強迫癥：控制不住的念頭，停不下來的動作 | 故事FM

今天的節目開始之前說個通知。

本周五晚上七點，我們會在北京舉辦一場故事開放麥。這次開放麥由故事FM和老朋友華夏基金一起舉辦，主題是「FIRE 青年提「錢」退休計劃」。

FIRE 的全稱是 Financial Independece, Retire Early。 財務自由，提前退休。我們邀請了一組實踐 FIRE 的青年，來講述他們如何賺錢、攢錢、早早告別牛馬的日子，過上退休生活的。

如果你也向往這樣的生活態度，歡迎來現場跟幾位嘉賓取取經。你可以掃描下方二維碼報名本次活動，這次活動依然是愛哲主持，期待在現場見到你！

愛哲按：

我們可能都說過這樣的話：「我有點強迫癥，見不得桌子亂。」或者「我有點強迫癥，必須抱著點東西睡覺，否則睡不著。」

這像是一句輕松的玩笑，一個對自己小小習慣的標簽。但它背后，隱藏著一個巨大的誤解。

因為真正的強迫癥，從來不是一個關于「習慣」的詞，它是一個關于「戰爭」的詞。這是一場發生在大腦深處的、靜默的戰爭。

一方是突然闖入的念頭，告訴你「門沒鎖好，災難會發生」、「你被污染了」、「你會傷害愛的人」。另一方，則是你殘存的理智，為了撲滅這場焦慮的大火，你被迫發動一次又一次的儀式性行為——可能是反復檢查門鎖，可能是瘋狂洗手，可能是默默計數…

你不是在追求完美，你是在試圖自救。

這不是你與外在世界的戰爭，這是你與自己的思維和行為，爭奪控制權的戰爭。

醫學上的「強迫癥」，是一種心理障礙。它主要分成兩種：「強迫思維」和「強迫行為」。

「強迫思維」是指，大腦里會不斷冒出一些讓人痛苦的想法，你明知道它沒道理，但怎么都趕不走。

「強迫行為」，是身體會重復做某些動作，比如不停檢查、洗手，你不想做，但又控制不了。

今天的兩位嘉賓，就曾經深受，強迫行為和強迫思維的困擾。

強迫行為

最初我只想做個好孩子

我叫大志，今年 35 歲，來自廣東，目前在北京的一家互聯網公司上班。

我的老家是山東的，父母在我四歲的時候就去到廣東去打工了，直到我六年級的時候他們才開始回來，就是在那一段時間我在班里認識了幾個學習比較好的同學，他們考試都可以接近滿分，那時候的我長年徘徊在 70 分左右，和這些同學熟悉之后，我當時再看自己的分數就突然覺得「誒，為什么他們都能考這么好？我為什么就不能努力點也考到他們那種分數呢？」于是下意識就有了去努力的動力。

讓我下定決心的，還有老師對待不同學生們的態度，對于學習一般的同學，老師很不重視，甚至對成績很差的同學表現得很鄙夷。比如我們班有兩個女生是一對姐妹，兩個人學習成績都不太好，然后老師就總會在班級里拿她們兩個開玩笑。對全班同學說：你看看哈，你們不學習，就像 xx 家的兩姐妹，真是「兩朵金花」！

任誰都聽得出來，這是很明顯的諷刺，我又是一個自尊心很強的人，我一方面不想被老師這樣揶揄，另一方面心里也告訴自己，一定要成為學習好的尖子生。

不光在學校被老師影響，在家里也會被我姐姐刺激到，她和我一個班級，在我還沒有努力學習之前，她是一直能拿上三好學生的，我們家的墻上，全部都是獎狀，卻沒有一張是我的。

■圖 / 大志小學一年級的時候

我開始恐懼「壞孩子」

在以上種種事件的刺激下，我開始努力學習，六年級的時候，我甚至會學習到半夜 12 點多，這也就導致壓力一下子變得很大，現在回憶，最早出現的「強迫行為」就是在那個階段。

每次長時間學習一段時間之后，我就會下意識地去扭一下脖子，最開始應該就是一種放松。結果到了后期就不再是為了放松，而是一種下意識的行為，并且越來越頻繁。感覺如果自己不扭一下，心里就很難受，就無法做任何事。

這種「強迫行為」的升級是在初二的一個暑假，堂哥來我們家，要帶我們去家旁邊的小河游泳。最開始我是挺開心的，結果走到河邊我突然發現河里已經有其他孩子了，其中一個孩子我認識，他小學畢業就輟學了，在我眼里就是一個小混混，一個標準的壞學生。我一看到他就立馬不想下河游泳了。

