進入長期親密關系前，一定要做的1件事

作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

你在剛建立關系時，會坦白自己沉重的過去嗎？

電視劇《玫瑰的故事》里，蘇更生選擇了“會”。

黃振華向她表白后，她說出了被繼父性侵的童年創傷。

盡管，黃振華依然接受了蘇更生，并對她始終如一，但評論區很多人覺得：

剛談戀愛就坦白過去是不明智的。

“黃振華選擇包容，更多男人會選擇吵架時提起這事，羞辱你，在你心口狠狠戳刀子。”

確實，誰也說不準關系未來會怎樣，我們坦白的沉重過去，很可能指向背刺和嫌棄；

可如果不聊這些，又感到這段關系流于表面、膚淺空洞、沒有意義。

兩種相處方式，選擇哪種才不是死局？

今天就跟大家聊聊：關系初期，該不該聊過去的創傷？

圖源：pexels

01

走上同一個舞臺

跳起不同的舞步

最近重溫戀愛綜藝《半熟戀人》，看到孟昭博剛開始走進一段關系就開始退場，感到他真實呈現了一部分人的狀態：

哪怕很喜歡一個人，也不愿意在關系初期聊得太深。

他坦言：看見寶兒的第一眼，就覺得她是對的人，但相處越久越不舒服。

“很多東西進展得很快，我不確認咱倆合不合適”； “我跟她就感覺怎么處怎么別扭”……

而產生這些體驗，只因為“不太想面對對方的沉重”。

圖源：綜藝節目《半熟戀人》

評論區很多人覺得他不夠在乎女孩：“你不可以只愛她的明媚，也要愛她的破碎，才是愛完整的她。”

但其實，孟昭博不想面對張寶兒沉重的一面，一個很重要原因是：

他們走進關系的順序不一樣。

孟昭博喜歡兩個人先輕輕松松相處，一段時間后再掏心掏肺；

而寶兒喜歡先深度交流，在傾訴互動中確認彼此是對的人。

也就是說：像孟昭博這一類人，不是不愿意掏心掏肺，而是不想剛談戀愛就知根究底。

為什么有些人可以在掏心掏肺中加深感情，而有些人不行呢？

這或許是因為：雙方表達自己的方式錯位了。

圖源：pexels

寶兒傾訴自己在上一段感情里受的傷，孟昭博聽完說：“只有一點讓我氣憤，你在他們面前太討好了，其實只要你好好做自己，我們就能繼續下去。”

