最差勁的父母，經(jīng)常給孩子灌輸這5個觀念，憑一己之力毀孩子一生

作者：主創(chuàng)團·六六

“媽媽，如果我死了，你是不是就不會這么辛苦了？”

這是一個8歲男孩在作文里寫下的句子。

當他的母親在家長會上讀到兒子這篇日記時，整個人都僵住了。

回想起平時對孩子說得最多的幾句話，無外乎就是：

“媽媽天天這么累，都是為了給你賺學費和生活費。”

“我們家全靠你了，你得好好努力學習啊。”

“乖，咱家不比別人家，能省就省知不知道？”

她從未意識到，自己經(jīng)常給孩子灌輸?shù)挠^念，竟在孩子心中種下了如此沉重的包袱。

《原生家庭》中寫過這樣一句話：

“父母是孩子命運的編劇，寫下的臺詞，會成為孩子的人生劇本。”

父母的許多觀念，看起來是“為孩子好”，實際上卻像慢性毒藥，一點點侵蝕孩子的內(nèi)心和未來。

千萬別讓以下五種“毒”觀念，成為鑄就孩子一生的枷鎖。

“別人家的孩子都行，怎么就你不行？”

記得有一次坐電梯回家，聽到鄰居一對母子的對話：

“媽媽，我們班要選班干部了，冬冬這次要競選學習委員呢！”

“那你準備競選什么呢？”

“我就不選了吧……我不敢！”

“這有什么不敢的，別人都行，怎么就你不行？”

只見孩子的頭越來越低。

媽媽還在喋喋不休：

“你看人家冬冬多優(yōu)秀，人聰明、學習好，又開朗又大方，還能幫父母做家務；

你看看你，學習成績總上不去，好吃懶做，膽子也小.......”

其實這個孩子什么都沒做錯，只是不夠“完美”。

而這份不完美，卻被父母放大，變成了否定孩子的一把利刃。

許多父母總喜歡把孩子與他人做比較，可如果父母不斷把孩子推入“比較”的深淵，那孩子更會根深蒂固地認為：

我的價值，就是建立在壓倒別人之上。

即便將來取得成就，骨子里依舊有著揮之不去的自卑，總覺得自己配不上成功，活在隨時會被超越的恐懼中。

《女王的棋局》里的天才棋手貝絲·哈蒙就是如此。

她贏了一場又一場比賽，但內(nèi)心深處總有個聲音在說“不夠”，甚至依賴藥物逃避壓力。

這和她成長中不被真正接納、總被拿來和其他“正常女孩”比較的經(jīng)歷密不可分。

要知道，每個孩子都是獨一無二的，毋需和其他人做比較。

父母應該允許孩子活成自己喜歡的樣子，并且健康且積極地為自己而活。

“我都是為了你好”

前段時間，一個“絲瓜湯”的梗成為各大平臺熱搜。

視頻里的一位母親經(jīng)常強迫兒子喝絲瓜湯，還總會找五花八門的理由，為了兒子好——因為絲瓜很補、夏天喝很好。

當兒子一而再再而三的拒絕，終于忍不住沖她大吼時，她卻依舊回復：

“你看，你肝火太旺，需要喝絲瓜湯降降火氣”。

想起之前曾看到的網(wǎng)上一個話題投票，“你覺得親人哪些話最傷人？”

“我都是為了你好”以壓倒式的優(yōu)勢，最終勝出：

“我每天逼著你學習，是為你好。”

“每天必須吃一個蘋果，不喜歡也要吃，是為你好。”

“別挑了，趕緊找個人嫁了吧，是為你好。”

這種打著“為你好”的旗號進行的關愛，實際上就是一種密不透風的控制。

心理學研究表明，被過度控制的孩子會出現(xiàn)“自我概念模糊”，他們分不清哪些是自己真正想要的，哪些是父母強加的，最終失去人生的方向感。

以愛為名的控制，是最難掙脫的溫柔枷鎖。

教育的大忌，不是打著“為你好”的名義，用情感綁架孩子，強行將孩子塑造成自己想要的樣子。

真正的為孩子好，是站在孩子的角度，感受孩子的感受，理解孩子的需求，而不是把我們的意愿強加給孩子。

“咱家窮，比不上別人家”

有一位朋友，曾經(jīng)說起了自己的童年經(jīng)歷：

她家里其實不算窮，有房有車，但媽媽一直給她灌輸“家里很窮，沒什么錢”的思想。

小學的時候，班里流行自動削筆刀，她也想要一個，媽媽卻摸摸她的頭說到：“乖咱不要，咱家條件比不上人家。”

好不容易過生日給她買了一條喜歡的裙子，媽媽卻嘆氣：“你在外面花枝招展，媽媽在家穿破爛。”

