當紅演員被父親暴力對待40年，這是我聽過最荒謬的家庭恐怖故事

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在《豫見她們》第二期——

魯豫邀請了脫口秀演員小雪和小帕，以及心理咨詢師簡里里，一起聊原生家庭的傷痛。

小雪的成長故事令我尤為震撼。

她的父親是一個人見人夸的“老好人”，卻對孩子長達40多年的打壓、羞辱與霸凌；

從而使得小雪內在自我認同嚴重缺失，完全無法正視自己的事業成就和影響力。

在談及父親對自己所做的種種暴行時，小雪經常忍不住哈哈大笑。

仿佛她講述的不是一個悲劇，而是一個笑話。

她甚至還說，她要感謝父親，是父親讓她學會了謙卑，讓她接受了自己“啥也不行”的人生真相。

但事實上，這并不是她的人生真相，而是她否定了自己所有生命價值以后，得出的一個荒謬定論。

透過小雪及其原生家庭背后的故事——

或許我們能看到自己的部分影子，也能看到很多原生家庭中相似的一幕。

甚至還能看到很多父母在心理創傷之下，曾給孩子造就過的相似的陰影與創傷。

脫口秀演員小雪，是一名40+的中年女性。

她曾經是北京電視臺非常出色的一線記者。

做的是深度調查工作，經常跟黑惡勢力做斗爭，經歷過很多危險的事情。

有一回，她去采訪一個黑地產商——

對方建造的房屋質量不行，宣傳與實際也不符。

當時沒人敢報道，業主們在被逼無奈之下，只能手拉手在北京三環攔路堵路。

小雪帶著攝影去到現場，拍攝了很多真實素材，結果卻出不去了。

因為整個一樓大廳擠滿了維權的業主，保安則拿著盾牌將現場圍了起來。

隨后二樓的開發商發現了她，一些黑衣人不斷向她靠近……

千鈞一發之際——

五個業主自發地圍成一個圈護著小雪和攝影，沖向保安的盾牌撞了出去……

后來新聞播出去以后，北京開展了一輪嚴查整頓違規地產的專項活動，要求那些黑地產商該罰的罰，該給補償的給補償。

從大眾角度來看——

小雪是一位勇敢且有力量的女性，做了一件非常正義的事情。

但小雪本人卻不這樣認為，她覺得自己是在“造孽”。

因為當時保護她的五個業主被黑惡勢力打成了重傷。

她認為這是她的錯，她不應該瞎介入別人的因果，連累別人。

當時她很想要孩子，有一次做片子時，她突然檢測到自己懷孕了，但一個星期后就流產了。

她認為自己這是在“遭報應”。

后來她就辭職了，成為了一名脫口秀演員，講生活的家長里短，一地雞毛。

魯豫回應小雪：這是一個非常荒謬的結論！

“不是這5個人（受傷）要算在你頭上；

而是通過你的報道后，社會影響力促成了某種社會的進步，我們不能否認自己職業所帶來的正面影響力。

有時候，你需要直面自己能夠帶來的影響力。”

但小雪不敢——

她不敢相信自己是優秀的，是可以給別人帶來價值的；

她更愿意相信：“我不行，我很糟糕，我會給別人帶來災難后果。”

