為什么你一心要尊重的孩子，不把你當回事？原因：沒理解尊重意思

文/蘭媽談育兒

網上看過一個提問：“為什么越尊重孩子，孩子反而會越難管，對你也總是蹬鼻子上臉呢”

評論區點贊最高的回答是：“因為，孩子經過反復試探，終于確定了你的尊重是沒有底線的”

是呀，尊重，也是有底線，更有原則的

如果尊重脫離了這兩點，那就會變成溺愛和縱容

當然了，還有最重要的一點，就是家長們沒有真正理解尊重的意思，也就無法真正發揮出屬于尊重的真正價值

那么，尊重到底是什么？我們家長又該如何真正發揮出尊重的價值呢

蘭媽建議大家從以下幾方面了解尊重，才能讓孩子得到更好的成長環境：

01

尊重就是“底線”

家長只需要管吃管喝，絕對不要去滿足任何無理的要求

刷到過一個媽媽吐槽的視頻：

“放假了，我花了2萬塊錢，帶女兒去環球影城玩，玩遍了所有的項目，住的也是五星級酒店，本以為借此能讓孩子開開眼界，知道努力讀書，以后才有實力去做更多自己想做的事情，可結果呢，女兒居然只來了一句：也就是那樣”

媽媽不明白，明明花了那么多的錢，玩了那么多項目，也見到了那么多的新鮮事物，可為什么還是讓孩子提不起興趣呢？難道孩子真是一個清心寡欲、對什么都不感興趣的人嗎

事實上，孩子清心寡欲，并不是對什么事情都沒有興趣，如果你現在給她一部手機，并告訴她“隨便玩”，那孩子肯定會把興趣發展得淋漓盡致

但如果你花了很多錢、帶孩子還去了很多地方、吃了很多東西，孩子反而表現得很不耐煩，覺得沒有意思時，那大概就是孩子已經體驗過、消費過、并且享受過了

是的，如果您是一個經常帶孩子出去玩兒，也經常給孩子高消費的富養類型父母，那孩子在“得到太多”的情況下，自然就會產生所謂的“童年富裕癥”表現了

而所謂的“童年富裕癥”呢，就是孩子一開始的定位就是富養，想要什么就能得到什么，時間長了自然就會覺得花錢也沒意思了

這種滿足孩子、提供生活上富裕的尊重，看起來好像是愛孩子的行為，可太富裕的結果就是溺愛

當孩子在家里過慣了錦衣玉食的生活了，你猜他到了外面會看得起誰呢

一個朋友的兒子和女兒，在家里就是屬于“沒肉不吃飯”的餐食標準，在過度的精養模式下，孩子也被養得越來越挑剔，即便是按照孩子的口味和需求去搭配的營養餐，總能挑出一些不滿意的地方

到了外面親戚家吃飯時，更是沒有情商地當眾吐出飯菜，然后說了一句“真難吃”

所以，尊重是愛孩子，但尊重更需要底線

不想把孩子養廢了，那家長一定要給自己立一個養娃規矩，也給孩子立一個提要求的規矩，嚴格并明確地告訴孩子

比如，告訴孩子：

“爸爸媽媽很愛你，也愿意給你好的生活品質，但我們能做的也是管吃管喝，你要遵守的規矩就是不浪費一粒米，任何過分、和無理的要求在我們這里都沒有通行證，如果你實在是想按照自己的想法做事，那最簡單的方法就是讓自己變得強大，自己強大優秀了，很多事情、和很多機會，也許就會不邀而至了”

02

尊重是一個“度”

把控好平衡才是關鍵，從小規矩長大才會遵守社會規則

前段時間，看到一個報道：有個得了抑郁的高中生，每天在家里玩電腦不上學，家里人為了讓孩子開心，不會極端地做傻事，每天都想盡辦法哄孩子，也經常看孩子的臉色行事，可結果呢，孩子還是走向了極端，做了傻事

這件事就告訴我們：一昧地順從和尊重根本解決不了問題，每個孩子的教育策略也應該是因人施教

特別是動不動就容易情緒化的孩子，本質上就是被保護得太好了，以至于孩子根本就沒有“勇氣”去面對外面的風雨挫折

認識一個把孩子寵成寶的媽媽，她一邊要工作掙錢，另一方面還包攬著每天的家務活、還有孩子讀書后的接送、作業輔導等任務

養育女兒的過程中，永遠也是自己能動手的絕不讓女兒干活，自己沒辦法動手的也是把事情積攢到自己有時間才去解決

大家都勸她“小孩子在家里沒什么事，就給你幫忙干干活，這樣你也不會那么累了”

