結。
而這份確信，構筑了孩子內心強大的安全感基石。
給孩子最好的起跑線，不是學區房，而是父母相愛的模樣。
孩子小的時候，我也不懂，眼里只有孩子，孩子眼里也只有媽媽。
但現在孩子大了，她們會“看到”更多，除了媽媽，會看到爸爸，會看到“我爸我媽我們家”。
而這個時候，獨一份強大的母愛，就抵不過“我生活在一個幸福家庭”的大愛了。
CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
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