中年以后，和子女吵一次架，你就知道孩子能有多記仇

文/蘭媽談育兒

好的關系，才是決定一切的開始

站在教育的角度來說，如果我們一開始和孩子之間的關系就不是那么親密，那父母進入中年后一定要謹記三條建議：

1、不要太啰嗦，孩子需要有自己的人生選擇

2、不要干涉孩子的生活，你認為的“為你好”，對孩子來說卻是煩人的枷鎖

3、不要隨意打擊孩子的信心，他們或許平凡普通，但這也只是暫時的，未來怎么樣，一切還都是一個未知數

很可惜，姨媽是一個急性子，也沒能聽進上面的三個建議，以至于她現在已經和她大兒子整整2年沒聯系了

印象當中，姨媽的大兒子，從小到大都是一個性格溫順、聽話又乖巧的形象，一直以來也是大家伙所公認的大孝子

可為什么和姨媽能鬧僵，甚至2年以來都不曾聯系過一次呢？

還是后來姨媽后悔了，才慢慢說出真相：

原來，大兒子剛出社會那幾年，沒什么積蓄，好不容易攢錢買了一輛車開回家，姨媽也心疼新車怕剮蹭，走到哪里都愛嘮叨說“慢點，小心點，別把車蹭了”
如果關門重了，她會批評“使那么大勁兒干嘛”

如果過坑時車速快了些，也會大罵：“會不會開車，就你這樣，要不了幾年，車都被你開成破爛了”

如果窄路會車困難，讓她幫忙下車看著一下，那出口就是“就你這兩下倒車技術，我看了都丟人”

就這樣，因為一輛新車，姨媽把她大兒子罵得什么也不是，之后就是因為一個矛盾兩個人大吵一架，以至于孩子出趟遠門后就再也不愿意回家了，每次有什么事兒也是直接和他爸爸通話，對姨媽這個母親完全是當作空氣一樣不理會。

話到最后，姨媽還滿臉焦慮地說了一句：“老了難，當父母的更難，上了年紀，沒什么本事了，連自己的兒子都嫌棄了你，不信，你和他吵一架，看他有多記仇”

事實上，父母和子女之間的感情冷淡，矛盾不斷，問題并不是在于“有沒有本事”、“記沒記仇”，而是在于對方的態度怎么樣！

是的，如果您發現自己正在經歷親子大戰、孩子的叛逆、還有家庭的矛盾不斷，那蘭媽建議一定要換一種態度、就會形成新的結局

比如，以下幾種新態度，既緩和了緊張的關系，又能及時糾正錯誤的相處方式：

01

遇到搞定不了的人和事

那就保持微笑，俗話說伸手不打笑臉人

曾經焦慮了很久的心，最近終于被這樣一段話治愈了：

“如果別人說你幾句，你就覺得難受的沒辦法呼吸，隨便兩句話也讓你吃不好、睡不好，那你想想你得有多脆弱，多容易被人欺負呀”

是呀，一個人的心態決定著你能走多遠的路、爬多高的山！

如果你處處在意別人的想法，那最后必敗的肯定是你自己，因為別人只需要動動嘴的功夫，就可以不費吹灰之力干擾到你，讓你坐立難安，然后自己被自己的情緒所擊敗。

和親戚朋友之間的關系如何，和家長、還有孩子之間也不例外；

特別是站在育兒的角度去和孩子相處，你就會發現：孩子其實很好哄、也很好溝通的，如果不知道如何做好這一點，那就保持微笑就好了。

這是蘭媽不久前才悟出的道理！

經常看蘭媽文章的朋友都知道，蘭媽有兩個女兒，一直以來也針對親子關系進行不斷的修補和改進，本以為女兒不討厭我、不排斥我，自己就是一個合格的媽媽了

可結果呢，前段時間，還是聽到兩個女兒背后討論說“媽媽真煩，什么事都要管，我明明不想那樣做的”

也就是那一次之后，不論做什么決定，蘭媽都會特意問女兒一句：“你的想法是什么”，如果再遇到搞定不了的矛盾和事情，我也會暫時失語型地笑而不語；

直到，女兒發表意見，想起來問我“媽媽，你覺得怎么樣”時，我才會發表自己的意見。

這是什么？這就是保持微笑的魅力！

正所謂“伸手不打笑臉人”，即便是你在某些事上讓人覺得反感了，可嘴角一直掛著的微笑就能慢慢化解那份反感。

這也是屬于心理戰術里的攻心術，拿下一個人，就要先拿下這個人的心。

如果你不知道如何讓對方接納你，那最簡單的方法就是保持微笑、保持溫柔、保持愛意，等到對方接受到這些讓人舒適的感覺后，他們自然就會接納、喜歡、并依賴上你

02

遇到爭辯不過的理和論

那就閉上嘴巴，懂得接受并允許一切發生

人生就是一場修行，有時候放下執念，似乎就真的換了一種活法。

認識一個媽媽，一直以來的驕傲就是“能培養出一個多才多藝的女兒”，這也是她每天那么辛苦工作的執念和目標。

還記得以前和她見面的時候，她會自信滿滿地說：“我一定要把我的女兒，培養成一名可以讀名校的高材生”