因為我覺得這條河他們已經游過了，如果我現在也下去，他們身上的不好的點，比如學習差，不學無術這些點，會傳染到我身上，自己就會被污染了。這時候我爸和我堂哥已經在河里了，還問我怎么還不下來。他們勸了我好多次，我就是死活不下去，我爸其實很不能理解，但也沒有多想，我爸就帶著我堂哥他們下去玩了，在岸上的我其實內心是很想下去的，但是內心還有一種聲音告訴我：你不能下去，如果下去了，你就會被污染的。

我腦子里正在不停的糾結的時候，那幾個「壞小孩」他們游完泳上來了，正好從我旁邊經過，一邊走一邊甩頭上身上的水，結果我眼睜睜看到他甩出來的一滴水，正好滴到了我的手臂上。哇！我一瞬間就很不舒服，心里不停地想：我這個手是不是就已經臟了？會不會因為這滴水我就會變成跟他們一樣的「壞學生」？

回去的路上，我一直看著那一滴水，滿腦子都只有一個念頭：我回去一定要把它給沖干凈，我要沖好幾遍，否則我就會變笨，變不聰明，變得跟他們一樣壞。到家之后我立馬就打開水龍頭，甚至打開水龍頭的那只手我都不允許用「臟」了的那只，而是用另外一只手去打開閥門，然后沖了一遍，兩遍，三遍，我要把整個手臂全部沖到。沖了不知多少遍之后我自己還心里在想：這樣會不會有影響啊？我沖的是不是到位？是不是干凈啊？然后我就又會站起來去到水龍頭又沖上兩三遍。

還有一次，我和我姐的一個同學，雖然考上了初中，但學習不好，在我看來也是有點混社會的感覺，也是我心里的「壞學生」，那天被我姐邀請來我們家玩。按理說我和她也是同學，我應該挺歡迎的，但因為她是我心里的「壞學生」我就一直躲著她。她在客廳我就在臥室，她在廚房我就在客廳，總之不能和她在一個空間里。時間到了中午，我姐居然留她下來吃飯，我心里真是一百個不愿意。但是出于禮貌，也不可能讓趕人家走，所以最終就是那天我自己不吃午飯了。

奶奶姐姐叫我吃飯好幾次，我都沒有離開自己的房間，一直到那個同學走了，我才敢開門。然后把她用過的碗、筷子特別小心翼翼的拿去廚房不停的沖洗，甚至是拿到廚房的整個過程中我都沒有用手直接去碰這些東西。當時拿了個什么東西墊在中間，拿到廚房沖了好幾遍。

洗完之后我回到房間但焦慮一點沒有下降，我看著這個屋子的每一個角落，都感覺這個女士是不是碰過了，這個時候我的腦子已經處理不了這些事情了，因為我會認為他坐過的地方、碰過的東西都是不干凈的。我就崩潰了，你知道嗎？我崩潰了，因為我處理不完了，這么多事情我關注不來了，以前我只關注我手臂的那一點小水滴，大腦還能處理，但這個時候我既然我要需要關注的太多了，信息量太大，我當時就急哭了，我只能不停的在內心里埋怨我姐：你為什么要叫她來？

從那次之后，我在家里吃飯，都會把筷子倒過來用，吃完飯我會自己把自己的碗筷單獨洗干凈，并且從那天之后把自己的餐具和家里其他人的區分開來。

在學校的時候如果我被我認定的「壞」學生拍了一下，碰了一下，回到家我就會瘋狂地洗手，一天洗十幾遍，直到這個時候，我爸才開始注意到了我的異常，他開始試著問我：你每天為什么要洗這么多遍手？我也沒有以前那么愛跟他們聊天了，因為我很多的專注力就被拉到了這些小事上，根本沒精力想別的事情。

后來是我姐看出我好像真的有點問題，她就跟我爸說：誒，我弟是不是得了抑郁癥啊？她就和我爸說：你還是帶我弟去醫院看一下吧。我爸聽完之后還和我大伯說了這件事，我大伯說：不用去看病，你就狠狠的打一頓。打一頓就給他掰過來了。

