為什么我不建議你，凡事都和伴侶“掏心掏肺”？

以下文章來(lái)源：壹心理，14年專業(yè)心理咨詢品牌

作者：芒來(lái)小姐

想先問大家一個(gè)問題：

剛進(jìn)入一段關(guān)系時(shí)，你會(huì)和對(duì)方聊自己過往的創(chuàng)傷嗎？

我在網(wǎng)上看到很多人都說(shuō)“不會(huì)”：

“把自己太多的傷疤和軟肋交到對(duì)方手里，也許某一天當(dāng)倆人不再親密無(wú)間的時(shí)候，就會(huì)變成對(duì)方攻擊自己的武器。”

“不要期望別人能為你療傷，很多路必須自己走，自愈了才能遇到最契合的同路人。”

而熱播劇《玫瑰的故事》里，背負(fù)著沉重過往的蘇更生選擇了“會(huì)”。

在黃振華向她表白后，她坦白了自己被繼父性侵的童年創(chuàng)傷。然后對(duì)黃振華說(shuō)，要是能接受，就繼續(xù)做朋友，要是不能接受，就把電話刪了。

黃振華聽完，果斷選擇了擁抱“破碎”的蘇更生，包容她的過去，跟她一起面對(duì)。

但這部分劇情，卻引發(fā)了很多網(wǎng)友的激烈討論：

“這是演電視劇，現(xiàn)實(shí)中剛談戀愛就坦白過去是不明智的。”

“黃振華選擇包容，但更多的人會(huì)在吵架時(shí)提起這事，貶低你。”

“我曾經(jīng)也覺得他可靠，跟他講我坎坷的童年，后續(xù)的戀愛里，他卻把我的坎坷當(dāng)成缺陷和笑料。”

在關(guān)系初期，就毫無(wú)保留地跟對(duì)方坦白那些沉重的過去，確實(shí)存在很大的風(fēng)險(xiǎn)；

可如果不聊這些，又覺得這段關(guān)系流于表面，不能確定對(duì)方是否愛自己、接納自己。

今天，就跟大家好好聊一聊：

關(guān)系初期，我們是否應(yīng)該展現(xiàn)自己的“沉重面”。

01

研究證明：

關(guān)系初期“掏心掏肺”，并不會(huì)損害感情

最近，我在看戀愛綜藝《半熟戀人2》時(shí)，發(fā)現(xiàn)男嘉賓老孟從節(jié)目之初到節(jié)目結(jié)束，一直都很抵觸面對(duì)女嘉賓寶兒的“沉重面”。

他坦言看見寶兒的第一眼，就覺得她是對(duì)的人，但后面越相處越感覺不舒服：

“很多東西進(jìn)展得很快，我不確認(rèn)咱倆合不合適。”

“我跟她就感覺怎么處怎么別扭。”

而他之所以會(huì)產(chǎn)生這些情感體驗(yàn)，只因?yàn)椤安惶朊鎸?duì)對(duì)方的沉重”，一旦牽扯太深，就會(huì)感到“我喜歡你，但不喜歡跟你在一起的那個(gè)自己”。

有很多節(jié)目的粉絲，覺得他不夠在乎女孩：

“你不可以只愛她的明媚，也要愛她的破碎，才是愛完整的她。”

也有網(wǎng)友覺得，他不愿意接受寶兒的沉重面，是因?yàn)樗麄冞€沒到同甘共苦的階段。

但其實(shí)，老孟不想面對(duì)寶兒的沉重面，還有一個(gè)很重要的原因是：

兩個(gè)人選擇走進(jìn)關(guān)系的順序不一樣。

老孟喜歡兩個(gè)人先淺淺地交往，享受愛情的甜蜜，一段時(shí)間后再“掏心掏肺”，進(jìn)入深度關(guān)系；

而寶兒喜歡先深度交流，和對(duì)方建立信任感，在傾訴互動(dòng)中確認(rèn)彼此是對(duì)的人，再慢慢享受關(guān)系。

也就是說(shuō)，像老孟這一類人，不是不愿意掏心掏肺，而是不想剛談戀愛就知根究底。

但其實(shí)，在關(guān)系初期就掏心掏肺，本身并不會(huì)損害感情。

心理學(xué)博士Arthur Aron在論文《人際親密感的產(chǎn)生：實(shí)驗(yàn)程序及部分初步發(fā)現(xiàn)》中提到一組實(shí)驗(yàn)：

