孩子常說這4句話，不是故意氣你，而是他心理正在崩潰

本文授權轉自：新東方家庭教育（ID: xdfjtjy )，作者：主創團

這幾年，青少年的心理健康，備受大家關注。

不知道從什么時候起，我們的孩子變得越來越情緒化。

要么脾氣很大很叛逆，要么就悶悶不樂封閉自己。

很想走進孩子的內心一探究竟。

可他們緊閉的心門，始終不愿為任何人打開。

到底怎么做，才能知道孩子在想什么？

一些心理研究者認為：

孩子最常掛在嘴邊的話，往往是他心理狀態的外顯。

如果孩子常說這4句話，可能不是故意氣你，而是在釋放求救信號。

無論問什么

都是“隨便、都可以、無所謂”

心理咨詢師@徐慢慢，接待過一家三口。

咨詢室里，爸爸媽媽說個不停，孩子卻默不作聲。

實在被問急了，孩子才說一句：“我隨便，都可以。”

“你看看，像個悶葫蘆似的，問他啥都是隨便！”媽媽氣呼呼地說。

隨著后續了解，咨詢師發現，在這個家里，媽媽“做得太多”，爸爸“做得太好”。

孩子的吃喝拉撒，玩耍學習，媽媽沒有不管的，甚至穿哪雙襪子都媽媽說了算；

至于上什么興趣班，和誰交朋友，去哪讀高中這類大事，則由爸爸全權負責。

也就是說，孩子不需要有自己的想法，即便有，也被爸媽各種理由拒絕。

久而久之，孩子的口頭禪便成了“隨便、都可以、無所謂”。

更糟糕的是，孩子整個人看起來很蔫，還有了自閉傾向。

爸媽無數次歇斯底里地問：“你到底想怎么樣？”

但孩子就像丟了魂似的，回答不出個一二三來。

這家人的相處模式，讓我想起最近網上熱議的“假性民主”。

很多父母，看似民主地征求孩子意見，其實是變相地施加控制。

比如，他們問你想吃啥，你說想吃漢堡。

但為了讓你吃排骨米飯，他們就一個勁兒地否定你的選擇。

說漢堡不健康啦，排骨米飯更好吃啦之類的，直到你乖乖聽從他們的建議。

表面上征求孩子意見，實際上就是繞了個彎地通知孩子他們的決定。

當孩子被父母一次次安排，他就漸漸喪失了自己的看法與行動力。

美國心理學協會發布過一項調查：

超過76%的青少年表示，因父母過度干涉而產生焦慮情緒；

其中42%的孩子成年后長期存在自我否定、缺乏獨立決策能力的問題。

管得太寬，看得太緊，父母自己很累，也剝奪了孩子與生俱來的勇氣。

孩子嘴上說著“無所謂”，內心呼喚的，卻是：請把選擇權，還給我。

碰上一點問題

就急著承認“都是我不好”

生活中，有兩類孩子，面對同樣的問題，做出的反應卻是截然不同。

比如搞砸了事情，遭遇了挫折，有的孩子會馬上反思，找出問題各個擊破；

但有的孩子卻過度反思，認定“都是我不好”，陷入深深的自責中。

前者愈挫愈勇、不斷嘗試，后者自暴自棄、膽小怕事。

為什么孩子會如此不同？

究其根本，就像作家阿蘭·波德頓說的：“孩子自我意識和自我認同，完全受制于父母對他的評價。”

沒有人生下來就會定義自己，孩子是通過父母來確認自我價值的。

若是父母在孩子出錯后，一味指責、批評，給孩子負面評價；孩子就會認定，出了問題都是他自己的錯，都是他不對。

時間久了，這種自我否定會讓一個人配得感極低。

看到過一個故事，十分痛心。

一個叫涼子的女孩，在媽媽的指責中長大，內心非常自卑。

長大后，但凡出什么岔子，她都忙著往自己身上攬。

租房的熱水器壞了，她向室友道歉“都是我不好”；

辦公室飲水機沒水了，她滿臉歉意地說“都是我不好”；

就連結婚后，遭受丈夫毆打，她也覺得是自己不夠好……

而別人呢，一看她如此，往往就更加輕視、怠慢她。

就這樣，涼子在“全是錯”的生活里，痛苦又無助地活著。

世界上，沒有一個法官比自我更嚴苛，也沒有一種痛苦比自我否定更痛苦。

不想孩子活在這種痛苦中，父母就不要只是批判，要多鼓勵多贊美。

孩子失敗了，就一起幫他找原因，想辦法；

孩子成功了，就痛快地夸獎他，欣賞他。

用積極能量滋養孩子的心，他才會成長為“很好的人”。

明明遇到麻煩

還只說“我很好，沒關系”

