北京
作者：主創(chuàng)團·六六
“媽媽，如果我死了，你是不是就不會這么辛苦了？”
這是一個8歲男孩在作文里寫下的句子。
當(dāng)他的母親在家長會上讀到兒子這篇日記時，整個人都僵住了。
回想起平時對孩子說得最多的幾句話，無外乎就是：
“媽媽天天這么累，都是為了給你賺學(xué)費和生活費。”
“我們家全靠你了，你得好好努力學(xué)習(xí)啊。”
“乖，咱家不比別人家，能省就省知不知道？”
她從未意識到，自己經(jīng)常給孩子灌輸?shù)挠^念，竟在孩子心中種下了如此沉重的包袱。
《原生家庭》中寫過這樣一句話：
“父母是孩子命運的編劇，寫下的臺詞，會成為孩子的人生劇本。”
父母的許多觀念，看起來是“為孩子好”，實際上卻像慢性毒藥，一點點侵蝕孩子的內(nèi)心和未來。
千萬別讓以下五種“毒”觀念，成為鑄就孩子一生的枷鎖。
“別人家的孩子都行，怎么就你不行？”
記得有一次坐電梯回家，聽到鄰居一對母子的對話：
“媽媽，我們班要選班干部了，冬冬這次要競選學(xué)習(xí)委員呢！”
“那你準(zhǔn)備競選什么呢？”
“我就不選了吧……我不敢！”
“這有什么不敢的，別人都行，怎么就你不行？”
只見孩子的頭越來越低。
媽媽還在喋喋不休：
“你看人家冬冬多優(yōu)秀，人聰明、學(xué)習(xí)好，又開朗又大方，還能幫父母做家務(wù)；
你看看你，學(xué)習(xí)成績總上不去，好吃懶做，膽子也小.......”
其實這個孩子什么都沒做錯，只是不夠“完美”。
而這份不完美，卻被父母放大，變成了否定孩子的一把利刃。
許多父母總喜歡把孩子與他人做比較，可如果父母不斷把孩子推入“比較”的深淵，那孩子更會根深蒂固地認為：
我的價值，就是建立在壓倒別人之上。
即便將來取得成就，骨子里依舊有著揮之不去的自卑，總覺得自己配不上成功，活在隨時會被超越的恐懼中。
《女王的棋局》里的天才棋手貝絲·哈蒙就是如此。
她贏了一場又一場比賽，但內(nèi)心深處總有個聲音在說“不夠”，甚至依賴藥物逃避壓力。
這和她成長中不被真正接納、總被拿來和其他“正常女孩”比較的經(jīng)歷密不可分。
要知道，每個孩子都是獨一無二的，毋需和其他人做比較。
父母應(yīng)該允許孩子活成自己喜歡的樣子，并且健康且積極地為自己而活。
“我都是為了你好”
前段時間，一個“絲瓜湯”的梗成為各大平臺熱搜。
視頻里的一位母親經(jīng)常強迫兒子喝絲瓜湯，還總會找五花八門的理由，為了兒子好——因為絲瓜很補、夏天喝很好。
當(dāng)兒子一而再再而三的拒絕，終于忍不住沖她大吼時，她卻依舊回復(fù)：
“你看，你肝火太旺，需要喝絲瓜湯降降火氣”。
想起之前曾看到的網(wǎng)上一個話題投票，“你覺得親人哪些話最傷人？”
“我都是為了你好”以壓倒式的優(yōu)勢，最終勝出：
“我每天逼著你學(xué)習(xí)，是為你好。”
“每天必須吃一個蘋果，不喜歡也要吃，是為你好。”
“別挑了，趕緊找個人嫁了吧，是為你好。”
這種打著“為你好”的旗號進行的關(guān)愛，實際上就是一種密不透風(fēng)的控制。
心理學(xué)研究表明，被過度控制的孩子會出現(xiàn)“自我概念模糊”，他們分不清哪些是自己真正想要的，哪些是父母強加的，最終失去人生的方向感。
以愛為名的控制，是最難掙脫的溫柔枷鎖。
教育的大忌，不是打著“為你好”的名義，用情感綁架孩子，強行將孩子塑造成自己想要的樣子。
真正的為孩子好，是站在孩子的角度，感受孩子的感受，理解孩子的需求，而不是把我們的意愿強加給孩子。
“咱家窮，比不上別人家”
有一位朋友，曾經(jīng)說起了自己的童年經(jīng)歷：
她家里其實不算窮，有房有車，但媽媽一直給她灌輸“家里很窮，沒什么錢”的思想。
小學(xué)的時候，班里流行自動削筆刀，她也想要一個，媽媽卻摸摸她的頭說到：“乖咱不要，咱家條件比不上人家。”
好不容易過生日給她買了一條喜歡的裙子，媽媽卻嘆氣：“你在外面花枝招展，媽媽在家穿破爛。”
在上大學(xué)之前，她沒怎么去過大商場，后來自己賺錢了，也不敢走進高級的商場。
后來相親，碰到稍微優(yōu)質(zhì)的男生就想退縮，總覺得自己配不上人家。
心理學(xué)上有個詞叫做“稀缺心態(tài)”：
長期處在匱乏狀態(tài)下的人，就會產(chǎn)生一種稀缺心態(tài)。
