為什么有的人經常生病？

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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

圖片來自網絡

一個人經常生病，從醫學角度來看，多半是體質弱、不注意鍛煉身體或營養不良等所致，這是大多數人認可的常識，但從心理學角度來看，可能還有幾種心理動力在推動。

第一種，這個人精神壓力過大，無法把自己的焦慮釋放出來，唯有通過一些軀體化的癥狀表達，才可以停止對自己的高要求，心安理得地休息一下而不用自責，也不會被他人責怪。

吳女士是我的一位來訪者，她跟我說她丈夫以前身體一直很強壯，可是最近一兩年經常生病，比如感冒、咳嗽等。他過去非常注意鍛煉，現在不鍛煉了，因此身體更加虛弱。看著過去強壯的丈夫如今經常生病，她很擔心。丈夫生病的時候經常發脾氣，像個需要被照顧的孩子一樣。

我問她：“你丈夫在生病之前有沒有發生過什么事情?”

她說：“我丈夫是一個對自己要求嚴格的人。他原本是一家公司的高管，后來公司因為決策失誤走了下坡路，瀕臨破產。他不得不重新找一份工作，但過程不太順利。他的心理壓力是不是太大了?”

我說：“通過你的描述可以得知，你丈夫平時對自己要求很高，當他無法擔起自己認為要承擔的責任，同時又無法承受這種壓力的時候，生病可以使自己暫時不用面對這些壓力。”

因此，有時候疾病是在提示我們要停一下，如果壓力大到我們無法面對的話，生病可以讓我們免于自責。

第二種，他可能在家里一直被忽略，唯有生病可以讓他得到一些關注和照顧，所以他在潛意識里渴望生病，變成一個需要被照顧的人，獲得被愛、被關注的感覺。我們把這種現象稱為“疾病獲益”。

為什么有一些孩子一上幼兒園就拉肚子，怎么檢查也檢查不出來？因為孩子在用生病去逃避上學，去獲得父母的關注。

為什么有一些學生在考試前突然就生病了？因為學生用生病來對抗壓力。

這些都是很常見的問題，我們在用疾病去獲取我們想要的東西。

第三種，有的人可能想通過生病平衡家庭關系，調整家庭氛圍。比如孩子生病，能讓爸爸媽媽重新在一起，或者讓爸爸媽媽對自己多一些關注。

我遇到的一個孩子就是這樣。這個孩子經常莫名其妙地生病，主要癥狀是高燒，到醫院檢查不出生理上的原因。后來醫生認為可能是心理上的問題導致的，所以他們一家三口就來找我咨詢。

我問他們夫妻關系怎么樣。媽媽說，孩子的爸爸經常不在家，兩人關系比較糟糕，很少交流，甚至可能會離婚。

我接著問，媽媽跟孩子的關系怎么樣。媽媽承認，一方面她很愛孩子，另一方面自己脾氣很不好，對孩子比較嚴厲，平時和孩子之間的親密行為很少。

接下來我開始和孩子聊。我對他說：“好像只要你生病了，爸爸就回來了，是不是這樣?”孩子對我笑了笑。在后來的咨詢過程中，這個孩子說，他不希望自己的爸爸媽媽是這個樣子的，他希望爸爸能夠回來。

當然，是否離婚應該由父母決定。這對夫妻后來做了很好的處理。爸爸很真誠地告訴孩子：“爸爸媽媽之間出了些問題，我們會處理好，不管怎樣我們都是愛你的。”

雖然孩子當時聽了很難過，但是過了一段時間，這種經常發燒的情況就沒有了。這是因為他們之間能夠坦誠表達，孩子不再需要用生病這種方式去平衡父母的關系了。

所以，當父母覺得孩子身上有各式各樣的問題時，在我們心理咨詢師看來，這個孩子身上的癥狀往往是這個家庭系統生病了的外化表現。

簡單跟大家分享我的一個咨詢個案，一個十幾歲的男孩，家里最小，排行老三，家庭條件不錯，但是經常去超市偷一些不是很貴重的物品，而且還有厭學的問題。他的老爸覺得特別丟臉跟痛苦，為什么家里有錢，小男孩還要去偷竊。

我告訴這位老爸：“孩子不愿意上學，一定是家里有一個需要他去照顧的人。”這位老爸聽了覺得莫名其妙。

我繼續說：“孩子偷東西，有可能是為了獲取關注。”他再次莫名其妙。

直到他和兒子一起來到我的辦公室做家庭訪談的時候，他兒子說了一句令他潸然淚下的話，小男孩說：“我只有在派出所的時候，你才會出現。”

而小男孩不能去上學的原因也很簡單，因為他的媽媽經常陷入悲傷中，不斷地跟他訴說自己在婚姻中、在家庭的付出和痛苦。他覺得，這樣的媽媽是需要他照顧的。

因此，從整體來看，我們身上出現的很多癥狀，有可能是我們的家庭關系出現了問題的一種表現，也有可能是整個家庭的問題，所以我們沒辦法把自己摘出來。

第四種，生病時他會覺得自己變成了一個更有價值的人。這通常與認同有關。

我的一位來訪者李女士非常能干，把家里所有的事都安排得妥妥帖帖，但很少顧及自己的身體。她經常這兒痛那兒痛，一周要跑好多次醫院，可是每次的檢查結果都顯示，她的身體只有一些小問題，醫生只給她開了一些維生素之類的藥。

