和老公沒有感情還被出軌，為什么還是離不開？

#你又是如何看待婚姻中的背叛?#

在我接待的來訪者中，那些遭遇了出軌，不知道是否離婚的人們，大部分都是在復雜的情況中糾結：

可能有的人需要伴侶提供經濟價值，可能有的人和伴侶早期有深厚情誼、舍不得多年情分，有的可能顧及孩子成長需要完整的家，還有的可能害怕面對社會輿論和親友的評價。

她們之所以會糾結要不要離婚，一個共同特點是，她們自己暫時需要對方給予的某種價值，不確定自己要不要為了這種價值付出代價，繼續在關系里隱忍。

她們不知道自己得到的利益、價值能否抵消掉繼續呆在婚姻里承受的痛苦、內耗。

可是有一類女性非常特殊，她在一段關系里幾乎得不到任何價值，錢沒有、情緒價值也沒有，對方還出軌，即便如此，她也不離婚。這讓人不禁疑惑，她結婚到底圖什么？

就像我最近看到的這一則提問：和老公沒有感情，老公出軌，該離婚嗎？

這位題主提到，她老公和她沒有感情，沒有什么肢體接觸，不給生活費，也不給好臉色，沒有陪伴，還動不動冷暴力……這樣的老公出軌了，要離婚嗎？

看到這個問題，我想許多人和我一樣，第一反應并不是你該不該離婚，而是奇怪：

為什么這種情況下還要詢問別人？

問，就表明了你并沒有堅定的想法和主見，你仍在懷疑這樣的婚姻是不是還能持續下去。

畢竟在一般情況下，當一段婚姻已經沒有經濟價值、情緒價值、陪伴價值，甚至連基本尊重都已喪失，就算對方不出軌，一直守著你，離開不也是理所應當的嗎？

何況對方出軌，他作為伴侶所有該盡到的義務一個都沒有提供，這段婚姻除了缺張離婚證，基本上已經名存實亡。

那么，是什么困住了你？讓你不敢走出這本來自然而然的一步？

我想，這可能是比解答“要不要離婚”更加重要的問題。

在你的問題中，我感到了一種深深的無力感：

一個對自己而言顯而易見的答案，卻需要他人來確認；

明明一段關系已經毫無價值，要離開卻需要別人幫你做出決定。

但現實生活中，其實這樣的情況并不在少數，我們見過聽過太多人困在一段“不知道圖什么”的關系里無法逃離。

為什么她們離不開？

在我看來，這是一種“活在別人眼光中，卻聽不見自己內心聲音”的表現，這類人群就像是一群無法自主做決定的、缺少能動性、主動性的，關系中的“稻草人”。

“稻草人”，看起來像人一樣立在田地里，但它沒有心，沒有血肉，無法回答“我是誰”“我要什么”“我討厭什么”，它只能依靠別人給它捆綁的支架站立，凡事都聽從別人的安排，極容易受到他人和環境的影響。

明知身處在一段毫無任何正向反饋和正面發展的關系中，卻無法做出決定，正是“稻草人”在親密關系中的典型狀態。

1

那么，一個人為什么會成為

關系中的“稻草人”呢？

簡單來說有以下兩種原因。

01

無法為自己負責，活在

他人的評判框架中

我們都見過稻田里的稻草人，稻草人之所以站立，不是因為它自己能站，而是別人將它捆綁了起來——它是靠著外界給的支柱才得以立住的。

如果一個人，她的心理結構也是由外部構建，而不是向內建立，她就像這樣一個稻草人，失去外在支撐就會倒地。

就像提出這個問題的你，在這段關系里，你要什么什么都沒有，你唯一擁有的，是一個“已婚”的身份。為了這個已婚身份，你可以容忍無愛、無錢、無尊重，甚至可以接受出軌和冷暴力。

“已婚”，不僅是一個法律狀態，更是一個身份標簽，證明你走在了大眾的軌道上，是個“正常人”。你滿足了家人的期待，完成了“人生任務”，符合了社會對女性“有人要”“嫁得出去”的設定。

