父愛如山，但為什么很多人會覺得父愛冷酷而暴躁？

今天是父親節，提起父愛，很多人想到的是“父愛如山”：父親的形象往往是沉默與暴躁。其實，父愛只是換了一種表達方式。

我曾接受大漁大師課的訪談，從“為什么對親近的人反而容易發火”出發，聊了聊家人之間相處應該如何處理情緒。讀過之后，也許你能重新理解那個不善言辭的父親。

以下全文轉載自公眾號：大漁大師課

全文約3000字，閱讀約需10分鐘

周國平的一句名言道出了一個普遍的現象：“對親近的人挑剔是本能，但是克服本能，對親近的人不挑剔，是一種教養。”在大多數人的成長過程中，母親的關愛更加明顯，而很多人形容父愛為冷酷和暴躁。

為什么父親經常將壞脾氣發泄在最親密的家人和孩子身上？今天我們對話清華大學心理學教授、中國積極心理學發起人彭凱平教授，探討這背后復雜心理機制。希望在父親節這一天，能幫助大家理解和回憶起，父親溫暖的片段。

彭凱平

清華大學教授、博導

清華大學社會科學學院前院長

中國積極心理學發起人

01對越親近的人越容易暴躁

大漁：彭老師，我的爸爸總是對家人很暴躁，但是對陌生人很溫和，這是為什么？

彭凱平：這是一個非常普遍的現象，很多人都會發現家人之間容易發生矛盾，而對陌生人卻能夠表現得更加和藹可親。這個現象背后有幾個心理機制和原因。

親密關系中的挑剔與耐心。人們對最親近的人容易挑剔，因為在這些關系中我們感到安全，認為對方會無條件地接納我們的負面情緒。這種行為源于對關系穩定性的信任，但也可能導致關系中的緊張和沖突。

父愛的隱性表達。心理學研究表明，男性在表達情感方面往往比女性更為隱晦和間接。父愛通常通過實際行動、經濟支持和責任承擔來體現，而不是通過語言或直接的情感交流。這種隱性表達方式使得父愛的感知變得不那么直接，但并不代表它不存在。

心理投射與情感發泄。在家庭關系中，孩子常常成為父親情緒的投射對象。父親將外界的壓力、挫折和不滿情緒發泄在孩子身上，是因為他們認為孩子能夠承受這些情緒。這種情感發泄行為雖然暫時緩解了父親的情緒，但長久以往，會對家庭關系造成傷害。

我們往往沒有分清楚自我和家人之間的界限。我們必須明白，家人除了有血緣關系，是不可分離的情感紐帶之外，我們還得承認，他們每個人都是獨立的個體，有自己的自由意志和靈魂。意識到這一點，我們就會更加注意說話的分寸和情緒的表達。

02我該如何面對暴脾氣的爸爸

大漁：當父親出現情緒失控的情況，作為他們的配偶其實是被傷害的一方。面對自己的另一半這樣子，他們該如何去應對？

彭凱平：我覺得第一步最重要的，一定要調整自己的情緒。因為你肯定會有情緒反應，肯定難受、別扭，這個時候千萬別以牙還牙，以恨還恨，一定要把自己的情緒調整好，因為這個時候讓自己深吸幾口氣，讓自己靜下心來，讓自己從容不迫。

第二步就是要溝通。一定要把自己的感受說出來，不要貼標簽，不要做判斷，不要上來就指責你是什么樣的人。例如你就是一個自私的人，你是一個壞人，你是一個惡人，先不要下定義，一定要講清自己的感受：你這么說讓我委屈，讓我難受，讓我不舒服等等。

因為人是感性的生物，你貼的標簽對方不認同，反而會吵起來。所以說多談自己的感受，當你的另一半發火，你告訴他這么說讓我難受，他可能會意識到自己的問題。如果他發火你也發火，那一定會愈演愈烈。

第三步再去解決問題，分析清楚發火的原因，再一起來解決這個問題。當我們處于情緒的接受方的時，可以做這 3 件事情來慢慢的讓關系緩和下來。

03對家人不要“情緒穩定”