在咨詢過程中，她回憶起小時候的事情。她媽媽一直非常操勞，甚至經常帶病堅持工作。媽媽若發燒了，就在頭上貼一片退燒貼，繼續努力工作。當她沒有好好地去做一件事情的時候，媽媽就會嚴厲地瞟她一眼，所以只要媽媽一直在忙碌，她就沒辦法停下來。她一旦停下來，就會產生愧疚感，認為自己可能給媽媽制造了麻煩，沒有幫到媽媽。

漸漸地，她內心就認同了“帶病堅持工作的媽媽”的價值，把身體健康看得沒那么重要，認為帶病堅持工作是一種價值。在這個動力的驅使下，她如果停下來，就會很痛苦，會產生自我價值的沖突。

她潛意識里認為，自己必須很努力地工作，為家里做出貢獻，同時還要保持帶病的狀態。她經常身體不舒服，原因就在這里。

如果你的家里也有人常常生病，或者你自己就是那個莫名其妙老是生病的人，那該怎么辦呢?

答案很簡單，只有三個字--被看見。

如果你的家人老是生病的話，他最需要的就是他的訴求能被家人看見；

如果你是家里經常生病的那個人，當你意識到自己內心的一些愿望時，你可以直接表達出來。

就像我前面提到的那位生病時就愛發脾氣的丈夫，他妻子后來認真地和他溝通了一次，他終于承認，他其實很想得到妻子的照顧，因為覺得自己特別無能。妻子告訴他：“沒關系，有些壓力我們可以一起扛”。過了一段時間，這位丈夫又開始鍛煉了，身體和情緒都好了很多。

所以，經常生病的人需要的是真正被看見，他可能羞于把內心的某些沖突說出來。如果我們能夠看見并且寬容地接納他的這些感受，他的病就好了。

通過生病來平衡家庭關系的人最需要的也是被看見。那個經常發燒的孩子，他最擔心的就是爸爸媽媽要分開。當爸爸媽媽真誠地對他說出他們最終的決定后，他就不再一直處于恐慌和焦慮中了。從那以后，孩子不再經常發燒，身體好起來了。

因此，我們如果發現身邊或家里有人經常生病，而查不出什么問題，不妨從這幾個角度去考慮:

--他可能有一些愿望無法表達出來；

--他可能希望得到他人的幫助；

--他可能需要被肯定他在家庭中的價值和貢獻；

當家里的每一個人都能夠被看見、被體諒時，這些問題就會迎刃而解。

每一個家庭成員都是被支持的，同時也為家庭做貢獻，就能“家和萬事興”。

自我照顧的四個系統

那對于我們，要如何真正地看見自己，學會自我照顧呢？

第一，我們要有自己的支持系統，所謂的支持系統就是你的合作關系、滋養關系，它可能是你的原生家庭、伴侶、閨蜜等等。

但是需要注意，我們的支持系統也有可能變成我們的消耗系統，比如原先很親密的伴侶，最近動不動就起沖突，你會發現那時跟伴侶待在一起就很不舒服。

所以關系是我們一個很重要的支持系統，但如果關系出現了問題，就不會是我們的支持系統，而是消耗系統。

第二，我們要維持我們的能量系統，也就是衣食住行。

很多見過老胡的人，都夸過我身材保持得不錯，原因是我一直在堅持健身。我相信對于自己身體的照顧，是給家人最好的一種支持，也是給家人最大的能量。我也經常說我爸媽現在身體健康，能夠自由自在地活著，就是對我最大的支持。

第三，我們要活躍自己的生命系統，簡單來說，生命系統就是吃喝玩樂，當然這個吃喝玩樂跟我們口頭上說的是不一樣的。

首先，吃是指美食，美食能使我們分泌多巴胺，能滿足我們的快樂，但也要有節制，不然吃多了可能會造成肥胖，對身體也不好。

其次，喝是吆喝，我們都說會哭的孩子有奶吃，你要懂得去表達感受與需求，并訴說清楚。

而且現在的人們更需要懂得在一個安全的環境里去表達自己，所以如果你愿意，找一位心理咨詢師，去聊聊自己。

最后，玩樂是我們能擁有一個自己的愛好，相對來說，有愛好的人，心理更健康，對這個世界更充滿熱愛。

第四，我們要建立自己的價值系統，我們需要賦予自己的生命一些特別的意義。

前面我提到我一直在堅持健身，除了為我自己的身體健康考慮，我還給自己定了一個目標，我要戰勝99.99%中國同齡段男人的身材，所以我健身起來就特別賣力。當然主要是在這個過程中，產生了內啡肽，可以讓我體會到成就感。

健康是我們自己的事，讓這四個系統動起來也只能由自己來。

當你把這四個系統運作起來，我相信你會看到這個世界的美好，更懂得如何去照顧自己的身心健康。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。 向日葵爸爸發起人。 向日葵心理咨詢創始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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