他邀請(qǐng)了多對(duì)陌生人，在45分鐘內(nèi)彼此提問并回答36個(gè)問題，這些問題涉及興趣、愛好、最深的恐懼、童年的傷痛等等。

實(shí)驗(yàn)結(jié)果表示：有30％的實(shí)驗(yàn)對(duì)象認(rèn)為，對(duì)方是有史以來(lái)和自己關(guān)系最深的人。一些人甚至在實(shí)驗(yàn)結(jié)束后就開始約會(huì)、結(jié)婚。

為什么有些人可以在掏心掏肺中加深感情，而有些人不行呢？

這或許是因?yàn)椋?strong>雙方表達(dá)自己的方式錯(cuò)位了。

寶兒傾訴自己在上一段感情里受的傷，老孟聽完說(shuō)：“只有一點(diǎn)讓我氣憤，你在他們面前太討好了，其實(shí)只要你好好做自己，我們就能繼續(xù)下去。”

老孟口中的“做自己”，指的是“怎么舒服怎么來(lái)”；

但寶兒的討好和不安，也都是自我的一部分，她經(jīng)常因?yàn)椴话捕奁趾螄L不是在真實(shí)地表達(dá)自己呢？

心理學(xué)中有一個(gè)術(shù)語(yǔ)叫做“情緒卷入”：對(duì)方能夠接納和回應(yīng)你的情緒，你也愿意分享和表達(dá)自己的情緒。

情緒卷入度太高的人，會(huì)沉浸在個(gè)人情緒里，并把伴侶也“牽扯”進(jìn)來(lái)，比如寶兒；

而情緒卷入度太低的人，不會(huì)輕易表露情緒，也不會(huì)敏銳覺察到伴侶的情緒，比如老孟。

不同強(qiáng)度的情緒卷入度，會(huì)形成表達(dá)自己的不同方式：

一個(gè)隨心所欲，另一個(gè)小心翼翼；

一個(gè)后知后覺，另一個(gè)步步緊逼。

這種錯(cuò)位，也經(jīng)常出現(xiàn)在我們的生活中：

比如，蘇更生用傾訴、理智的語(yǔ)氣訴說(shuō)自己的創(chuàng)傷，情緒卷入度適中，令人感到舒服，黃振華就會(huì)接納她的這一面，主動(dòng)給她更多的安全感；

但如果一個(gè)人的情緒卷入度太高，表達(dá)自己的時(shí)候歇斯底里，一味抱怨和宣泄情緒，就會(huì)給對(duì)方造成很大的心理負(fù)擔(dān)，從而想逃離這段關(guān)系。

同樣是掏心掏肺、表露心聲，大家對(duì)此的包容度卻完全不一樣。

因此，很多人在關(guān)系初期，并不會(huì)把沉重的一面展現(xiàn)給另一半。畢竟比起情緒沒控制好引發(fā)的后續(xù)問題，避而不談總歸要穩(wěn)妥多了。

02

錯(cuò)位根源：非一致性溝通

書籍《親密關(guān)系》中，作者將關(guān)系初期詮釋為“濃情蜜意的熱戀期”，一般是3個(gè)月至1年。

這個(gè)階段的男女對(duì)另一半有很多幻想，仿佛自己漂泊孤獨(dú)的心，在對(duì)方那里有了歸屬和依靠。這種感覺太好了，會(huì)讓人想要不斷從對(duì)方那里確認(rèn)自己的重要性。

而確認(rèn)的方式，就是通過各種行徑的深度交流。

但要注意，這些深度交流不一定有利于關(guān)系，也可能會(huì)延續(xù)錯(cuò)誤，甚至導(dǎo)致關(guān)系破裂。

《親密關(guān)系》把這種錯(cuò)誤的走向形容為：人們對(duì)親密關(guān)系性質(zhì)有一個(gè)總的設(shè)想，如果它是錯(cuò)誤的，則錯(cuò)誤會(huì)延續(xù)下去；而人們會(huì)期望他人做出某些特殊行為，讓這些錯(cuò)誤設(shè)想變成現(xiàn)實(shí)。