那幾年，朋友圈里也全部都是和女兒有關的成長記錄。

可結果呢，又過了幾年后，我發現她朋友圈不知道從什么時候開始了“僅三天可見”，關于女兒的蹤跡也幾乎是秘而不宣了

有好幾次，我們聊起各自孩子的成長和學習狀況時，她也顯得坦然許多，只是淡淡地說了句：

“我現在沒有那么大的期望了，只要女兒健康平安，人品過關就行了，至于以后怎么樣，是金子哪里都會發光，相信她也會找到最適合她自己的活法”

剛開始，還以為媽媽是失望過后的擺爛心理，潛意識認為女兒就那樣了，才會說出如此坦然的放手話

可接下來的一幕，直接刷新了我的新認知：

那是一次新學期班干部的競選活動，媽媽中午接到女兒后，女兒的第一句話就是：“媽媽，你電腦中午用嗎？可不可以幫我打印一張班干部競選演講稿”

媽媽聽后，剛開始還有些擔憂地說：“當班干部？你這么軟綿的性格能駕馭得了嗎”

女兒呢，一聽這話，立馬有些落寞地說了句“那算了吧”

意識到女兒生氣了，媽媽才改口，直接跟女兒道歉，然后鼓勵她勇敢按照自己的想法去努力

結果就是女兒當選了數學小組長，當天晚上還激動地給爸爸、爺爺、還有外公外婆報喜

從這一點就可以看得出，孩子身上是有無限潛能的，不論是對、還是錯，我們都要學會尊重孩子自己的意愿，放手讓他們去自由勇敢地探索一次

特別是和孩子存在一些理論爭辯，當你發現孩子對你的態度極為惡劣，或者你又爭辯不過的時候，那就不要再說話了

允許孩子走錯路，允許孩子和你頂嘴，允許你為孩子的好不被理解，也允許孩子的選擇會是一條錯誤的路...

那么，當孩子真正走錯路、選擇錯了時，他們自然而然就知道繞路而行，也能明白父母當初的良苦用心。

這就是無體驗不真相，不給孩子試錯的機會，他們又怎會通往成功呢？

03

遇到迫切證明自己的人

那就多些耐心，告訴對方：“別著急，我聽著呢”

看過一個網友的提問：“為什么孩子一生都在向父母證明自己”

評論區點贊最高的回答是：

“因為父母一生都沒有相信過自己的孩子，一個不被信任的孩子也是感受不到愛的，為了讓自己看起來有價值，才會不斷地向父母證明自己，哪怕被貶低得遍體鱗傷，前進和證明角度依然不會停止”

是呀，只有自卑的人，才會不停想要證明自己！

可再堅強的人，也有體力不支的一天，再努力的人，也有失去信心擺爛崩潰的那一刻...

蘭媽認識的一個朋友就是如此：

小時候被父親否決，當留守兒童期間，又被寄養在親戚家戰戰兢兢，生怕自己做錯事、說錯話被討厭，以至于形成了后來的習慣性討好型人格

特別是她嫁人之后，為了證明她這個“媳婦兒”是倍有面子的，不停地討好公婆、承包家里的所有臟活累活。

本以為，在如此盡心盡力的付出下，她得到的回報會是被人心疼、尊敬的

可結果呢，你付出的越多，別人就會覺得你應該做得更多，一旦有某件事沒有盡心盡力，那就是家里面最會偷懶的那一個

而多年后，當她再回頭看看自己的女兒時，發現女兒正如當初的自己那般，生活中處處討好、遷就別人

大概是觸景傷情吧，她一把抱住女兒，然后說了一段話：

“寶貝兒，你就是你，獨一無二的你，你無需去討好、更無需模仿任何人，要知道在烏鴉的世界里，哪怕是美麗的天鵝也是有罪的，我們只需要做好自己該做的事情，讓自己一直處于適合自己的最優路線就可以了”

是的，教育里最愚蠢的行為，就是拿放大鏡去從孩子身上找錯誤，卻從來不曾反省自己對孩子的態度是否存在問題。

不想子女長大后迫不及待想要逃離你，那聰明父母的做法就是對孩子多一些耐心、理解、還有包容

特別是遇到孩子迫切想要證明自己的時候，那一定要先放下手中的事情，認真地聽孩子所說的話、看看孩子所做的事情

為了更好地和孩子產生互動，還可以在孩子表達自己的時候多說一句：“別著急，我聽著呢”

小小的一句話，是對孩子的語言尊重，是對孩子行為上的認可，更是我們能和孩子破鏡重圓的重要一段心理互動

做好這一點，就會發現孩子其實遠比我們想象中還要優秀出色~

那么，關于父母和孩子之間的親子關系改善，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！