好在我爸對我一直很好，從小到大也沒打過我們，所以最后，他還是聽了我姐姐的建議，帶我去當地的一個精神病院。

第一次確診「強迫癥」

■圖 / 大志初二時，病情最嚴重的時期

去的時候我爸沒有告訴我那是精神病院，他知道如果告訴我，我肯定不會去的。最終醫生的診斷就是「強迫癥」，那也是我第一次認識到自己是生病了，這個病叫「強迫癥」。

醫生后來給我開了一些抗焦慮的一些藥，但其實我也沒怎么吃，我覺得藥物會控制我的大腦，讓我變不聰明。

后來暑假結束去上學，我的情況更嚴重了，我開始瘋狂的吐口水，因為我覺得我的口水很臟。因為某一次可能和別人說話的時候，我覺得他的口水濺到我嘴里了，我又一次覺得自己被污染了，于是我就必須要去把口水吐掉。

這一口吐掉了，我覺得還不干凈就不停的一直在吐，上課的時候我就低頭吐到課桌的右下角，后面老師也發現到這個問題，因為我的桌子下面永遠有很大一攤口水。沒辦法就把我的課桌就調到了邊角去了，因為你要是坐在中間，那么大一攤口水肯定會影響其他同學。

我記得很清楚，當時班里有幾個女生看到我在吐口水就會對我指指點點，尤其是那個眼神，似乎在說：哇，你們看這個男生好奇怪，怎么會一直在吐口水呢？你看他那個桌角下面那么一大灘是口水，好臟啊。

其實我現在想想也很理解她們，但是當時他們這么看我，我內心是很痛苦。，我也不想吐，我也覺得很臟，但是我控制不了了。

后來為了治療我吐口水的行為，家人竟然去找那種類似鎮上那種大仙。也不知道大仙怎么說的，我印象里就是某一次他們回來給我的枕頭底下放了一把剪刀，當然，也沒有好起來。

想自殺，沒死掉，我痊愈了

真正好起來應該是在我初二那年自愈的。我當時實在沒有辦法了，我一直控制不了我的這些行為，我偷偷的哭了很多回，我沒辦法拿出精力去學習了，我也沒精力和家里人說話溝通情感，在班級同學也都覺得我很惡心。我就想：為什么呀？憑什么就我一個人得這種病呢？

我想到了自殺，但是，我又沒有真的去實施的勇氣，忘記了是哪一天，我再次陷入這種痛苦之后，就決定徹底擺爛了，我想：我都想到自殺了，我都能接受死了。那我為什么不能不接受這個「壞」呢？我突然就開竅了，來吧，我就「壞」到死試試看。

我不再要求自己非得要變成老師眼里的那個尖子生，我就要去跟那些「壞」孩子去玩，我發現人家聊的不是學習，不是考試，人家聊的都是去網吧打游，去通宵。聽完我很羨慕，我其實內心也是很想嘗試的，但礙于當時手里沒錢，沒法真的去網吧玩，但就是和他們聊天，我也很開心，覺得很有趣但是我跟他們聊，聽他們談那個打游戲的那東西，我就覺得很有趣。

然后他們也帶我認識到很多之前不知道的東西，比如我以前只知道步步高點讀機是學習用的，他們告訴我它實際上還可以玩游戲，我還記得當時有一個同學帶了一個 PSP 去班級。哇！那個東西怎么可以這么好玩呢？這些東西都是我之前沒接觸過的，放開之后我突然就覺得這個世界可以如此豐富多彩，然后我就開始瘋狂地跟他們去打鬧、追逐，從時候開始，我的性格變了，從一個很內向的小孩變成了一個很外向開朗的孩子。這種變化我自己我爸媽和我自己都能感覺到。

慢慢的我的關注力就不在那些小事上了，感覺世界打開了一扇窗，我走了出來。甚至有一次，我和一個同學打鬧，把我們班主任眼鏡給撞壞了，后果就是直接在年級大會被點名批評，我在此之前從來沒有受過任何處分的，但那時候我的心態已經非常好了，不再糾結于這些事了，也無所謂了。

雖然客觀上我的成績是下滑的，從班級的第三，一直滑到了第十。但我完全不焦慮，跌下來也無所謂了。我覺得現在就挺開心的，以前一直在鉆牛角尖的東西，我現在終于不鉆了。

就這樣靠著以毒攻毒的辦法，大志的「強迫行為」神奇的被自己治好了， 雖然因為強迫自己去玩樂，他的成績短期內下降了一些，不過好在徹底克服了強迫行為之后的他，終于可以將全部精力放在學習上了，不久他的成績也回升了，然而到了考研的時候，那種熟悉的「我不能考不上，我不能做差生」的壓力再次襲來。結果最終考研失利了，不過考試結束后，那些癥狀卻又突然得到了緩解。 現在，大志偶爾還有些強迫的念頭，但已經不再困擾生活。回頭看，他對當時那個困在腦子里的自己，滿是理解和憐憫。