比如，知乎上有人問：

“總想把自己最糟糕、最令人討厭的一面展現(xiàn)給有好感的人看，怎么辦？”

有人回答：

“我也是這種人。我之前總是給別人很多期待，可最后我讓他們無(wú)比失望，我痛恨這樣的自己……現(xiàn)在想著，與其讓別人期望又失望，還不如一開始就別給別人期望。”

設(shè)想自己從一開始就不讓別人產(chǎn)生期望，所以一言一行，都故意讓別人失望，于是別人總是看到自己糟糕的一面。

這種延續(xù)錯(cuò)誤的交流方式，被心理學(xué)家薩提亞總結(jié)為“非一致性溝通”：個(gè)體不能包容不同觀點(diǎn)和個(gè)性，不能以靈活的方式和不同情境下、不同性格的人愉快地相處合作。

就像這名知乎答主，無(wú)法在滿足自己需求的同時(shí)，也滿足別人的需求，關(guān)系走向總是很糟糕。

而與非一致性溝通相對(duì)的，是“一致性溝通”：既能照顧自己，也能照顧別人，還能兼顧不同情景做出恰如其分的應(yīng)對(duì)。

比如，用一種更容易被別人接受的方式表露脆弱：找個(gè)私密安靜的場(chǎng)所，溫和地傾訴自己糟糕的經(jīng)歷，表達(dá)出你希望愛人包容自己、配合自己一起改變的需求。

關(guān)系初期，采用一致性溝通來(lái)進(jìn)行深度交流，能創(chuàng)造出雙方都感到舒服的相處方式。

這也是在Arthur Aron的實(shí)驗(yàn)中，素不相識(shí)的陌生人也能掏心掏肺創(chuàng)造深度信任的原因：一問一答的互動(dòng)形式，兼顧了雙方感受；刻意打造的私密實(shí)驗(yàn)環(huán)境，促進(jìn)了深度交流的發(fā)生。

所以，即使關(guān)系雙方存在很多不同和錯(cuò)位，一致性溝通也能保證關(guān)系順利進(jìn)行。

03

控制不住的傾訴欲，藏著未愈合的創(chuàng)傷

或許你會(huì)有一個(gè)疑問：為什么我知道現(xiàn)在不是掏心掏肺的好時(shí)機(jī)，卻還是控制不住想展示自己最糟糕的一面？

原因，可能有這三個(gè)：

1、內(nèi)在缺乏穩(wěn)定客體。

自體心理學(xué)理論提到：從小到大都缺少他人全然、穩(wěn)定提供關(guān)心和愛護(hù)的人，會(huì)將沒有情感深度連接的人，作為“穩(wěn)定的支持性客體”的代替品。

就像泰勒.斯威夫特在《Blank Space》這首歌的MV里，演繹了一個(gè)缺乏穩(wěn)定客體的女孩，一個(gè)人住在偌大的別墅里，因?yàn)楣陋?dú)，她很容易迷戀上一個(gè)人。

可一旦發(fā)現(xiàn)男友心猿意馬，她就會(huì)歇斯底里：毀了他的自畫像、剪了他的衣服、砸了他的車……

男友被她嚇跑后，她會(huì)立刻愛上新的男人，再次上演同樣的過程，從一段段“閃戀”中獲取短暫的情感連接。

2、整合創(chuàng)傷的嘗試。

書籍《不原諒也沒關(guān)系》中提到：身心遭受創(chuàng)傷的人，會(huì)出現(xiàn)一定程度的解離，內(nèi)心空虛，感覺不到自己活著。

而找個(gè)人傾訴心聲，可以激活深層情緒，把自己“拉回”身體里，重新產(chǎn)生“活著的感覺”。

這種情況下的親密關(guān)系，與其說(shuō)是找個(gè)人來(lái)愛，不如說(shuō)是在“找個(gè)心理醫(yī)生治好我”。

3、心理狀態(tài)正在走下坡路。

研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)人的心理問題出現(xiàn)中度預(yù)警，其中一個(gè)表現(xiàn)就是傾訴欲變強(qiáng)。

