被驚到了，“窮就不該生孩子”感覺快成這屆孩子的共識了……

作者：主創團·豬媽媽

“我媽說家里沒錢，不給我報畢業旅行?！?/p>

“連個像樣的手機都沒有，還怎么上大學？”

“我爸連一萬塊都拿不出來?！?/p>

“他們明明那么普通，卻還要生我下來受苦。”

看到社交平臺上散落的這些話，我確實被驚到了。

不知道從什么時候開始，這樣的聲音，在我們的生活中越來越常見。

它們似乎成了年輕一代的一種共鳴，甚至悄悄成了不少孩子心里的一根隱刺。

“生養不是恩，托舉才是恩?！?/p>

“沒錢就別生孩子了，對自己、對孩子都是一種善良?！?/p>

作為孩子父母，我承認，在特定語境下，聽到這樣的話，會很有共鳴——這是體會過“生養不易”的成年人，內心生出的一種自覺。

但當類似的話，也不斷從孩子們口中傳出時，我們是不是也該警惕和反思：

“窮就不該生孩子”，真的適合作為普遍的價值觀宣揚嗎？

什么時候，愛的尺度只能靠金錢、資源來衡量了？

當很多人都在推崇這樣的觀念時，問題到底出在哪兒呢？

時代變了，孩子的價值觀也在劇烈搖晃

小區打掃衛生的大姐，她家女兒想要一雙好的運動鞋。

她對比很多家，最后買了一雙兩百多元的安踏；可孩子收到后并不開心，因為她想要的是一雙耐克。

“怪我買錯了，我一看，貴兩大百呀！這雙明明就差不多?！?/p>

大姐還攢錢準備給孩子報英語補習班，可孩子說，班里同學上的是“一對四的外教”。

她不知道怎么接，只回：“先試，我們后面再看……”

結果話還沒說完，孩子就崩潰了：

“看看看，就知道看！為什么別人暑假都是出國旅行、去夏令營，我提這么點要求，就這么難？你們沒錢，就不要生我嘛！”

聽了這話，大姐心都快碎了。一方面覺得虧欠，一方面又感到難過：

“哪樣好的不是先緊著她？我就只有這個能力，我能怎么辦嘛！”

你可能覺得，這樣的孩子，就是自私，“不管大人死活”。

可這女孩我知道，學習自覺，多數時候也很體貼家人，并非真的嬌生慣養。

站在這類孩子角度，我們反而能更客觀地感受到，現在的孩子們正面臨著什么——

在社交媒體、消費文化無孔不入的今天，同齡人之間的比較，直觀又殘酷。

他們聽過“寒門難出貴子”的論調；

見過高收入家庭奢華無比的“日常”；

早早就知道了，有些人的起點，就是自己今生奮斗的終點。

也親眼目睹了，父母勤勤懇懇工作十幾年，都掙不到大城市房價的一個零頭。

他們還從小就被卷入一場場沒有硝煙的戰爭：興趣班、補習班、升學考、找工作......

我們必須承認：

不是孩子變物質了，而是他們所處的參照系，徹底變了。

當整個社會都在鼓吹“有錢、有資源才能活得更好”，而現實又難以企及時；

孩子們的價值觀也在經歷劇烈的震蕩。

——“窮”，仿佛成了一種原罪。

父母覺得：“我一天打三份工，讓你吃飽穿暖，供你讀書補習，這還不算托舉嗎？”

孩子心想：“可我也需要有見識、有選擇，被關懷、被尊重、被看見?。　?/p>

愛的語言，在現實的巨大落差面前，無奈地錯位了。

“窮就不要生”，背后真正的危機是什么？

“不是我要太多，是你們給太少！”

——在現實和理想的拉扯下，“窮就別生孩子”，是不是真算一種解法呢？

要看清問題，得先往深處想。

“窮就不要生”，這句話表面是孩子們對物質匱乏的控訴，但折射出的，其實是更深層的社會心理危機——一種對“愛”與“出路”的雙重絕望。

1.對“關愛”的絕望

很多時候，孩子口中的“窮你就別生”，并不單純指缺錢，更是指“缺愛”。

不是父母不愛他們，而是他們感受不到那種被理解、被尊重、被支持的“愛的語言”。

就像，大姐家女兒想要那雙名牌球鞋——在很多父母看來，就是攀比、虛榮。但對一個青春期的孩子，那可能是她構建“自我認同”、融入群體的方式。

她需要的不僅是欲望的滿足，還有情緒上的接納，價值觀上的正確引導。

如果父母長期缺席孩子的情感世界，只以“我們那時候更苦”、“你別跟別人比，你要比就比學習”來回應，孩子就會陷入深深的內耗：

“我的痛苦，你不懂。我的需求，你不關心。我這個人，就是虛榮/自私/不懂感恩的?！?/p>

愛是一種能力，而不僅僅是意愿。

很多富裕家庭的孩子，錦衣玉食，依然怪父母給的“不夠”。因為他們在情感上，同樣是匱乏的。

在孩子看來，“拼命掙錢”、“一切為你”有時像一種“逃避式的付出”：

“你根本不知道我需要什么......你只是在用錢，彌補你做不到的事，不是嗎？”

2.對“出路”的絕望

之前聽讀大學的表弟抱怨：

“985畢業的學長學姐都還在擠地鐵、租房住，那些不怎么努力的同學，早靠著父母鋪路，進了好單位，買了好房好車?！?/p>

什么“靠讀書改變命運”的敘事，對這一代早就沒說服力了。

當孩子們普遍感到“父母靠不了，靠自己又太難”時，便容易將現狀歸咎于出身。

他們將自己困于一種消極的敘事中：

“我之所以不如別人，就是因為我起點太低。如果我父母有能力，我本可以......”