我很慶幸自己當年能走出來，后來我大學的時候，上過一個公開課，主講人是一個心理學教授，他給我們講了一個「強迫癥患者」的例子。他是完全不出門的，吃的東西全靠家里人送，推門進去，床周圍全是垃圾，唯一干凈的地方就是他那一張床，那張床被打理的一塵不染，另外還有一個干凈的地方，就是通往浴室的那條路和那間浴室干干凈凈，但其他地方全是垃圾。他每天洗十幾遍的澡，不停地洗、不停地洗。教授說他知道的時候，這個人已經 30 多歲了，也就說他在 30 多歲的年紀依舊沒有走出來。我都不敢想象，我如果在我初二的那段時間沒有走出來，可能我的人生也會和這個人一樣吧。

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30 歲的我又遇到了 14 歲的自己

■圖 / 在互聯網公司上班的時候

還有一件事，我記憶猶新。讀大學期間我已經基本痊愈了，我們家里開了一個早餐店，請了一個阿姨，阿姨的兒子也是強迫癥。她聽我家人說我之前得過這個病，在我暑假回家的時候，她就把她兒子帶到店里，和我講她兒子也是不停的吐口水，導致已經休學了，帶他見我是希望我可以從過來人的角度開導開導他。其實我當時對他說了很多，表達了對他的理解，也說了我自己的對抗辦法。但后來我看到那個男孩子其實一直沒有認真在聽我講話。那一刻我知道我可能沒有辦法幫他也走出來了，因為他的專注力不在我身上。

大志靠「以毒攻毒」的方式走了出來的。那些曾讓他懼怕到發瘋的情境，他一個個去面對、去反復靠近，在極度的不適里，找到了對抗強迫行為的方式。 另一種強迫癥的情況是「強迫性思維」。它是一種反復、不受控制、令人焦慮的念頭入侵，即使當事人知道這些想法是沒有必要的，也仍然擺脫不了，甚至會為了壓制它們而變得更加痛苦。這種癥狀，因為沒有行為表現，外人很難看見。他們看起來只是「愛想事」「想太多」，可實際上，他們的腦子每天像開著一個不間斷的噪音頻道，在和自己打仗。我們接下來的講述者，就是其中的一位。

強迫思維

■圖 / 還沒有患上強迫思維無憂無慮的大可

我叫大可，今年42歲，生活在北京。

小時候我算是一個學習比較好的學生，我家人給我的評價就是，從小到大學習沒操過心。我小時候最差的一次考試考了 20 多名，哭得昏天黑地。我覺得我太差了。那個時候的自己很偏激，感覺就像有潔癖一樣，我為什么跟這么差的人在一起？在一個名次？我不應該是這樣的人，那次考了 20 多名以后，我就再也沒有出過前十名。

但是到了初三，一切似乎不太一樣了，生活里突然多出了考高中壓力。我們那個城市有兩所學校，一個是「一中」，一個是「實驗」，都是省重點學校，基本上只有班級前十名或者更少才能夠考進這兩所學校。

有一次忘記是聽老師說的，還是我在其他地方哪聽到了一句話：「凡成大事者，一定要苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚。」

這一段話聽完后，就從那一刻開始，我發病了。

我要成為「成大事者」

我每天從早晨就開始整理思路。「我為什么要學習？」然后有 6 個學習的理由，再分析每一個理由是否成立？如果都成立，那確實我就應該學習，強迫自己學習。

每天早上起來只有剛一睜開眼睛的時候，人是清醒的，腦子里邊什么也沒有想。但第二秒這個念頭就在腦子里面誕生了，在腦子里就開始運作了。

「你為什么要學習」這個念頭不只是每天早晨出現，還會在每天下午。

并不是你想一通，覺得「有道理」就結束了，你會再問自己「他真的有道理嗎？」于是就再想一遍。「他真的有道理嗎？」再想一遍。

這些想法會占用我很大的精力。比如我的精力滿格是 100 % 的話，那么我 80 % 的時間都在思考這些問題，而且在反復論證的過程中，消耗了我幾乎所有的內存，最終導致我幾乎不能學習，也不能聽課。