這樣一種極度歪曲的自我認知，源于父親經常在她耳邊重復的幾句話：

你閉嘴吧你， 你懂啥呀你， 你啥都不知道， 你虛榮心， 你臟心眼子。

很多時候父親對小雪的工作內容一無所知，但他就會這樣貿然定義小雪。

比如小雪告訴父親，她要去上海錄節目。

父親的第一反應就是：

這有啥可說的呀，你不就是虛榮心嗎？你啥都不會，天天只有那臟心眼子，這我還不知道？

這樣一種沒有根據的羞辱與貶低，父親對小雪說了整整40年。

而小雪，也在父親長達40年的言語霸凌中，完全內化了父親對她的評價：

無論她取得多大的事業成就，給他帶來了多大的價值，她永遠都會自我否認。

她會堅定地認為——

我啥也不是，我干啥都不行，我注定一無所成。

有些時候，我們和父母的關系，決定了我們和財富的關系，唯有打破限制性信念，我們才能打通財富的通道。

深入到小雪的成長故事，我們發現：

父親對她長期的貶低、羞辱和霸凌，不僅僅體現在語言上，還存在于行動中。

他看不得女兒快樂，更看不得女兒優秀。

在小雪的印象里，她的整個童年幾乎沒有玩具，且吃飯必哭——

因為父親會各種罵她、訓斥她，把她弄哭，搞得她患上了胃病。

且在生活中，父親經常會突然地、沒有緣由地打她、羞辱她。

• 有一回，父親在洗手間收拾東西，突然東西噼里啪啦掉下來。

隨后他就沖出來，將正在寫作業的小雪揍了一頓。

• 還有一回，小雪正在洗泡泡浴，父親突然勃然大怒，將水給關了。

小雪不敢吱聲，只能默默頂著一身泡泡裹著浴巾上床睡覺。

母親沒有阻攔父親對小雪的暴行。

她鼓勵小雪：

孩子，你沒問題的，你可以試著去養個小動物，你能把它照顧好的。

小雪養了一只兔子，結果沒多久，父親就將兔子煮了吃了。

母親又鼓勵小雪：

孩子，你好好學習考出去，你發奮賺大錢去獨立。

結果父親發現小雪晚上學習用功，他就拉斷電閘。

后來小雪改成早上早起學習，父親就比小雪起得更早，沖進房間限制她學習。

總而言之，父親似乎在用盡全身力氣，剝奪小雪的快樂，阻止小雪取得成就。

小雪記憶中，唯一一次感受到父親開心，就是她高考落榜了。

那一天，父親終于不再罵她，也不再羞辱她，而是騎著自行車帶她去公園遛彎。

她能感受到父親在那一刻很開心，也很平靜。

單純從上述事件來看，這是一個很糟糕的父親。

但詭異的是，除了小雪以外，父親對其他所有人都很好：

在父母面前，他是個孝順的好兒子，經常幫家里干活；

在妻子面前，他是個好丈夫，會給妻子買很多漂亮衣服；

在街坊面前，他是個好鄰居，免費包攬了整個樓道的衛生……

甚至打開家門后，他也是一個“好父親”，會替小雪遛狗，幫小雪帶孩子。

唯獨關上家門后，在外人看不見的地方，他就會無情地貶低、羞辱和霸凌小雪。

小雪的母親也無法理解丈夫的這種分裂行為，她說得最多的一句話就是：

我不明白，你為什么要這樣對孩子？她可是你親生的呀！

有時在情緒上頭時，母親會沖出來保護小雪，但在情緒恢復平靜以后，她又會默默地退縮。

有一回，父親對小雪做了一件非常惡劣的事情。

母親看不過眼，帶著小雪“離家出走”，住到了一個非常簡陋的地下室。

那一晚小雪覺得好幸福、好開心呀！

但很快母親又帶小雪返回了家里。

小雪問母親：“你為什么不跟爸爸離婚？”

母親回答道：“你不在的時候，你爸挺正常的呀，他對我也挺好的呀！”