前幾天刷劇，看到一個情節。

《故鄉，別來無恙》中，女孩吳蕓被室友鎖在門外。

就在她不知所措之際，忽然接到媽媽的視頻電話。

按理說，她該立刻向媽媽求助。

但她卻故作輕松，強擠出笑臉，謊稱自己正要出門吃大餐。

為了騙過媽媽，她又去飯店點了好幾個菜，擺拍了一下。

看到這，我不免想到很多孩子，對父母向來是報喜不報憂。

哪怕自己處境艱難，也不會向外求助，直到徹底崩潰，才瞞不下去了。

還看過一個案例。

男孩小帥，讀初中后去了寄宿學校，每周給家里去個電話。

回回都是說“我很好，不用擔心”，父母也就沒再多想。

可半年后，學校忽然聯系家里把他接回去，說是有明顯的抑郁傾向。

他父母一聽，怎么也不信，但事實就是，孩子出現了心理問題。

經過反復調查溝通，父母這才知道孩子在宿舍被孤立，學習也跟不上。

那他為什么不告訴爸媽呢？

原因就在于，在小帥很小的時候向父母求助時，聽到最多的就是“你要獨立，不要給別人添麻煩”，再就是一些“軟弱無能”的評價。

個體心理學家阿德勒曾說：

一個人出現一些問題行為的時候，我們不能頭痛醫頭、腳痛醫腳。

不想把孩子推入無助的境地，就要從小鼓勵他向外借力。

每天和孩子談談心，問問他的困惑，包容他的膽怯。

拿出實際行動，切實地幫到孩子，讓他知道：

父母，是他永遠的依靠，值得全然信賴。

總是愛撒謊

問急了就會說“信不信由你”

心理學家塔爾瓦，做過一個“說謊實驗”。

他找來一批孩子，分成兩組，進行不同的管教模式。

對第一組孩子，如果犯錯，就口頭批評一下，引導他們糾正錯誤；

對第二組孩子，一旦犯錯，就堅決地實施嚴厲的懲罰制度。

結果，第二組孩子，為了避免懲罰開始撒謊，有的甚至成了“謊話精”。

你家有沒有愛撒謊的小孩？你有沒有考慮過孩子說謊的動機是什么？

作家東野圭吾說：

“人之所以會撒謊，是為了隱藏內心的脆弱，保護那些不可取代的東西，逃避那些掙脫不了的痛苦。”

從表面看，孩子撒謊好像是品質問題，但深入分析，就不難發現：

每個說謊的孩子，都有他的害怕與擔憂。

要么怕父母責備，要么怕承擔后果，要么怕被人討厭……

正因為內心缺乏安全感，孩子才會謊話連篇。

博主@鄭爸爸，從事教育行業多年，他就曾感慨：

不要把說謊當作一個道德問題，它是孩子使用的一種不怎么有效地解決問題的方式。

說謊肯定不對，但不要只從表面上要求孩子誠實，還得從心理層面找更有效的辦法。

首先，你要給孩子吃顆定心丸：我們都會站在你這邊，幫你一起打敗問題。

其次，你要告訴孩子，誰都會犯錯，沒必要撒謊，坦誠做自己，愛你的人會永遠包容你。

最后，要讓孩子明白，謊話說得越多，漏洞就越多，會讓自己陷入更多的麻煩，得不償失。

一定要相信，沒有生下來就喜歡說謊的孩子。

我們時常抱怨，孩子不聽話，可我們自己又何嘗聽懂了孩子的話？

他嘴上說著隨便，心里卻渴望自由，他嘴上說著沒關系，心里卻介意得很；

他把父母推遠，心里卻希望有人陪伴，他編制各種謊話，只為了掩飾內心的不安。

讀懂孩子的語言，傾聽他們的吶喊，做孩子的心靈導師，才是合格的父母。

成長的路很漫長，但有父母陪著，孩子一定能越走越好。

與家長朋友們共勉。

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