可媽媽卻告訴大家：“沒事，她還只是個孩子，能做什么呀，只要把學習學好就行了”

于是，女孩就成了那個一犯錯就把“我是小孩”口頭禪掛嘴邊的孩子

比如，撒謊不寫作業會告訴媽媽“我是個小孩子，學習重要，每天玩一會兒也很正常”，媽媽一聽，就默許了孩子

又或者，承諾的事情一而再反悔、不當回事時，也會說：“我是個小孩子，遇到困難就退縮，這不是很正常的事情嗎”，媽媽還是默許了

結果呢，女孩就成了那個越尊重越難管的孩子，只要一件事沒滿意，那結果不是哭鬧威脅、就是不停地挑戰底線

看得出，沒有底線的尊重，根本就是縱容，有底線地尊重孩子，并讓孩子明白任何事情都是有底線的，他們才能帶著規則意識正向成長

而這里所體現的就是一個“度”的問題

我們家長需要做些什么呢？蘭媽認為，只需要把控好以下兩點就行了：

第一：在外面的時候給孩子留面子，不管孩子好與壞，都做一個認真又溫柔的傾聽者，孩子在外面有了面子就有自信，成長之路就會增添很多靚麗的色彩

第二：尊重底線就是孩子承諾的事情一定要言而有信，說好了當天要讀多少書、寫多少作業，哪怕不睡覺也要把當天任務完成，當孩子明白又體驗到這一點后，自然也會做一個規規矩矩的誠實好孩子了

因為，尊重就是在底線中讓孩子守規矩、然后變得更好

03

尊重就是“獨立”

孩子自己能做的事兒，不管會不會都有由他們自己完成

很多時候、很多事情，并不是我們的孩子反抗就是多么的糟糕，而是他們還沒有找到“為什么要做”的理由

比較典型的例子

你讓孩子寫作業，孩子撅著嘴巴還表現得不高興，好不容易掏出書本了，也是遲遲不肯動筆

這個時候的您，大概是火冒三丈，恨不得給孩子一巴掌泄氣

可孩子挨打之后就會認真學習嗎？并不會，他們只會更加不服氣、也會讓敷衍變得更加敷衍

蘭媽認識一個媽媽就特別聰明，她在面對女兒不愿意寫作業時，就很大方地表示：“可以，不想寫就不寫吧，你不是特別向往外面的自由嗎？那從今天開始就和媽媽一起上班吧”

之后的很長一段時間，媽媽真的不再管孩子學習了，每天跑業務就把孩子帶在身邊風吹雨曬，孩子嫌累嫌熱、想回家了，媽媽不允許，還會反問說“可這就是外面自由的呼吸呀，你不是最向往這種生活嗎”

就這樣，當孩子真正體驗了所謂的“自由”后，就覺得“也就是那么回事”了，后面雖然對學習沒有太大的逆襲結果，但至少做到了當天的作業當天完成

所以，孩子反抗是有自己的思想主見，這是好事，可家長教育孩子、把孩子往正確路上指引，也是當家長的責任

可這種既需要尊重、又需要責任的情況下，究竟怎樣做才能達到兩全效果呢

蘭媽認為，教育就是賦能，尊重也是一樣，不管是什么樣的尊重，最后也都體現在“希望孩子更優秀”的良好期盼方面

既然如此，那尊重也等于賦能：

?與其做太多事去體現尊重二字，倒不如直接把尊重體現在讓孩子自己成長方面

?比如，孩子自己的事情自己去解決，不會的事情就跟著爸爸媽媽一起學習，這是在培養孩子的成長技能，也是讓孩子自身能得到更全面的挫折訓練

?又或者，爸爸媽媽的事情哪怕會做，也要裝裝傻，求著孩子幫幫忙，這是故意示弱并反襯孩子身上的能耐，當孩子在一次又一次的自主能力下變得更強大自信了時，你會發現那時候的孩子就是強者思維里的“遇到問題解決問題，而不是不服氣地指責和抱怨”

04

尊重還是“平等”

和孩子做朋友是結果，不該一開始就作為教育手段實施

經常聽到很多家長吐槽說：“孩子就是要挨打，只有拳頭和巴掌才讓他們明白什么能做，什么不能做”

