“你生我經(jīng)過我同意了嗎？”當孩子說出這樣的話，父母該如何回應

作者：主創(chuàng)團·豬媽媽

“你生我，經(jīng)過我同意了嗎？”

一位媽媽在后臺留言。

她說，孩子和她吵架，突然拋出這樣一句。

她愣在當場，整個人像被潑了冷水一樣，從頭涼到腳。

想發(fā)脾氣，覺得沒意思；試圖講道理，又不知從何說起。

看到網(wǎng)上五花八門的建議，有的說，你就懟回去，“有本事你挑個好的家庭投胎啊！”

有的說：“生養(yǎng)不是恩，托舉才是恩，這是教育出了問題。”

她越看越迷茫：難道我們帶孩子來到這個世界，真的錯了嗎？

如今，這樣的場景，在不少家庭中上演。

有的家長被問得啞口無言，有的則憤而回擊；

有的像這位讀者媽媽一樣，默默流淚，開始懷疑自己。

甚至這樣的思想，也在年輕一代中悄然蔓延。

他們覺得：

“你把我生下來，你就得為我提供良好的生活條件，幫我解決各種問題，為我提供情緒價值；

否則你就是自私，就是不負責任，就是為了自己的生理快樂，讓我來這個世界受苦?！?/p>

作為父母，我們到底該如何回應這樣的質(zhì)問？

是憤怒、回懟？還是理解、反思呢？

“未經(jīng)同意就生我”

這不是邏輯問題，而是情感問題

有網(wǎng)友給那位媽媽支招：

“下次孩子再這樣說，你就回：你（精子）跑得最快怪誰？”“讓你當我孩子，可不是我要的，是你自己爭來的！”

這話聽起來很“爽”，能在邏輯上瞬間扳回一城。

但，然后呢？

中國有句老話：“聽鑼聽聲，聽話聽音?！?/p>

我們和孩子溝通，最忌諱的，就是只聽見字面的“話”，卻聽不見背后的“音”。

“你們沒有經(jīng)過我同意就把我生下來！”當孩子說出這樣的話時，他真的是想和你爭論，是誰決定了這場“出生”嗎？

不。他的潛臺詞是：

“我活得好痛苦，好無助。

你們，作為帶我來到這個世界的人，為什么要讓我這么痛苦？

為什么就沒人能將我從這種痛苦中拯救出來？”

這是一種情緒的宣泄，也是對現(xiàn)實困境的呼救。

它可能源于：

物質(zhì)的匱乏感（“想而不得”的痛苦，“同學都有，就我沒有”的自卑等）；

情感上的創(chuàng)傷（被忽視、被控制、不被理解、不被肯定等）；

對生存的迷茫（社交媒體對“好生活”的渲染，以及“我這么努力，卻什么都沒有”的迷惘）。

當一個人覺得人生充滿痛苦，又無力改變時，才最容易把矛頭指向生命的起點。

如果我們只在邏輯上和孩子掰扯；

只用“我養(yǎng)你多不容易”來壓制，指責他們“自私”“矯情”......就完全忽視了他們的真正訴求；

那不是在溝通，那只是把孩子推向更絕望的深淵。

對父母：

請先放下“被冒犯”的情緒，試著傾聽

一位媽媽分享她的經(jīng)歷：

有次，孩子在和她的爭吵中，也說出過這句話。

當時，她也是既震驚，又憤怒。

覺得這么多年的付出，被全盤否定。

“這孩子，簡直白養(yǎng)了。”

但她沒有立刻發(fā)作，而是努力平靜下來，反問孩子：“你最近是遇到什么壓力大的事，沒告訴媽媽嗎？”

結果，就只這一句話——孩子愣了一下，眼淚瞬間涌出。

原來，她因為成績好，在學校被孤立，每天都過得很煎熬；

難以專心學習，成績下滑，更覺得自己“一無是處”；

父母平時忙于工作，從沒真正關心過她的內(nèi)心，還一味責怪她，“大了，心思不好好放在學習上！”

那天晚上，他們聊到深夜。

這位媽媽第一次了解到，青春期女兒原來已有了這么細膩、豐富的內(nèi)心世界。

“現(xiàn)在的孩子，真的挺不不容易的?！?/p>

最后她哽咽地摟著女兒說：

“帶你來這個世界，是希望爸爸媽媽吃過的好吃的，你也能吃到；爸爸媽媽見識過的好風景，你也能看到；爸爸媽媽體會過的愛意和幸福，你也能體會到。

然后，你能帶著這些美好的經(jīng)歷，去創(chuàng)造你自己的精彩人生；去看看那些爸爸媽媽沒機會看到的，沒機會體驗的......