也就是說，在小雪的生命歲月里，母親偶爾是一個“保護者”，但更多時候，她是丈夫的“幫兇”。

她默允丈夫無底線地貶低、羞辱小雪，將其置于孤立無援的境地。

在講述父親對自己的種種暴行時，小雪最明顯的表現就是“笑”。

她不是微笑，而是開懷大笑，且越悲慘的事件，她就笑得越歡。

比如講到父親殺死了她養的兔子——

將兔子煮熟后，父親吃了一半，母親吃了一半，還分了點給她。

在場的人聽了都非常憤怒，但小雪卻笑得非常歡樂。

仿佛她講述的不是一個悲劇，而是一個笑話。

小雪說，她已經喪失了哭的能力。

在我看來，她不僅喪失了哭的能力，還喪失了表達恨與憤怒的能力。

她說，她要感謝父親，是父親讓她學會了謙卑，是父親讓她接受了自己“啥也不行”這個人生真相。

在某種程度上，這是受虐者對施虐者的認同，是的心理創傷體現。

有一回，家里搞裝修，非常悶，小雪準備帶剛剛退燒的孩子出去透透氣。

父親堵在門口不讓走，理由是孩子發燒了不能出去。

小雪跟父親掰扯了起來，誰也不讓誰。

當時小雪老公站出來吼了一句，隨后他便拉著小雪和孩子，徑直走了出去。

那是小雪老公唯一一次反抗自己的岳父。

經過這件事以后，父親消沉了2、3天，一直不說話，也不再羞辱小雪。

但小雪卻感覺渾身不對勁，內心充滿了恐懼。

她擔心父親會一直失落下去，從此一蹶不振，她覺得這不是自己該有的人生。

直到3、4天以后，父親因為一個事懟了她。

那一刻，小雪感覺熟悉的父親又回來了，而她，也終于心安了。

魯豫說，你這可謂是“新型的斯德哥爾摩綜合征”。

如果要問，父親為什么要這樣對待小雪？

答案可能要追溯到父親的童年。

根據小雪的描述——

她的父親患有某種先天的生理缺陷，剛出生不久就被親生父母遺棄。

爺爺奶奶將他抱回來時，沒有暖箱，也沒有做康復訓練，導致他到了5歲才學會走路。

而在父親6歲時，爺爺奶奶留在北京工作，將他一個人送回老家呼和浩特居住、上學，由鄰居做飯給他吃。

這是一個很悲慘的童年，但父親卻從未表現出消極、自卑或陰暗的一面；

相反，他從小就是一個自立的陽光少年——

干活勤勞，將家收拾得井井有條，還會自己做弓箭打野兔子吃。

當然這是外人能夠看得見的一面；

但在他心里某個不為人知的角落，或許還隱藏著截然相反的另一面。

簡里里說：

小時候經歷過“被拋棄”的孩子，往往有很深的自我厭惡和不安全感。 Ta內心會覺得“因為我很糟糕，所以父母才不要我”。

這類人長大成為人父（母）后，通常會存在兩種特性：

一是為了回避內心的羞恥——

Ta可能會不停地貶低孩子，將自己內在的自我厭惡投射給孩子，讓孩子重新遭受一遍自己過去的苦；

二是為了對抗被拋棄的恐懼——

Ta可能會強勢控制孩子，將孩子緊緊地捆綁在自己身邊，不允許孩子獨立，更不允許孩子離開自己。

小雪的父親就像是這一種情況：

他長年累月地貶低、羞辱和霸凌小雪，摧毀小雪內在的自我認同。

或許很大一部分心理動機就是——

他要讓小雪重新遭受一遍自己童年的苦，將小雪牢牢地套在自己身邊，不讓允許小雪離開他。

簡里里說：

大家總說父母是最愛孩子的，但事實不是！ 事實是孩子永遠都是愛父母的，孩子對父母是忠誠的，無論這個父母是多么的糟糕。

用這個視角去解釋小雪與父親的關系，其實很容易說得通。

為什么小雪父親對所有人都很好，唯獨對小雪很糟糕？

因為他童年時期先后經歷過兩次“被拋棄”，內心有很深的不安全感和對“被拋棄”的恐懼。

他的父母可能會拋棄他，他的妻子可能會跟他離婚，他的單位也有可能會開除他。

所以他不敢對他們不好，更不敢在他們面前暴露自己內心的“陰暗面”。

唯獨在手無寸鐵的女兒小雪面前，他是絕對安全的——

無論他用什么方式去貶低、羞辱甚至霸凌小雪，小雪在尚未實現經濟獨立之前，都無法離開他。

后來小雪雖然長大了，取得了很大的事業成就。

但由于她已經完全內化了父親對她的消極評價，內在價值系統徹底被摧毀了，她依然無法離開父親。