大漁：現在社會文化普遍提倡情緒穩定這件事情，您覺得對待家人，我們也需要情緒穩定地表達嗎？

彭凱平：關于情緒穩定可能存在明顯的文化差異，就是咱們中國人是比較強調情緒穩定，但是有很多的文化他們是強調情緒的夸張，也就是說一定要把情緒戲劇化的表達出來。

美國加州州立大學舊金山分校的一位著名心理學家，他做了很多跨文化的情緒研究，他和他的老師發現至少有六種情緒表達的規則。

有些文化就強調要放大。比如說你見到一個需要同情的人，你對他表示同情，可能你當時的這個同情自信并沒有那么強烈，這個時候你得放大，因為大家都同情他。有些情緒就得把它壓縮，比如說你要好的同學考試只考了 60 分，你出人意料考了 98 分，這時候你內心十分激動，但是你得有意的去壓縮它，不能過于興奮。

他還發現有時候我們會把情緒穩定，就是我把兩種不同的情緒把它混合起來，這個時候可能就變得不是那么的突出和明顯，我們經常說的悲喜交加就是將情緒混合在一起。還有一種叫做限定，就是我們可能在不同場合、不同地方，要把情緒表達的不同，這是一種成熟、有智慧的表現。

第五種是掩飾，有些情況下我們得把情緒蓋起來，不讓它流露出來。最后就是要偽裝，偽裝就是沒有，但是我得裝出來有這樣的一種情緒。比如你工作一天很疲憊，但你的孩子過來告訴你他考試考了一個好成績，你雖然內心很煩，但是你肯定要偽裝，對孩子說做得不錯。這個偽裝積極并不是違心的，因為你在和孩子或家人互動時，也許慢慢能夠把你此時此刻感受到的負面情緒逐漸的替代、轉移、升華掉，所以說情緒的管理需要很多的策略。

所以，不是情緒穩定就是最好的，其實有豐富多彩的情緒的表露方式。情商高的人其實就是懂得這些規則，然后在不同的場合做出不同的情緒管理。不要一味地追求情緒穩定，它只是情緒表達的六種方式之一，而且可能更加適合職場。而面對家人，只保持情緒穩定，可能會變成親密關系的一個阻礙。

我們的家一定是溫暖的港灣，一定是我們愛的土壤，這個時候就得放大我們愛的感覺，如果你有一點溫馨的感覺，一定要把它說出來、表達出來。同時一定要管理、壓縮我們的負面情緒體驗，嫉妒和敵意這些情緒在家時要偽裝。

04孩子不愿意對父母敞開心扉

大漁：現在很多年輕人在家里跟外面是完全割裂的兩種狀態。例如下面這個案例：

一個朋友的表弟來到家里，他父母特意交代要好好照顧，因為他抑郁了。但溝通下來發現這個孩子一點問題都沒有，他熱情、活躍、健談。這種巨大的落差我們都感到意外。直到這個孩子說出真相，就是家里的氣氛非常讓人精神緊繃。

其實這是很多家庭的一個普遍現象，有一點雞毛蒜皮就會像天塌了一樣，就互相埋怨、互相指責，形成這樣的氛圍之后就很難修復了，大家漸漸不溝通了，不愿意和家人在一起，那么父母和孩子應該如何去化解這樣的狀態？

彭凱平：如果父母和孩子已經出現了僵直的狀態，首先要尋求第三方的幫助，讓心理咨詢師、家庭關系調節師進行專業干預是一個很好的方法。讓我們遠離自己的熟悉的身份，平等的接受心理學家的分析，幫助調解、安慰和指導。

有時候可能主動更換一個場景也會有幫助，因為人表露出的情緒反應往往跟一種特定的場景連接在一起。我們可以去旅行，去到戶外或是別的地方，這時再來討論分析家里的問題，這個場景本身就是激發某種情緒體驗的一個線索。

坦誠的溝通也是很重要的，雙間如果真的意識到彼此之間存在問題，一定要有意識地進行溝通。在這個溝通中每個人都是平等的參與者，都可以來主導，而不只是由父母說了算。甚至我們可以做一些換位溝通，孩子從父母親的角度去分析討論這個問題，父母親從孩子的角度去分析討論這個問題。

如果做了這些努力還是不能解決，還可以和家人一起做些事情，一些需要大家互相配合、一起行動、互相分工合作的一些事情。例如打球、郊游、去圖書館、去藝術館、去聽音樂會，因為這個時候我們一起來做某件事情，容易產生同心協力的美好感受。

這是我們能夠總結出來的一些經驗，但是大家一定要知道不幸的家庭各有各的不幸，所以說要針對每個家庭的具體情況來進行分析。

結語

彭老師告訴我們，家庭是我們最重要的情感支持系統，但也是容易產生沖突的地方。希望這些建議能夠幫助你理解父親的行為，并找到改善家庭關系的方法。

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