但爸爸媽媽也是第一次當父母，我們也有好多焦慮、困惑、迷茫，也會有很多做得不好的地方。

媽媽以前覺得，只有好好掙錢，給你好生活，就是支持你；好好努力，給你做榜樣，就是對你最好的教育；

卻忽略了，教育也需要溝通，愛意也需要流動，你哪怕大了，也需要爸爸媽媽關心和呵護。

以后，你要是受挫了、壓力大了、痛苦了、迷茫了、想宣泄情緒了......媽媽想說，我一直都在。

只是下次別再說什么‘我們不該生你’，好嗎？這樣說，媽媽真的很傷心。

媽媽這輩子最不后悔的就是生了你；我希望未來你也有同樣的感受?！?/p>

這段話，沒有指責，沒有說教；沒有贏家，也沒有輸家。

有的是，兩個原本親近的人，再一次嘗試向彼此靠近。

孩子抱怨的，往往不是“被生下來”這個事實，而是生下來之后，所面對的不可控的環(huán)境。

當孩子說出“你憑什么生我”時，我們首要的不是憤怒和心寒，而是傾聽與反思——看到孩子的困境，并提供幫助。

生育是我們的權利，但養(yǎng)育是更重大的責任。

真正的親子關系，不是建立在“我生了你”的權力之下，而是建立在“我愛你”的尊重與陪伴中。

沒有誰能做一個完美的父母，但我們都可以做一個真誠傾聽、不斷學習的父母。

對孩子：

我理解你的痛苦，但別讓抱怨困住你

當然，我們也必須承認：

這個世上，確實有部分父母，給孩子帶來過身體或情感傷害：

有的因為生活壓力，忽視了孩子的感受；

有的因為自身焦慮，忍不住操控著孩子的成長；

有的一不留神，就將自身成長的傷痛，加注到孩子身上.......

如果你也曾不小心，做了這樣的父母，請把下面這段內(nèi)容轉(zhuǎn)給孩子。

如果你是這樣的孩子，活在“否定父母、否定自身”的掙扎中。

我想對你說：

我理解你的痛苦，但別讓抱怨長久地困住你。

1、每個人都受限于自己的認知和生命階段

我奶奶是個從未受過教育的傳統(tǒng)女性。

小時候，我生病了，她會阻止家人帶我看病，“用雞蛋滾”“喝草木灰”，求神拜佛，各種折騰；

她會區(qū)別對待我和弟弟，吵我“不該喝牛奶”，我要是委屈了、發(fā)脾氣了，就把我“關起來”反??；

并經(jīng)常教育我，作為女孩子“你就是外人”，你必須要“勤快”，“懶就會沒人要，就會被嫌棄”。

我長大了，過得好了，她甚至會把這些“教育方式”作為談資，驕傲地跟我先生分享......