最瘋狂的狀態就是你的所有的思維活動都在你的大腦中，而你這時候對于身邊的事物沒有感知了，比如說「人是怎么樣驅動自己的手拿起一個東西的？」如果我想不清楚這個問題，我就無法拿起這個東西。

這是我主觀想拿它？還是我思考的結果？還是一個我的本能？如果我解釋不了這個原理，那么我該怎么動呢？我不知道我該怎么動，我甚至不知道該邁哪只腳去上學。

有時候走在有磚塊的路面，當我邁出一步的時候，我會想：誒，我這一步不應該踩到這個方塊里面，踩到這個方塊里邊我的未來可能會出現什么不好的事情，我應該踩旁邊的方塊。

然后我就會倒回來，再踩我覺得「對」的方塊，然后再走。一開始我意識不到自己的這種強迫思維，但是后面我發現我的很多的精力都消耗在這些不重要的小事上了，我根本沒有精力去學習，我就自己開始考慮怎么樣去治療它了。

我記得最開始我用的方法是用腦袋去撞單杠。原因是，有一次我一不小心磕了一下單杠之后我發現：「誒，很疼，有感覺，而且整個腦袋都是嗡的一下，很麻。」我想這個方法會不會讓我重啟呢？我嘗試去再撞它，再撞他，很明顯，最終失敗了。

然后沒辦法就只能把之前沒解開的問題再去解開吧，也許解開了之后就有希望了。但事實上當強迫思維發作的時候，問題是一個接著一個的，是沒有終點的。

重點高中不是「魚躍龍門」

當時如果我們想考上重點高中，除了超過分數線考上，還有一個辦法是：你考不上分數線，但分數也達到一個算是優秀的分數線，你可以以插班生的身份進入到學校，但代價是，給學校交 15000 塊錢。

那是 1998 年的 15000 塊錢。我爸跟我說「這個錢就是我媽不吃不喝三年的收入。」這句話在我的一生中我不停地想到，記憶猶新。我在很長一段時間里都非常憎恨這句話，并且不停地提醒我父親，你說出這樣的話，當時對我產生了怎樣的影響，我一直忘不了你這句話。因為我肯定是很愛我的母親，這句話完全屬于一種道德綁架。這句話的潛臺詞就是：為了你的母親你也要考上。

最終我也真的上了重點，但不幸的是以插班生的身份考上的，后來我回憶，實際上我的整個初三我好像都沒怎么學，因為我 80% 的精力都用來對抗強迫思維了。

而真的進入到重點高中我才發現，「重點」的含義不是說你一下鯉魚躍龍門了，實際上「重點」的含義是你進入了一個更殘酷的地方。在此之前你的對手全都是海選選手。但是重點高中里的同學們都是在海選中的前幾強。每個人都是好學生，每個人實力都很強，每個人都在學習，沒有人隨便說話，沒有人在課間打鬧，沒有輕松歡快的學習氛圍，有的只是學習。

我最深的感觸就是開學第一天，我進教室的時候，我就覺得教室里面有一股大氣壓。

「你必須彎下身子，拿起筆，低下頭開始做你的練習冊。」

也是在那個時候本來我擅長的考試，也不像原來那么游刃有余了，即便很努力，名次只提高了 5 名而已。

然后時間就到高二，強迫思維一直在困擾著我。實在是受盡了折磨之后，我開始想自殺。這不是壞事，這對我來說是一種莫大的「解脫」，即便是想一想，都有一種全身心的放松和誘惑。因為你一開始想走出來，走不出來就有無數的問題，但是當你想死的時候沒有問題了。

想怎么去死的過程就能讓我感到愉悅，然后我可以借著這個愉悅感去學會習。

但這注定不是長久之計，直到有一天我是真的想死了。我想把我家的柜子的玻璃打碎，然后把碎下來的玻璃用來割腕。

執行這次自殺行動的時候，我記得是一個晚上，大概 8 點鐘左右，家里人都在客廳看電視。我在我的房間，真的把玻璃打碎了，打碎了之后我拿起那塊玻璃，在手腕上比了很久，最終還是把它放了下來。我到客廳去找我的家人，我說：爸爸媽媽你們過來。他們到我的屋子發現地上有碎玻璃，然后問我這是這怎么了？

我說：我想死，我想拿著這個玻璃自殺，但是我不想死，因為我知道我生命中還有很多我還沒有感受過的美好，我在看電視的時候看到過。但，死亡是我的一個非常誘惑的選擇，我希望你們幫幫我。