可是一旦你離婚了，無論原因是什么，你都可能接收到異樣的眼光：“婚姻失敗的人”“沒人要的人”“連男人都看不住”……外界的評價和議論會像利箭一樣襲來。

支撐你穩穩立在世間的，不是你內在生發的力量和價值感，而是這些外界的標簽、評價。

這就是為何你不敢離婚、不敢做決定。

你怕的不是離開對方，而是害怕離婚的身份會影響他人對你的評價，而他人的評價直接決定了你是一個什么樣的人、值不值得被愛、有沒有價值。

從小到大，你可能一直都是由父母、長輩安排，“聽話”“乖巧”是你的人生腳本，也是你重要的價值感和安全感來源。

離婚，則是反傳統的，意味著你要跳出原有腳本，逃出別人的安排，獨自面對未知——

這對于你來講是十分恐怖的。

因為“稻草人”人格的你，從來沒有學過如何長出自己的血肉，如何走向自己想走的道路，如何面對自己的人生。

所以結果就是，你無法為自己的人生負責，不敢輕易做出任何決定。

對你來說，現在的婚姻再怎么糟糕，也是你熟悉的，你也有自己的生存之道，能夠忍受至今。

可是離婚會帶來什么，是你不敢想象的。

有沒有可能你會過得更加糟糕？會不會孤獨終老？會不會找一個更離譜的伴侶？你害怕未知的風險，更害怕周遭人的嘲笑：“看吧，早就說了不該離”。

你總想做出一個百分百正確的決定，但這種決定從來都不存在——這讓你陷入深深的無力與癱瘓。

02

長期忽視自己的感受，

與真實自我的失聯

更值得關注的，則是你心理感受的淡化，這讓你可能根本無法清晰辨認出自己的真實感受。

我們做決策一般出于兩個維度：“怕”的維度和“愛”的維度。

“愛”的維度指的是那些我們喜愛、向往、能帶來愉悅的事物，它可以推動我們行動，比如我們喜歡吃甜食，就會選擇下午茶吃甜品；

比如我們想更健康，就開始鍛煉身體，為了熱愛和向往，我們甚至可以延遲滿足，暫時壓抑自己的欲望。

而“怕”的維度則是逃離開那些我們不喜歡的、厭惡的、想要避開的事物：

比如我們不想摔跤，就會小心走路；害怕感冒生病，就會多穿衣服保重身體……

而你的伴侶不給錢、不給情緒價值、沒有家人的溫暖、沒有愛人的尊重，還冷暴力、出軌……

這些帶給人的感受一般來說都是非常負面的，會讓人覺得心寒、被忽視、被羞辱。

如果我們不喜歡這樣的感受，想要自由、愛、溫情和彼此信任，我們必然會毫不猶豫做出決定，早早逃離這樣的關系。

可是你為何做不出決定？當你被冷暴力、被背叛，你難道沒有悲傷、憤怒、痛苦的感受嗎？

如果答案是否定的，那么你可能不是沒有這些情緒，而是早就習慣了壓抑自己的失望、孤獨、憤怒。

這些感受太痛苦了，如果打開感受，你會痛苦不已。

于是你像一個稻草人一樣，是麻木的、空心的，即便面對出軌這樣的重大傷害性事件，也可能覺得“無感”，大腦自然就難以將其識別為“必須處理的危機”，讓你還能渾渾噩噩地耗下去。

在這樣的不良關系里，你若沒有改變的勇氣，只會不斷降低自己的底線，說服自己“大家都這樣湊合過的”“日子跟誰過都一樣”。

久而久之，你的底線越來越低，對方也更加得寸進尺，而你早就迷失了自我。你無法回答“我到底想要怎樣的關系”“我向往的幸福是怎樣的”，你失去了“感受”這個最直觀的坐標系，讓自己愈發找不到方向。

你會變成這樣，可能因為你從小就經常被安排、由別人為你做決定，你的感受被忽視、被否定；

也可能你早就習慣首先照顧別人的感受。你的婚姻只是為了滿足家人的期待、外人的眼光，唯獨你自己的感受是最不重要的。

久而久之，你習慣了不去感受自己是快樂還是悲傷，不去傾聽自己的聲音，只向別人詢問“我該怎么辦”。

所以對你來說，該不該離婚已經不在于分析男方有多么差勁，也不在于現實的得失權衡，而在于你能否重新聽見自己的聲音，找回與自己感受的連接。

2

具體來說，你可以嘗試以下方式

重新與自己建立聯系：

01

放下應不應該，從微小的事情上

練習重啟自我感知

要不要離婚這樣的問題對你來講如果太過宏大，你可以先放到一邊，從小事上一點一滴重建自己的感受。

你可以建立一個“感受日記”，每天記錄下“你今天看到了什么、做了什么，這讓你感覺怎么樣”。

要注意，你的關注點不要放在“覺得”“應該”上，這樣做，可以繞過頭腦中的規則，讓你從最基礎的感官覺知開始重新連接自我。

這個練習只需要從最小、最無關緊要的事情入手：

比如“我想吃米飯還是面條”，“我想穿裙子還是褲子”，然后問自己感覺如何，而不是問自己是否正確。

這樣一來，你可以在零風險的選擇中，重新練習“做決定”和“覺察感受”，積累“我可以為自己做主”的微小經驗。

02

識別并挑戰“外部的聲音”

在你心中或許有很多該不該，而這些該不該，是你的聲音，還是別人的聲音呢？

比如當你想到離婚，別人會怎么說你的時候，你可以拿一張紙寫下，是誰會否定你的選擇，是父母、還是某位朋友？還是模糊的“社會”？然后想想，你人生的后果，是這些“他人”來為你承擔嗎？

做過這個練習你漸漸會明白，很多困住我們的，只是父母的聲音、甚至一些陌生人的聲音，而我們的人生是自己過的，這些人無法替我們承擔后果。

在婚姻中，你受到的那些冷遇、你經受的委屈，從頭到尾只有你自己承擔。

03

拉長視角，啟用“未來敘事”

如果你現在無法做出決定，你可以想象自己如果七八十歲了，快走到人生的盡頭，回頭來看，你希望自己做出什么樣的決定？

這種方法可以讓你穿透當下的迷霧，放下眼前的紛擾，看清楚對你最重要的到底是什么。

其實，你不需要一個完美的決定，你只需要一個屬于自己的決定。

這個過程可能很慢，但每一步的探索，無論多小，都是在為自己的人生主權而戰。

當你開始明確地感覺到“我想要”和“我不想要”時，要怎么選，怎么行動，答案自然會清晰起來了。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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