通過這個方式，父親實現了將女兒永久地留在自己身邊，確保自己永遠不會被女兒拋棄的愿望。

魯豫問小雪：

為什么不搬去別的地方住，遠離父親的羞辱？

小雪給了一些現實層面的理由，比如需要父母幫忙帶孩子等。

但這僅僅是表面的原因，更深層的原因其實是：

她內心還沒有足夠的力量，她還沒有做好足夠的心理準備去離開父親。

她對父親施虐的無意識依賴與認同——

一方面是源于孩子對父母天然的愛與信任；

另一方面則是源于她內在自我認同的缺失。

就像她自己所說的“我的內核是空的，任何人、任何事情都無法填補這份空洞”。

而只有父親長年累月的羞辱和霸凌，才是她從小到大熟悉的感覺，

也是她在泯滅了悲傷、憤怒和恨以后，能夠真正感受到“安全”的地方。

對于一個深愛著父母的孩子來講，這其實是一件很悲涼、很沉重，且很令人心疼的事情。

小雪雖然暫時沒辦法與父親分離，但她已經意識到了父親的言行對孩子成長帶來的傷害，所以她從不貶低或羞辱自己的孩子。

有一次，她在看小女兒跳舞，腦海里突然不自主地冒出父親那句“你算個啥？你啥也不懂”。

她立馬就摁下了腦海中的念頭，不讓它通過語言的形式暴露在孩子面前。

從這一點來看，她是一個非常偉大的母親——

她承受了來自父親長達40多年的羞辱，但她卻努力不讓傷害蔓延到孩子身上。

然而在無意識層面——

當小雪認同了父親，始終無法正視自己的價值時，她其實也很難真正看見孩子的價值。

比如在談及她從未對大女兒進行過貶低和羞辱時，她給了兩個理由：

一個理由是：大女兒太平凡、太不優秀了，用不著她去打壓和羞辱；

事實上，凡是見過她大女兒的人，都認為這是一個非常優秀的孩子。

另一個理由是：

她覺得這是她父親的功勞，父親讓她明白了自己啥也不懂，啥也不是，所以她很清楚自己沒資格批評孩子。

從心理學層面來看——

小雪跟父親其實還處于很深的共生依賴之中，

這個或許需要很長很長的時間，她才能帶著覺知與自我成長，一點點從父親制造的精神桎梏里走出來。

要知道，在自我療愈這件事上，人往往會有“強迫性重復”慣性——

Ta會一遍遍落到自己遭遇創傷的地方，一遍遍回到自己熟悉的情境中。

Ta只能每次改變一點點，療愈一點點，慢慢去成長與變化。

就像一只掉落井底的蝸牛——它會不斷攀爬，不斷掉落。

但只要整體是向上爬行的，未來終有一天，它也能到達井口的陽光底下。

簡里里說：

無論一個人多么荒謬，或他父輩的行為有多么怪異。 但如果你真正追溯這個人的成長經歷，了解他的家族史，你就會發現，你很難有恨意。

確實是這樣的。

如果單純看小雪，我們可能會認為她的自我認知很荒謬；

如果追溯到小雪與父親的關系，我們可能會理解小雪內在自我認同缺失的緣由，并認為她父親的行為很荒謬；

但如果，我們追溯到小雪父親的童年經歷，我們可能會理解他內心深深的羞恥與不安，并感受到一種深深的孤獨、恐懼與悲涼……

身為一個孩子，我們沒辦法去討伐一個傷痕累累的老人。

因為他也是一個家族中代際創傷的受害者，他也曾被深深地傷害過。

雖然這不能成為他后來傷害孩子的理由。

但在他缺乏自我覺察的意識和自我療愈的意愿時，我們其實很難改變他堅持了一輩子的認知觀念和行為習慣。

我們唯一能做的就是——

帶著深深的理解與看見，尊重并接納他如其所是的樣子。

而后帶著分離成長的決心，一點點地覺察自己，療愈自己，一點點地告別原生家庭創傷的代際傳遞。

這句話，獻給小雪，也獻給曾在痛苦的原生家庭中，負重前行的你和我。

作者 | 天雅，華南師范大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。來源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

主播 | 絳染，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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