父母的反應是，他們解讀不了這樣的事件，他們無法理解我為什么想死。他們覺得我對你照顧得非常好，我們給你做好了飯，家庭條件也不至于很差，學習也還不錯，現在也在重點學校，衣食是富足的，你為什么想死？怎么會突然之間冒出這樣的一個事情？這是一個意外事件嗎？

找到正常的基點

他們只能理解為，可能我壓力太大了。正好我姑姑在我們市的精神病院工作，他們就帶我去了精神病院，當時醫生的診斷是：中度焦慮癥+輕度強迫癥。

醫生也給我開了藥，一種是抗焦慮的藥，一種是助睡眠的藥，我吃了半個月沒什么效果，后來第二次去醫院，又給我開了一種新的藥——百憂解。

這個藥，勁兒很大，不能一次吃一粒，它是一個膠囊，每次要把它掰開然后分成兩頓吃，上午吃一半，下午吃一半。那個藥吃完了之后整個人就會感覺很興奮，然后就沒有強迫思維了。

這你敢信？腦子里突然就沒有了任何想法，世界徹底清靜了，我恢復到一個正常狀態了。

百憂解吃了有半個多月吧，中間停藥的時候也會逐漸感覺到：誒，我好像慢慢的又陷入一種思維之中了。那種感覺就像是你處在一個流沙的漩渦之中，它不是說一個強迫思維 duang 又出現在腦袋里，你只是感覺到：誒，我好像又開始對每一個問題都變得執著了。要陷進去的時候就再來半片藥。吃完就覺得：我對這個問題可以忽略了，不是那么非得想執著它的答案了。

吃藥的這一個月我終于找到了一個「正常的基點」，這個基點對我來說非常重要，因為我原來是個正常人，我進入了強迫思維后，在那個狀態里的我也不記得正常是什么樣子的了，我已經忘了。

舉個例子，就像是你過了很久的窮日子，你覺得家里破破爛爛的就是一個正常的狀態。這個時候突然把你領回一個精裝修的房子里邊，說這才是你的家，你才想起來這才是我的家。藥物讓我找回了一個「正常的基點」，并且讓我明白之前不停地尋找答案的這個解法可能是不對的。

所以我一直認為強迫癥的治療藥物確實是首選，后面我確實也嘗試斷藥。原因之一是那個藥太貴了，好像是 150 一盒，而且只能吃半個月。 1998 年的 150 元并不便宜，那時候家長的工資一個月可能就掙 1500 。不過現在回想起來，當時也沒有真的解決好。因為斷了藥以后，我雖然找到了基點，找到了正常態，但是怎么樣回到這個基點又成了我要去解決的問題。

首先我想到辦法肯定是要放松下來。于是我就開始放松的學習，也重新開始看漫畫，泡網吧，做一些娛樂活動。

這個過程中「強迫思維」有時候還是會出現，但我會嘗試去停止它。它就像是一個大風在吹你，你在逆風而行。你最舒服的方式就是轉個身去，按照強迫癥、強迫思維告訴你的方向去思考，你就可以跑起來。

而你非得要跟強迫癥反著來，不思考，逆風而行，那這個時候你還能干什么事呢？你所有的力量都在跟風去抗爭，我的腦子在那時候就是僵化的，從外部來看的話我整個人，就像木頭人一樣，僵化了。

我接近識別不了文字，即使看的是漫畫，字數很少，但是我讀起來都很吃力。我也玩不了游戲，比如打 CS，控制人物畫面在不停的動，我接受到的信息多了，太快了，我根本反應不過來。

所以，你想停止它，你就要付出你啥也干不了的代價，你的腦子就宕機了。不過好消息是我死機的話可能也就是死個半天，下午就能好一些。下午正常兩三個小時之后，那種強迫的思潮就又涌了上來，之后我就只能再跟它對抗。

又死機到晚上可能 9 點，我又能緩過來再做會兒作業，這就是我的每天。我就這樣過了整個高三，然后就考上了一個二本大學。

大學時期，全力對抗強迫思維

■圖 / 大學期間的大可

實際上到了大學，生活變得異常輕松，別說不用學習，有時候連課都不用去上，那還有什么強迫的壓力呢？這時候，我有了更多的時間去睡覺，我也終于可以用全部的精力去對抗強迫思維了。因為我原來對抗完了之后我還要去學習，現在不用學習了，那么我就可以用全部的精力跟它耗了。你不就是死機嗎？來，咱今天就躺床上躺一天！