就像寶兒跟老孟解釋：自己之所以需要很多安全感、總是向他尋求互動(dòng)，是因?yàn)樗谏弦欢胃星槔锍錆M不安感，這份創(chuàng)傷至今還未愈合。

這種狀態(tài)下人的傾訴欲，更多是無(wú)意識(shí)地渴望被關(guān)心、陪伴，并不代表有意識(shí)地療愈自己，所以更容易導(dǎo)致情緒失控或者關(guān)系破裂。

04

關(guān)系初期，該怎么傾訴？

渴望和喜歡的人傾訴傷痛，是人的自愈本能，但往往伴隨著風(fēng)險(xiǎn)。

想在關(guān)系初期做這件事，不妨參考以下兩個(gè)建議：

1、采用一致性溝通。

一致性溝通涉及到三個(gè)重要元素：我，你，情景。落到具體步驟上就是：

我——接納對(duì)方的感受：

“我知道你很傷心，傷心是可以的，我會(huì)一直陪著你，你需要的時(shí)候，我就在你身邊。”

你——表達(dá)自己的感受：

“我感到很傷心，你經(jīng)常加班應(yīng)酬，我擔(dān)心你喝壞了身體，而且我一個(gè)人在家很孤獨(dú)。”

情景——在當(dāng)前情境下探索可接受的方案：

“我感覺你需要我陪在你身邊，我也需要你早點(diǎn)下班回來(lái)陪我，我很期待你以后能早一點(diǎn)回家。當(dāng)然，如果你沒法早點(diǎn)下班，提前跟我說(shuō)一聲，我也可以接受，心里也會(huì)好受很多。”

2、把多余的傾訴欲，留給自己或其他客體。

如果覺得練習(xí)一致性溝通太累、太費(fèi)勁，想更輕松一點(diǎn)，不妨把過度強(qiáng)烈的傾訴欲留給自己或其他客體。

比如，尋求心理咨詢師的幫助，在一個(gè)安全的互動(dòng)環(huán)境里，傾訴沉重并尋求成長(zhǎng)；

或者，用自主寫作來(lái)宣泄心聲。找一個(gè)私密安靜的環(huán)境，拿出紙筆，想象自己要寫一段文字給某個(gè)人看，寫下所有壓在心底的話。

每隔一段時(shí)間，可以將這些文字裝訂成冊(cè)，舉行一個(gè)儀式：埋進(jìn)土里、裝進(jìn)很久不用的行禮箱里，或者在安全區(qū)域燒掉……

儀式完成后，我們就當(dāng)做所有心聲都已經(jīng)傳遞給對(duì)方，過往從此翻篇，人生邁入新的章程。

在治愈自己后，再去迎接一段新的關(guān)系，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心更輕松了，找的伴侶和自己更契合了，也更有安全感了。

05

小王子說(shuō)：“想要和一個(gè)人產(chǎn)生羈絆，就要承受掉眼淚的風(fēng)險(xiǎn)。”

剛進(jìn)入關(guān)系時(shí)，誰(shuí)也說(shuō)不準(zhǔn)，對(duì)方能否接受你最糟糕的一面；

但能被完整愛著的人，除了糟糕的一面，必然也有閃耀的一面。

缺點(diǎn)和優(yōu)點(diǎn)組合起來(lái)，才是一個(gè)完整而飽滿的你。

因此，不必去幻想有人能全盤接受自己，而是要學(xué)會(huì)好好表達(dá)沉重與脆弱，這是建立深度關(guān)系的第一步。

或許，真正的靈魂伴侶并非一開始就完美契合，而是在互相陪伴、磨合的過程中，不斷確定彼此就是對(duì)的人。

作者：芒來(lái)小姐

編輯：一顆多肉、Jessica

本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào)壹心理（ID：yixinligongkaike）14年專業(yè)心理咨詢品牌。

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