為啥現在孩子吃好喝好卻更難管？人性真相：誰都喜歡沉迷低級快樂

文/蘭媽談育兒

人性是什么？

蘭媽見過很多不同的答案，唯獨對“人性就是誰都喜歡沉迷低級快樂”這句話記憶猶新

有位媽媽，從小對女兒管教嚴厲，就為了孩子能從小養成一個良好的成長習慣

可孩子大了之后，偏偏就喜歡“不管著她，事事還滿足她”的爺爺奶奶

因為爺爺奶奶給她買路邊攤的燒烤、奶茶，女孩就天天對爺爺奶奶又是親又是抱地喜愛得不行

因為爺爺奶奶給她玩手機，又不會催著她寫作業、盯著她復習功課，她索性就搬到奶奶的房間睡覺

媽媽清楚女兒的那些小聰明，直接拒絕，并要求女兒必須要回到自己的臥室

奶奶聽了不樂意，總覺得媽媽是見不得她們奶孫關系好，再加上孩子也不愿意親近她這個媽媽，回家后就躲到奶奶房間里圖清靜，媽媽漸漸地放棄了

自從有了這個想法之后，她對女兒的生活、習慣、乃至每天上學的事情都充耳不聞，孩子不想寫作業就不寫，孩子想玩手機就玩手機，孩子喜歡讓奶奶管她，那她這個媽媽就徹底退出

結果呢，媽媽出去不到半個月，奶奶就打電話喊她回家

原因是孩子不聽話，只要有一件事沒滿足就張牙舞爪地當眾說奶奶虐待她的話，再加上長期玩手機的原因，眼睛近視、成績下降、就連學校老師都放棄管教了…

于是，當奶奶體驗到“管孩子就是得罪人”的事兒后，就連忙催著媽媽回家，希望媽媽繼續當那個管孩子的“壞人”

事實上，并不是管了孩子就是“壞人”，而是人性的真相就是：喜歡沉迷低級快樂

作為家長，如果你真的放手不管了，你會發現孩子的天性就是怕苦怕累怕學習，永遠不懂得滿足知足，還總是又懶又饞又貪玩…

而管教的本身是約束、是改變，這些對于孩子的天性來說就形成了對抗局面的勁敵關系

想要徹底擺脫和孩子的勁敵關系，那了解孩子的天性，然后再結合天性去激發孩子自我成長的內驅力就行了

比如，以下幾個方法，就可以幫助家長和孩子有效脫離勁敵的身份束縛：

01

做一個啥都“哇～”的父母

和孩子搞好關系的一個有效措施：先做一個有趣的父母

這是一個特別有創意、也特別有育兒效果的溝通策略

兒時的一個玩伴，小時候就是一個幽默風趣、樂觀開朗的性格，和她在一起總是能給人一種特別開心放松的感覺

而十多年過去了，大家都有了各自的家庭，再次見面時，她居然成了當初姐妹團里混的最好、也幸福的那一個

我問她：“現在大環境那么差，掙錢都那么辛苦，你們怎么一點都沒受到影響呢”

她告訴我：“你都說了是大環境下的結果，我們這等蕓蕓眾生里的一角，怎么會特殊呢？有的只不過是心態不同罷了，我和我丈夫的觀念就是：天塌下來、自有長的撐住，怕什么呢”

我又問她：“現在養孩子真的是太難了，光是輔導個作業就能把人氣的半死，這種糟糕的日子到底什么時候才能結束呀”

沒想到，她又告訴我：“有什么好愁的，孩子只是做錯了題，又不是做錯了人，多放松自己，成為一個有趣的父母，你會發現身邊的一切、包括孩子都沒有那么讓人憂心了”

確實如此，當我回家后帶著“放松”的心情再去看待孩子時，孩子明明只是坐在學習桌前，我就表現出特別驚訝的表情，然后對她說：“哇～你今天的表現也太棒了，竟然自己開始主動寫作業了”

結果，往后的連續幾天，女兒都在沒有任何催促的情況下主動開始寫作業了

這就是所謂的心態決定情緒，情緒又決定了我們和孩子的相處質量，如果不知道如何做好這一點，那就成為一個把“哇～”掛在嘴邊的有趣父母吧

夸夸孩子，也表示出對孩子事情的好奇程度，原本平平無奇的關系才會變得更加和諧融洽

02

做一個“恩威并施”的家長

如果要問什么樣的家庭教育才是合格的，那蘭媽的答案是：有管，有教，也有罰

做好這一點，才算是真正實現了“恩威并施”四個字

認識一個媽媽，一直都比較重視孩子的家庭教育

可在三代同堂的生活模式下，育兒過程無疑是又增添了不少難度

就拿女兒天天要零花錢來說

媽媽的原則就是“要錢可以，但必須要說清楚買的是什么，買那件東西的意義又在哪里”

孩子嫌煩，也擔心會被媽媽批評，每次都會背著媽媽偷偷問奶奶要

奶奶呢，只要是孩子開口了，基本上就是有求必應，孩子當然也喜歡這樣的移動提款機

為了在奶奶那里得到更多好處，天天也想盡辦法去討好奶奶，不是吃飯的時候夾菜，就是睡覺的時候非要找奶奶，特意突出對奶奶的喜愛與特殊

終于，一次次故意躲著媽媽、避著媽媽的行為對比下，媽媽傷透了心，開始擺爛不管孩子了

可當媽媽把孩子正式交給奶奶照顧不到一個星期時，奶奶就直呼“招架不住了”