在上大學之前，她沒怎么去過大商場，后來自己賺錢了，也不敢走進高級的商場。

后來相親，碰到稍微優(yōu)質(zhì)的男生就想退縮，總覺得自己配不上人家。

心理學上有個詞叫做“稀缺心態(tài)”：

長期處在匱乏狀態(tài)下的人，就會產(chǎn)生一種稀缺心態(tài)。

這種“稀缺心態(tài)”會導致三種嚴重后果：一是習慣性自我否定，二是過度追求安全感而錯失機遇，三是即使成功也無法享受成功的喜悅。

即使后來收入提高，孩子的大腦仍會在童年的“貧窮模式”里運行。

這就是為什么：有人年薪百萬，還在為了幾塊零錢斤斤計較；請客大方，給自己買東西卻舍不得。

作為父母，我們或許給不了孩子豪宅名車，卻可以盡可能地滿足孩子的物質(zhì)需求，給孩子一個豐盈的童年。

音樂人李健，在初中時便迷上了彈吉他，在那個音樂還是奢侈品的年代，父親卻愿意花92元巨款給他買一把紅棉牌吉他。

92元，在那個年代，相當于普通人一個月的工資，但李健父母卻愿意為孩子的夢想買單。

但這是為了支持孩子的夢想，也是想告訴孩子，他值得用最好的，值得拼盡全力去學習。

千萬不要養(yǎng)出一個心窮的孩子，用匱乏的眼界和格局困住孩子一生。

“在外別惹事，能忍則忍”

看過這樣一個故事：

13歲的初中生小宇，在校園里被同學勒索長達半年之久。

當老師發(fā)現(xiàn)時問他為什么不告訴家長，他的回答讓人心痛：“媽媽說在外面要忍讓，不要惹事。”

更可悲的是，當學校聯(lián)系家長時，他母親沖進老師辦公室，上來就是對他一頓責罵：“肯定是你先招惹別人的！”

一位心理咨詢師分享過案例：被長期霸凌的孩子，幾乎都曾被父母教育“別惹事”、“忍忍就過去了”。

從小被教育要懂事、順從的孩子，早早就失去了兩個最寶貴的東西：反抗的勇氣和保護自己的能力。

就像演員馬思純，從小就被要求聽話懂事，媽媽不讓吃零食，她就不吃；

讀初中時，她長期遭同學霸凌，被同學往飲料里加粉筆灰、抹布水，她也只是默默忍受。

可就是因為壓抑了太久，她長大之后即使成了光芒四射的金馬影后，依然擺脫不了內(nèi)心的自卑，還長期被抑郁癥所困擾。

跪著教育不出站著的孩子，順從培養(yǎng)不出勇敢的靈魂。

父母應該讓孩子強悍一點、硬氣一點，既要有不欺負人的教養(yǎng)，更要有不被欺負的氣場。

一個強悍有力，勇敢自信、堅韌強大的孩子，才能在這個世界游刃有余的肆意生長，創(chuàng)出一方自己的天地。

“學這個干嘛，對學習有啥用？”

電視劇《小舍得》中，子悠上小學二年級，他平常喜歡昆蟲，愛踢足球，可媽媽田雨嵐卻覺得這些愛好只會浪費時間。

在她眼里，子悠的全部時間都應該拿來學習，做習題、上補課班。

她不僅扔掉了子悠養(yǎng)的昆蟲，還把足球課換成了奧數(shù)課。

結(jié)果子悠雖然成績越來越好，卻也越來越沉默，最后甚至出現(xiàn)嚴重抑郁的現(xiàn)象。

很多父母總以“沒用”等標準衡量興趣價值，剝奪孩子探索世界的可能性。

但孩子不是冷冰冰的成績單，不是未來的投資回報，他們是獨一無二的生命，有權利去探索，去嘗試，去擁抱更多可能。

電影《好東西》里，媽媽王鐵梅對女兒茉莉的愛好格外寬容。

從小到大，只要是茉莉感興趣的東西，畫畫、架子鼓、打拳、寫作……她都愿意鼓勵女兒去嘗試。

哪怕試過之后，茉莉發(fā)現(xiàn)不喜歡，不想繼續(xù)了也沒關系。

結(jié)果在不斷的嘗試中，女兒發(fā)現(xiàn)自己真正熱愛的還是寫作，并決定成為一名作家。

一個孩子應該有自己的愛好，創(chuàng)造自己的一方小天地。

要知道這些愛好，不僅會可以充實他們的人生，更可能成為他們?nèi)蘸蟮暮诵母偁幜Γ瑒?chuàng)造屬于自己的一番事業(yè)。

看過這樣一段話：

“如果你是一個很普通的父母，你沒什么優(yōu)秀的資源，也沒有什么驚艷的文化，你不知道該怎么教育你的孩子。

那我們不如多多去鼓勵孩子，多認可他，多表揚他，多理解他，多支持他。

不要把自己的認知、焦慮、恐懼、憤怒，甚至是委屈轉(zhuǎn)移給孩子。”

養(yǎng)育孩子的過程，實際上也是父母自我療愈的過程。

真正的愛，不是把孩子塑造成我們想要的樣子，而是幫助他們成為更好的自己。

放下那些有毒的觀念，切斷代際傳遞的傷害，讓正向的能量之光，穿透孩子心靈，才能真正滋養(yǎng)孩子的生命。

與父母共勉。