這時，我才驚奇地發(fā)現(xiàn)：

她是真的認為這樣做是“對的”，她是一心一意地在“為我好”。

而這么多年，她也真的是按照她要求我的這些“標準”在生活。

其實現(xiàn)在很多父母也是這樣，他們對子女并沒有“主觀惡意”，他們只是固執(zhí)地，在用自己的方式在“為孩子好”。

心理學家卡爾·榮格說：“那些你沒有意識到的東西，會成為你的命運?！?/p>

我奶奶/一些父母，他們“沒有多少機會”去意識到這些行為的問題，所以他們會受困于“這樣的命運”。

但我們很幸運，我們有很多機會去“意識到”，那這就是我們“走出來”“遠離它”的契機，不是嗎？

所以，孩子，我想對你說：

第一，父母/長輩，他們的教育方式、情緒管理能力，往往深受自身成長經(jīng)歷影響。

他們的愛，可能表達得很不“現(xiàn)代”，但未必不夠“真摯”。

當明白，他們“不是不愛，而是不會愛”時；

我們就能對他們的傷害行為，多一些多理解，少一些怨恨。

第二，理解人的局限性，不是在原諒誰，為誰開脫，而是要“解放自己”。

相信生命是分階段的，你遲早會離開他們；他們對你的影響，始終是有限的。

當我們不再反復咀嚼痛苦，也不再期待別人來拯救自己時，我們就有了“向前走”的力量。

2、你始終擁有在既定現(xiàn)實中做出回應的自由

你知道維克多·弗蘭克爾嗎？他是一位從納粹集中營幸存下來的心理學家。

在集中營里，他遭遇了非人的折磨，但卻寫就了《活出生命的意義》一書。

在書中，他揭示了一個最深刻的人生真相：

“人所擁有的任何東西，都可以被剝奪，唯獨有一種自由，不能被剝奪——在任何境遇中，選擇自己態(tài)度的自由?！?/p>

生命本身無法預約，也無法退貨。

如果我們堅持“我是被迫出生”的敘事，就放棄了“自我改變”的態(tài)度。

所以，請記住，比否定父母，抱怨出生，更重要的是：

我們?nèi)绾蚊鎸σ呀?jīng)存在的生命？

如何在這個并不完美的世界里，找到屬于自己的意義與力量？

3、 建立你的“情感支持系統(tǒng)”

我知道這非常難——沒有人能獨自走出情感的荒漠。

如果你在家庭中，得不到足夠的理解、溫暖和支持，請不要封閉自己，要主動向外構建你的“情感支持系統(tǒng)”。

①寫下你的情緒：

準備一個筆記本，當情緒來了，真誠地記錄你的憤怒、委屈和失望；

允許這些它們存在，同時展開思考。

比如，試著把“為什么我會有這樣的父母”的抱怨，轉(zhuǎn)變?yōu)椤斑@段經(jīng)歷能教會我什么”。

也許你會發(fā)現(xiàn)：

它讓你對他人的痛苦有更深的共情力，讓你更加了解自己的需求；

甚至，你知道了如何去做“自己的父母”，或如何在未來做孩子“更好的父母”！

②尋找“替代性榜樣”：

你還可以主動去結識一些，能帶給自己力量的人。

可以是一位關心你的老師、一位開明的長輩、一位真誠的朋友，或是書中、歷史上的偉人。

從他們身上，你能學到什么是健康的愛，什么是好的進步的方法，什么是積極堅韌的心性品格。

③用知識武裝內(nèi)心：

好好學習，保持閱讀習慣。

如果你非常痛苦，可以多閱讀心理學、哲學或人物傳記類的書。

知識會為你打開一扇窗，讓你看到更廣闊的世界、更多元的人生可能性。

你會明白：

你的痛苦并非孤例，人生有很多路可以走。

尼采有句名言：“那些殺不死我的，必使我更強大。”

這有一個重要前提——我們必須主動從經(jīng)歷中，汲取智慧和力量。

我們都需要學習“如何去愛”

親愛的父母們——

當孩子喊出那句“你為什么生我”時，我們肯定會心痛無措。

但請相信，這句話的本意，并不是對你，或?qū)ι姆穸?，而是藏著他們對愛的期盼，對理解的渴望?/p>

我們能做的，不是用“權力”去堵住質(zhì)疑；而是用“真誠”，去搭建起一條通往孩子內(nèi)心的橋梁。

親愛的孩子們——

也許你覺得父母不夠懂你，甚至傷害了你。

但請相信，生命本身是一場饋贈——盡管它不完美。

你有權利痛苦，但也有能力去超越；你可以抱怨起點，但更能夠去影響終點。

生命雖是一場“未經(jīng)許可”就開始的旅行，但旅行的態(tài)度是我們可以自由選擇的。

愿我們都能有積極的心境，在陪伴中學習，在理解中成長，在愛中彼此照亮。