孟昭博口中的做自己，指的是“怎么舒服怎么來”；

但寶兒的討好和不安，也都是自我的一部分，她經常因為不安哭泣，何嘗不也是在真實地表達自己呢？

心理學中有一個術語：情緒卷入

指對方能夠接納和回應你的情緒，你也愿意分享和表達自己的情緒。

情緒卷入太強的人，會沉浸在個人情緒里，并把愛人也“拉扯”進來，比如寶兒；

而情緒卷入度太低的人，不會輕易表露情緒，也不會敏銳覺察愛人的情緒，比如孟昭博。

不同強度的情緒卷入度，會形成表達自己的不同方式：

一個隨心所欲，另一個小心翼翼；

一個后知后覺，另一個步步緊逼。

這種錯位，也經常出現在我們的生活中：

比如，女孩用柔軟的語氣、撒嬌說自己的創傷，情緒卷入度適中，令人感到舒服，男孩就會接納她這一面，主動給與更多安全感；

但如果女孩歇斯底里，情緒卷入度太強，男孩會覺得自己被推開，對女孩感到很失望，也對這段關系沒了信心。

同樣是掏心掏肺、表露心聲，大家對此的包容度卻完全不一樣。

因此，很多人不會把沉重一面展現給另一半。

比起情緒沒控制好引發的后續問題，避而不談總歸要穩妥多了。

02

錯位根源：

非一致性溝通

知乎上有人問：總想把自己最糟糕、最令人討厭的一面展現給有好感的人看，怎么辦？

有人回答：

我也是這種人。 因為我不想讓別人對我有期待，沒有期待，就不會失望了。 我之前總是給別人很多期待，可最后我讓他們無比失望，我痛恨這樣的自己……

于是慢慢地，他們的一言一行都會故意讓別人失望，讓人總是看到自己糟糕的一面。

這種交流溝通方式，被心理學家薩提亞總結為：非一致性溝通。

非一致性溝通是指：

個體不能包容不同觀點和個性，不能以靈活的方式和不同情境下、不同性格的人愉快的相處合作。

就像這名知乎答主，沒法滿足自己需求的同時，也滿足別人的需求，關系走向總是很糟糕。

而與非一致性溝通相對的，是一致性溝通：

既能照顧自己，也能照顧別人，還能兼顧不同情景做出恰如其分的應對。

圖源：pexels

比如，用一種更容易被別人接受的方式表露脆弱：

找個私密安靜的場所，溫和地傾訴自己很不安、很羞恥，希望愛人包容配合。

這或許是一種平衡之道：關系初期，采用一致性溝通來深度交流，能創造出雙方都感到舒服的氛圍。

美國心理學博士Arthur Aron在論文《人際親密感的產生：實驗程序及部分初步發現》中提一組實驗：

他邀請多對陌生人，在45分鐘內彼此提問并回答36個問題，這些問題涉及興趣、愛好、最深的恐懼、童年的傷痛等各方面。

實驗結束后，有30%的實驗對象表示：

對方是有史以來和自己關系最深的人。一些人實驗結束就開始約會、結婚。

關系初期掏心掏肺，本身并不會損害感情，即使男女雙方存在很多不同和錯位，一致性溝通也能保證關系順利進行。

03

如何平衡

傾訴與秘密？

或許有人想問：為什么我知道，現在不是掏心掏肺的好時機，還是控制不住想展示自己的過去？

一個原因是：我們的內在缺乏穩定客體。

另一個原因是：展示過去，是我們在整合過去創傷。

書籍《不原諒也沒關系》中提到，身心遭受創傷的人，會出現一定程度的解離，內心空虛感覺不到自己活著。

而找個人傾訴心聲，可以激活深層情緒，把自己“拉回”身體里，重新產生“活著的感覺”。

這種情況下的親密關系，與其說是找個人來愛，不如說是在“找個心理醫生治好我”。

另外，我們也需要注意：熱切想要傾訴過去沉重的經歷，或許是心理狀態正在走下坡路。

研究發現：

當人的心理問題出現中度預警，其中一個表現就是傾訴欲變強。

就像張寶兒跟孟昭博解釋，自己之所以需要很多安全感、總是向他尋求互動，是因為她在上一段感情里充滿不安，這份創傷至今還在疼痛。

這種狀態下人的傾訴欲，更多出于無意識渴望被關心、陪伴，而并不代表有意識地療愈自己，所以更容易情緒失控或者發生錯位。

如果，你想在關系初期傾訴童年創傷，但又不知道該怎么做，才能達成平衡。

不妨參考這四個建議來調整自己：

圖源：pexels

1、聊“影響”，而不是“細節”

你不需要在初期就完整講述自己的全部經歷，尤其是那些沉重的創傷故事。

可以試著換一種方式表達，比如說：

“我有一些童年時期的經歷，讓我在信任關系上會慢一點，但我在努力。”

這樣，你沒有否認過去，也沒有讓對方立刻承擔復雜的情緒負擔。

你給對方打開了一扇窗，而不是直接推開門。

2、觀察對方的情緒承接能力

每個人面對他人情緒的能力是不同的。

有些人，天生就更敏感、共情力強，可以平穩地承接別人的沉重；

而有些人，在關系初期還沒準備好面對那些深層的、痛苦的部分。

所以在表達自己之前，不妨先留意：

對方是否會認真傾聽，而不是急著給建議？ 當你講一點脆弱時，他是靠近你，還是退縮？

對方的反應，其實也是在告訴你：這段關系可以走多深、走多快。

圖源：pexels

3、用“預告式”語言減少壓力感

在說出比較敏感的話題前，試著先打個“預告”：

“我想說一件對我來說比較重要的事，可能有點沉重，你不需要馬上回應，我只是希望你知道。”

這種方式，會讓對方感覺到被尊重，也能為這次分享制造出一個更安全的空間。

4、表達脆弱之后，別忘了一句收尾

很多時候，我們講出自己沉重的過去，其實是為了更靠近對方。

但對方可能一時還在消化，不知道怎么回應。這時，你可以主動做個情緒收尾：

“我說這些，并不是想讓你負責我過去的痛，而是希望我們能更了解彼此。”

這樣，你既展示了自己真實的一面，也沒有把沉重壓在對方身上。

關系才不會因為一次“深聊”，變成一場誤解。

圖源：pexels

寫作最后

每段關系的開始，都是一場摸索與試探。

我們可以慢一點，把那些沉重留到對方準備好接住的時候。

真正值得被愛的人，不會被你的脆弱嚇退；

而真正值得走下去的關系，也從來不怕慢慢來。

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