為什么呢？因為孩子的本性就是“一次沒滿足就忘記你之前的所有好”，為了達到目的，甚至還會做出很多極端的事情、說出很多過分的話

所以，管不是控制，是守護邊界；教不止說教，是示范引導；罰不是發泄，是承擔后果

而一個父母對孩子合格的愛，也應該是藏在“剛柔并濟”里的恩威并施，我們愛孩子，但不會沒有底線的愛，我們尊重孩子，但也不會滿足孩子的所有無理要求

因為沒有規矩的溺愛只會讓孩子失控，沒有溫度的嚴苛只會讓孩子疏離，也只有讓孩子能感受到愛的同時，也清楚什么是邊界和底線，才能懂得真正做一個為自己負責的好孩子

那我們家長要做的，就應該是體現在以下幾方面：

?第一，養成好習慣，包括早睡早起、自己的事情自己做、家里的事情主動做

?第二，建立家庭規則，每周開一次家庭會議，會議內容以輪班的方式排列，每個家庭成員都會成為掌舵人

?第三，家庭責任分配，每個人都有自己不得不做的事情，擺清自己的位置，再建立比賽完成制度，激發人性的挑戰欲

?第四：把孩子當成合作伙伴，有事一起商量，并提前打好預防針：不要隨便抱怨、也不要動不動就玻璃心

03

做一個“舍得用孩子”的家長

“一屋不掃，何以掃天下”，如果孩子在家里連簡單的掃地、洗碗等家務活兒從來都沒干過，那將來到了社會上真的能過上高質量生活嗎

也許很多人說，有錢就行了，錢能解決的問題就不叫事

可我們不過是普通父母里蕓蕓眾生的一角，孩子將來也不過是睜開眼就要開啟牛馬生活的普通人，也許他會掙很多的錢，但“金山銀山總有坐吃山空”的那一天

有個親戚，有一兒一女，兒女都各自結婚有了自己的家庭后，原本以為老兩口就可以功成身退，拿著手里的積蓄頤養天年了

可結果呢，從小把女兒捧在手心里疼愛的他們，以前舍不得孩子掃地洗碗，后來嫁人之后還是不管掃地、也不管洗碗

別人一問，給出的理由就是：我不會

如果婆婆不在家，那就回娘家蹭飯吃，實在不行了就直接點外賣，一雙芊芊玉手也在精致的美甲手襯托下，看起來根本就是金枝玉葉的味道，手機都拿不起來，哪里又像是能干活的樣子呢

再后來，年輕人直觀當前快樂的生活模式，也導致小夫妻在外面欠下了不少的外債

剛開始的時候在父母面前叫窮，父母三天兩頭地拿錢補貼，后來就是直接伸手借錢花，考慮到孩子是真的困難，父母也把手里的養老錢都放在了女兒女婿手里

結果，等到老兩口手里沒錢，日子也過得拮據時卻始終說不出“要錢”的話，女兒女婿呢，還是標準的每年換新手機，動不動就下館子、出去玩兒，在他們的眼里花錢也真的跟花樹葉一樣簡單

事實上，這就是父母過度寵溺后的結果，以前沒有做的事情，并不會因為長大就“自動會了”，以前不愿意做的事情，長大后也根本不會心甘情愿地接納

不想孩子長大后連基本的生活技能、未來規劃能力都沒有，那一定要在孩子小的時候“舍得”用他們

哪怕是幫忙掃掃地、做飯的時候摘菜，飯后幫忙洗一只碗，只要孩子參與進去了，就能產生勞作之后的成就感

而這份成就感，又是能改變孩子認知、三觀、還有對未來美好期待的內驅動力

04

做一個“懂得欣賞孩子”的家長

聽過這樣一段特別暖人心的育兒聲音：

“我愛我的孩子，無論他怎樣，我都無條件地愛他，希望他好、也希望他開心快樂，別人的孩子再優秀，跟我毫無關系，因為每個孩子都是獨一無二的，也沒必要花太多時間去比較，最重要的是好好珍惜眼前的孩子，帶給他最真摯的愛”

是呀，一個被愛、被珍惜的孩子，小時候都是幸福的，長大后又怎么會例外呢

可如果反過來，孩子小時候總是被批評責罵，那長期的自我懷疑、和負面能量下，孩子的好心情、好心態又從哪里來呢

有一個網友，曾分享了他的成長經歷

他說：

“記得是09年，剛過了年，大概是大年初五、初六的樣子吧，除夕沒趕上吃團年飯，我就趕在新年初回家陪陪父母，可老爸老媽呢，看到我回家后，第一反應就是把我拉到田里給小麥上肥料”
“當時的情況，就是借助一個小機器批量施肥，老爸在前面拉著，我在后面推著，而最難的就是機器上有個漏斗，肥料用完了需要再繼續添加，但這個添加過程并不是那么簡單，有些是拿個破碗啥的舀肥料再到進去，有的把碗口朝自己的方向倒進去，還有的是相反方向，總之肥料倒進去還不灑，就行了”
“經驗不足的我，當時是碗底朝我的方向倒進去，雖然沒有灑出來，但還是被父親一陣說教，語氣嚴厲再加上表情訓誡那種指責我：那樣不就灑出來了嗎？你怎么不動動腦子，唉，干啥啥不行”
“后來，實在是受不了老爸的批評嘮叨、還有把過去事情翻過來不停貶低的行為，讓我更加來氣了，當時就做了一個決定：帶上行李馬上回去上班，以后都不想再回來了…”

看得出，父母和孩子之間的親子關系，基本上就在于信任、和欣賞兩方面

哪怕你的孩子并沒有那么優秀，但你的每一句信任和鼓勵，都會為孩子開辟一條通往成功的道路

哪怕你的孩子只努力了一點點，可如果你用欣賞的目光去瞧他，那他就能使出比之前強大好幾倍的力量

這就是信任和欣賞的力量，多用在孩子身上，可比滿足、尊重、和包容等育兒方式都要有教育意義

那么，關于為啥現在孩子吃好喝好卻更難管這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！