這本質是對自我能力的懷疑，和將人生主動權的拱手相讓。

問題不出在“窮”，而出在對“窮”的定義權上

那我們怎么幫孩子把這個“主動權”拿回來呢？

這就得討論一個很關鍵的問題：到底是誰，定義了“窮”？

又是誰，在不斷強化“你必須出生富有，才能活得更好”？

要知道，在孩子很小的時候，他們是不在意穿的是不是名牌的。無論你多貴的衣服，穿著只要不舒服，孩子照樣給你扯掉；

而哪怕不住高檔小區，不能出國旅游，一個沙堆，一片空地，他們都能自得其樂。

那后來為什么會有越來越多的“需求”呢？

除了真的“需要”外，其實很大一部分，都是被社交媒體、消費主義，“合謀”推動出來的：

“沒有出國旅行過？那就是沒見過世面。

沒用過最新款XX電子產品/沒上過XX興趣班？那肯定得落后。

沒吃過網紅餐廳、沒打卡過熱門景點？那人生還有什么意思?！?/p>

這些被制造出來的“必需品”，一刀刀割向焦慮的父母，讓大家都認為：

有房有車、讀名校、報國際夏令營、用最新手機......這就是“標配”；

如果跟不上，孩子就會落后。人生就將墜入“窮”的牢籠。

可“好生活的標準”，真的該這樣來定義嗎？我們怎么活，真的得由流量、資本來主導嗎？

哲學家康德一生都未能走出故鄉，但他的思想通達世界；

我們都見過，有普通家庭出身的孩子，依然能自信、快樂，學/事業有成。

有的父母，給不了孩子最新的iPhone，但他們給足了孩子陪伴與溝通；

不能帶孩子環游世界，但仍不忘陪孩子走街串巷、爬山郊游，在博物館、圖書館度過整個下午。

“窮就不該生孩子”，這是本質價值觀的“窄化”——是用單一的物質尺度，磨滅了幸福的多樣可能。

真正的問題，從不在于物質有限的“窮”；

而在于我們和孩子，是否有將“對生活”“對富有”等人生重大課題的定義權，牢牢緊握在自己手中。

重建共識：真正的托舉，不在于錢，而在于行

罵孩子太物質？簡單，但沒用。

怪父母不給力？容易，但不公平。

既然真正的出路，不在于批判，而在于奪回定義權。

那我們如何重建有關“養育”的共識與行動呢？

1、停止用“窮、富”，簡單定義生育資格

回顧人類發展，生育從來不是因為“富有”才存在。

一味宣揚“窮就不該生孩子”，不僅是對人權的蔑視，更強化了“金錢至上”的單一價值觀。

我們要反對的，從不是“窮人生孩子”，而是“不負責任的生育”：

無論貧富，準備好給孩子愛、尊重和引導——這一系列行動，才是最重要的。

2、坦誠交底，避免“虛假富養”

超出能力的“富養”，往往換來兩種苦果：

孩子不領情，或活在“假精致”的泡沫中。

與其如此，不如坦誠交底：

“是的，爸爸媽媽現在沒辦法送你出國/給你報一對一。

這不是不愛你，也不代表你不值得，是現階段收入確實達不到。

我們家現階段的目標是……（比如保障基本生活、儲蓄教育金）。

如果你覺得非常有必要，我們一起想替代方案。”

不要犧牲整個家庭的生活質量去滿足孩子。

真正的愛，不是有求必應，而是合理給予，適當拒絕，及時引導。

這樣，孩子才能學會區分“需要”和“想要”，理解“暫時沒有”和“真正重要”。

3、重新定義“托舉”，重視“內在資本”

仔細觀察那些出身普通卻感恩奮進的孩子，他們的家庭至少有以下一種特征：

①生活艱難，但仍有照護者給予情緒穩定地支持；

②沒時間事無巨細地管，卻正巧給孩子提供了允許試錯、鼓勵探索的空間；

③面對挫折，重要他人總展現出平和、樂觀、堅韌等精神品質；

④家庭成員關系緊密，本就有互相理解、支持的家庭氛圍。

我們常覺得“托舉”就是報班、買學區房、送出國......我窮，所以我給不了。

卻忽略了，比金錢更重要的，是穩定的安全感、積極的人生觀、成長型思維和堅韌的品格。

這些才是真正跟隨孩子一生的“內在資本”。

有了它們，即便現下不富裕，未來孩子也有能力去開創自己的物質財富。

3.培養孩子的“價值感”，自己也要活出“希望感”

孩子覺得“你窮就不該生我”，根源是父母感到“自身無價值”的投射。

我們要避免被短視頻、廣告等牽著走，將焦慮、抱怨傳遞給孩子；

也別把“生活太難了”“爸媽這輩子就這樣了”“不好好學習你有什么用”掛在嘴邊。

培養孩子價值感最好的方式，是父母先活出希望感。

用“我還可以…”代替“我沒辦法”；

哪怕收入普通，也保持對生活的熱情；

嘗試新事物、擁有積極的愛好、維持良好的家庭關系、在有限條件中創造樂趣......

當孩子看到，“就算沒有很多錢，也可以活出好的人生”，他們才擁有了對抗“絕望敘事”最有力的武器。

最后我想說，一代人有一代人的困境。

真正“為孩子好”，未必是給他一個富裕的起點。

也可以是，當他說出“別人都有，為什么我沒有”時，你能穩穩地接住一句：

“我們有的，別人也不一定有?！?/p>

資源或許有限，但愛可以無限。

愿每一對父母，都能成為孩子內心的定錨，引導他們走向開闊之處；

愿每一個孩子，都能相信：這世界很大，活法很多；

出生在什么家庭，不是你選的；但你要成為什么樣的人，是由你說了算的！