真正對抗的時候我發現死機是真的，并且有時候不止一天，可能是三天，但是三天之后你會重啟。躺尸 3 天以后，重啟的時候你就會感覺到萬物復蘇的感覺。「誒，我腦子逐漸能走起來了，逐漸能跑起來了，思路變得清晰了，之前對抗的壓力一下沒了。」

我之前被困擾的問題自然就有答案了。一開始你能好三天，再后來你能好半個月，再后來你能好三個月。你的恢復的過程在越來越快，而你恢復了之后再發病的次數就會變得越來越少。此消彼長的一個過程，到后面的話，即一年可能會有兩三次。

現在我跟強迫癥已經形成了一個新的共生狀態，病毒它攻擊了你，你倆進行了搏斗之后產生的結果不是你把它打敗了，也不是它讓你認輸了，而變成你倆共生的一個狀態。并且你還可以利用它。我原來學習就很好，而學習好，也不是憑空的，這樣的人總該是有些特質，我就是一個比較喜歡進行深入思維的一個人。

而強迫癥跟我這個特質就非常的契合，當面對一個真實的有效的問題的時候，有了強迫思維的加成，我就會變得更專注，那是不是我就陷進如強迫思維了？NO，我知道陷進去是什么狀態，陷進去的狀態是你想停，但停不下來，我現在是可以隨時叫停的一個人了，我現在可以利用了這個強迫癥的思維慣性去更好的工作，更好的生活。

從屈服，到對抗，再到如今可以利用強迫思維，大可用了一個詞叫「共生」，很像是電影《毒液》里面的設定，毒液本身是邪惡的，但他也會被寄生體所影響，主角艾迪的善良也讓他們倆從反派變成了英雄。 然而真實的人生有時候比電影更跌宕，看上去已經可以和強迫思維和平共處的大可，終于過上了幸福的生活，畢業，工作，結婚，直到孩子出生，但這時候，新的挑戰又出現了。

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我的孩子們

■圖 / 結婚的大可

我家老大生的時候有個大夫突然跟我說，孩子的頭有點小，后來我查閱了很多資料之后，發現這情況叫做「小頭畸形」，小于一個標準差叫做小頭畸形。我們家小孩的頭圍小于正常小孩頭圍的 2.5 個標準差，如果是這個情況下的話，智商不正常的概率是 75%。

一歲半的時候醫生告訴了我這個情況，我查到的結果是，這個病最好的黃金手術時間是在她半歲的時候，而我們都已經錯過了，當時我就非常痛苦，我跟我愛人談戀愛談了 6 年，因為我兩個家庭差距比較懸殊，家里不同意，我倆可以說是排除萬難才終于走到了一起，結果生了孩子，你告訴我是白癡？這我無法接受，我覺得你上天，如果你奪走她的肢體也好，奪走她的什么都好。但不要奪走她的智商，因為智商在的話，很多問題你都能自洽和解決。但如果你奪走她的智商，我覺得這是最惡毒的懲罰。

那么在這種絕望的情況下，我就應該陷入了強迫思維才對，因為我本身就有這樣的問題，在承受的這么大的悲痛的面前，我肯定我查著各種東西的時候，肯定是在一個強迫思維狀態中的，我不眠不休地去翻閱資料，找尋找答案。

找答案，這可是哥們一直最擅長的事情啊。然而找到最后也沒有答案。只能是一邊看著她長大，一邊觀察，一歲半你怎么給她測智商嘛？對不對？反正她現在頭是小。怎么辦？你只能去后天去觀察她。

但是我那次我挺為自己自豪的，因為我只用了一周時間就走了出來，那個時候我已經比我青春期要強大得多了。我當時找了一個比喻：你從家里面走出去，身上有 200 塊錢，走在路上被人偷了 100 塊錢，這個時候你怎么辦？ 100 塊錢肯定不回來了，那你怎么辦？你有幾種選擇？要么選擇抱怨上天對我不公，偷我不偷別人。但還有一種想法是，把你兜里的那 100 塊錢保護得比之前的 200 塊錢還要好。

然后我就想了一下我的女兒現在有什么？我發現她會笑，這很好。我呢？有收入，我賺錢給她花錢，她會笑，這是不是形成了一個完美的閉合？你人生需要什么？你不就希望孩子開心嗎？而你現在能做到讓他開心，而她也能表現出來開心。這就是你的 100 塊錢。我覺得這是我當下確定我擁有的東西，這個東西誰也偷不走，因為她已經表現出她的會笑了呀。并且我也不能夠虐待我自己。因為我也是那 100 塊錢的一部分，我如果陷入強迫思維，自怨自艾，搞垮我自己。那么也是在損失那 100 塊錢，我不能這樣，我得讓我自己快樂起來，我快樂起來，我賺更多的錢，她就能更開心。