事實上，每個孩子都是不同的

有一位媽媽分享說：

“有個朋友的孩子，從小就規定了門不能鎖，不能私自玩手機，每天有固定的時間給他玩，孩子自己的事情大部分自己做，生活規律、學習規律、動手能力也強，可初中叛逆期的時候還是不服氣地鎖門了，在屋里偷偷玩手機，朋友直接把門劈爛了，門被破壞了，還把孩子狠揍了一頓，孩子礙于威嚴雖然繼續遵守規矩了，可學習的積極性、和成績效率就是怎么也提升不上去”
“后來，二胎出生了，朋友依然從小立規矩，定下的目標也是把弟弟訓練得比哥哥還聽話、學習成績也比哥哥還優秀，可弟弟就是一個喜歡頂嘴、脾氣暴躁、還不誠實的孩子，明明前面剛做的事、說出的話，后一秒就不承認了，在這方面平時可沒少挨打，但孩子就是死性不改，即便是被打得滿身傷痕，后面還是不長記性，想干什么就干什么，從來就不服管教”

看吧，拳頭和巴掌并不是對所有孩子都管用，想要孩子真正服氣的，也應該是能直擊心靈、能切切實實感受到的結果反饋

當然了，還有一些朋友會說：“既然打了不服，尊重也不容易掌握一個度，那就和孩子做朋友吧”

但真正用過這個方法的家長都明白，從你有了這個目標開始，后面就是期待有多高、失望就越大

你一心想和孩子好好說話，孩子卻不能和你好好說話，你一心想跟孩子做朋友，孩子只把你當提款機一樣想什么就要什么，只要一件事沒滿足，那剩下就是鋪天蓋地的指責聲音

為什么呢？因為尊重的核心就是平等，我們想跟孩子做朋友，也應該是成功教育里的反饋，而不是一開始就作為教育手段去實施”

既然想跟孩子如朋友一樣好好相處，那我們在跟孩子表明心意的時候也需要做到約法三章：

第一：朋友就是相互尊重、相互欣賞，我尊重你欣賞你，你也需要這樣對我

第二：每個人都不是完美萬能的，我們都會犯錯，也需要一個旁觀者提醒我們，不管是誰犯錯、也不管是誰提醒誰，我們都要認真聽對方把話說完，不要動不動就生氣

第三：朋友之間有任何不滿意的地方要痛痛快快地當面講出來，不要當面一套，背后又四處抱怨散播是非，只要我們一條心、能接受、又不記仇，那我們一定是天底下最好的朋友

05

尊重更是“模仿”

說出去的話再有道理，都不如自己親自上手操作一遍

尊重，事實上還有一個很容易理解的概念：模仿

有一位爸爸帶著妻女去親戚家吃飯時，女兒不小心吃到了大蒜，當時就特別嫌棄地把飯菜吐出來，嘴巴里還不停地念叨著“呸呸，真難吃”

一瞬間，爸爸媽媽的臉直接黑得不行，不停地阻止女兒繼續說難聽的話，一邊還不停地跟親戚解釋“孩子就是吃到了大蒜，才會說出大蒜難吃的話，絕對沒有別的意思”

親戚也理解，很大方地說了一句“沒關系，小孩子嘛，都是怕吃辣、怕吃姜蒜的，也怪我沒有考慮到小孩子的口味，在飯菜里放了很多姜蒜”

爸爸覺得很不是滋味，依然繼續對女兒批評指責，還特意強調“以后如果再隨便亂說話，就打你嘴巴”的威脅話

可女兒一聽，直接不服氣地朝著爸爸頂嘴說“憑什么你們大人遇到不喜歡吃的飯菜，就可以說真難吃，我們小孩子就不行了”

原來，爸爸以前在家里吃飯的時候，也對把紅燒肉燒糊的奶奶說了一句“真難吃”，就是這句話讓女兒記在心里、也跟著模仿了

另一方面，面對爸爸不依不饒的態度，女兒也索性發出了靈魂質問：“那遇到不喜歡吃的飯菜到底該怎么辦，你和媽媽也從來沒有教過我呀，怎么就知道怪我呢”

是呀，父母不教，孩子哪里知道怎么做？父母不做好榜樣，孩子如何跟著學習、又如何受到正能量的潛移默化影響呢

不想把孩子教得不尊重人，那父母在做好尊重教育的時候，不光是要對孩子尊重，更需要對孩子以外的任何人都做好榜樣

只要孩子身處正能量的環境下，慢慢地，所散發光芒也自然是充滿活力和朝氣的

那么，關于為什么一心尊重的孩子，到最后卻不把父母當回事這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！