這種“稀缺心態(tài)”會導(dǎo)致三種嚴(yán)重后果：一是習(xí)慣性自我否定，二是過度追求安全感而錯失機遇，三是即使成功也無法享受成功的喜悅。
即使后來收入提高，孩子的大腦仍會在童年的“貧窮模式”里運行。
這就是為什么：有人年薪百萬，還在為了幾塊零錢斤斤計較；請客大方，給自己買東西卻舍不得。
作為父母，我們或許給不了孩子豪宅名車，卻可以盡可能地滿足孩子的物質(zhì)需求，給孩子一個豐盈的童年。
音樂人李健，在初中時便迷上了彈吉他，在那個音樂還是奢侈品的年代，父親卻愿意花92元巨款給他買一把紅棉牌吉他。
92元，在那個年代，相當(dāng)于普通人一個月的工資，但李健父母卻愿意為孩子的夢想買單。
但這是為了支持孩子的夢想，也是想告訴孩子，他值得用最好的，值得拼盡全力去學(xué)習(xí)。
千萬不要養(yǎng)出一個心窮的孩子，用匱乏的眼界和格局困住孩子一生。
“在外別惹事，能忍則忍”
看過這樣一個故事：
13歲的初中生小宇，在校園里被同學(xué)勒索長達半年之久。
當(dāng)老師發(fā)現(xiàn)時問他為什么不告訴家長，他的回答讓人心痛：“媽媽說在外面要忍讓，不要惹事。”
更可悲的是，當(dāng)學(xué)校聯(lián)系家長時，他母親沖進老師辦公室，上來就是對他一頓責(zé)罵：“肯定是你先招惹別人的！”
一位心理咨詢師分享過案例：被長期霸凌的孩子，幾乎都曾被父母教育“別惹事”、“忍忍就過去了”。
從小被教育要懂事、順從的孩子，早早就失去了兩個最寶貴的東西：反抗的勇氣和保護自己的能力。
就像演員馬思純，從小就被要求聽話懂事，媽媽不讓吃零食，她就不吃；
讀初中時，她長期遭同學(xué)霸凌，被同學(xué)往飲料里加粉筆灰、抹布水，她也只是默默忍受。
可就是因為壓抑了太久，她長大之后即使成了光芒四射的金馬影后，依然擺脫不了內(nèi)心的自卑，還長期被抑郁癥所困擾。
跪著教育不出站著的孩子，順從培養(yǎng)不出勇敢的靈魂。
父母應(yīng)該讓孩子強悍一點、硬氣一點，既要有不欺負人的教養(yǎng)，更要有不被欺負的氣場。
一個強悍有力，勇敢自信、堅韌強大的孩子，才能在這個世界游刃有余的肆意生長，創(chuàng)出一方自己的天地。
“學(xué)這個干嘛，對學(xué)習(xí)有啥用？”
電視劇《小舍得》中，子悠上小學(xué)二年級，他平常喜歡昆蟲，愛踢足球，可媽媽田雨嵐卻覺得這些愛好只會浪費時間。
在她眼里，子悠的全部時間都應(yīng)該拿來學(xué)習(xí)，做習(xí)題、上補課班。
她不僅扔掉了子悠養(yǎng)的昆蟲，還把足球課換成了奧數(shù)課。
結(jié)果子悠雖然成績越來越好，卻也越來越沉默，最后甚至出現(xiàn)嚴(yán)重抑郁的現(xiàn)象。
很多父母總以“沒用”等標(biāo)準(zhǔn)衡量興趣價值，剝奪孩子探索世界的可能性。
但孩子不是冷冰冰的成績單，不是未來的投資回報，他們是獨一無二的生命，有權(quán)利去探索，去嘗試，去擁抱更多可能。
電影《好東西》里，媽媽王鐵梅對女兒茉莉的愛好格外寬容。
從小到大，只要是茉莉感興趣的東西，畫畫、架子鼓、打拳、寫作……她都愿意鼓勵女兒去嘗試。
哪怕試過之后，茉莉發(fā)現(xiàn)不喜歡，不想繼續(xù)了也沒關(guān)系。
結(jié)果在不斷的嘗試中，女兒發(fā)現(xiàn)自己真正熱愛的還是寫作，并決定成為一名作家。
一個孩子應(yīng)該有自己的愛好，創(chuàng)造自己的一方小天地。
要知道這些愛好，不僅會可以充實他們的人生，更可能成為他們?nèi)蘸蟮暮诵母偁幜Γ瑒?chuàng)造屬于自己的一番事業(yè)。
看過這樣一段話：
“如果你是一個很普通的父母，你沒什么優(yōu)秀的資源，也沒有什么驚艷的文化，你不知道該怎么教育你的孩子。
那我們不如多多去鼓勵孩子，多認可他，多表揚他，多理解他，多支持他。
不要把自己的認知、焦慮、恐懼、憤怒，甚至是委屈轉(zhuǎn)移給孩子。”
養(yǎng)育孩子的過程，實際上也是父母自我療愈的過程。
真正的愛，不是把孩子塑造成我們想要的樣子，而是幫助他們成為更好的自己。
放下那些有毒的觀念，切斷代際傳遞的傷害，讓正向的能量之光，穿透孩子心靈，才能真正滋養(yǎng)孩子的生命。
與父母共勉。
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