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保護好手里的100塊

從那以后我就變得開始用一種新的思維方式看待人生了，我會接受最壞的結果，我會思考最壞的結果，像我女兒最壞的結果，那她就是智商不夠嘛？那么我現在已經接受了最壞的結果，剩下都是好結果。

后來我女兒大運動沒問題，手指的運動叫小運動，大運動就是走走跑跳。她的大運動，沒問題。背東西也還可以，記得也挺快。我說那成了！目測這個九年義務教育以及十二年的中學生活里 80% 都是記憶的問題，只要你記憶沒問題，我給你送到大學應該可以的。事情就演變成了她不但沒有產生智商問題，最后你還要考慮給她買學區房。所以當你接受的最壞的事情，后面都是好事情。

就包括我兒子出生了，是二胎，先天性心臟病，心房有一個缺口，心室有一個缺口，面對老二的時候我都沒有陷入悲痛，糾結了一段就好了。我當時想了一下，問題不大。為什么呢？因為我查了一下先天性心臟病，他應該最少能活到 30 多歲。我 35 歲生的他，他活到 30 多，那我就是 65。沒關系，到時候你要走了的話，爸陪你一起走，你也不寂寞是不是？而且話說回來，人生最好的時候是什么時候？青春的時候， 35 歲之前是最快樂的，你把人生最快樂的部分都享受完了，你還要什么呀？問題不大！

兩個孩子不但沒有讓大可的強迫癥復發，反而經過這兩件事，大可徹底成為了了一個超級英雄。后來他在知乎上分享自己的強迫癥經歷，和治療過程，在這個過程中也是收到了很多同樣被強迫癥困擾的私信，其中有一個河北農村的高三女生在溝通中給大可很大的觸動，似乎讓他又看到了少年時的自己，這個女孩覺得自己出問題了，但她的家人卻不相信她有問題。 所以大可決定開車去到女孩的村子，帶他去北京進行治療，然而當他開了幾個小時的車到達那個村子的時候，女孩的父母將她拒之門外甚至要報警說他是黑社會，大可似乎又看到了當年自己的父母，他們只會覺得那只是因為你想的太多，壓力太大，過了那一陣自己就會好的，然而事實并不是那樣的。

我覺得強迫癥是有一個標準化的一個治療的，首先你要確診并且吃藥，這就是我能夠走出來的一個最開始的破局的一個點，我吃了藥。其次我覺得強迫癥的思維是可以停止的。只不過停下來你要承擔巨大的壓力、痛苦。但是承受痛苦之后可以有一個從死機到重啟的一個恢復的過程，就像是一條路你反著走。

就像電影《頭號玩家》，他在破解第一個鑰匙的時候，大家都是沿著賽道的指示箭頭往前沖，而主角他選擇了倒車。強迫癥就是這樣，如果你不受它強迫，其實你就找到了解法。然后你就可以真的走出來第一次，你就可以走出來很多次。

這期節目里，我們聽到了兩個「強迫癥」患者的講述。一位是從強迫行為中慢慢爬出來的，一位還在偶爾跟腦子里反復出現的念頭搏斗。他們的經歷或許聽起來有些極端，但其實在我們每個人身上，可能都藏著一點點「類似」的感受——那種控制不了自己、又解釋不清的困擾。

但要說清楚的是，兩位講述者用來對抗強迫癥的方法，都是他們自己一點點摸索出來的。這不是萬能解法，更不一定適合所有人。如果你也發現自己或者身邊的人，有類似的困擾——比如反復洗手、檢查、強烈的不安、反復的想法影響到生活，請記得：這不是意志力不夠，更不是「想得太多」。

別一個人硬扛，及時尋求專業幫助，才能早日走出困境。希望今天的故事，能讓你對「強迫癥」這個詞，多一點理解，少一點誤會。

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圖片來源：講述者

封面圖來源：講述者

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Staff

講述者 |大志 大可?

主播|@故事FM 愛哲

采訪｜@故事FM 愛哲

制作人|馬曉橙

文案整理|馬曉橙 ?

聲音設計 |馬曉橙

運營|鳴鳴

BGM List

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03.X的組成關系 - 桑泉

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07.2 科普音樂 - 桑泉

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