長期不快樂的人，請立即做這1件事，不開玩笑

作者 | 飛魚

來源｜武志紅

ID｜wzhxlx

說到抑郁、情緒低落，我們通常會想到的是：

一個人經常垂頭喪氣、萎靡不振、做什么事情都無精打采的樣子。

但你知道嗎？

有一類人，他們白天上班社交，人前開朗積極、一切正常；

只有深夜、獨自一人時，才展現無力、疲憊的一面；

他們感覺自己一無是處、糟糕透了；內心深處的難過和沮喪鋪面而來。

盡管這樣，但他們卻還要努力隱藏自己的真實感受，擔心別人發現自己的脆弱、不正常。

可越是假裝，卻越發現自己不知道從什么時候開始，已經深陷泥沼之中……

01

講一個來訪者小夏的故事。

前不久，她來到咨詢室尋求幫助。

以前的她是朋友、家人眼里那個最能扛事的那個，情緒穩定、能力在線，開朗樂觀；

但最近半年，她不知道自己怎么了——

總是開心不起來、越來越回避朋友間的聚會；

做什么事都不像以前有動力，工作還時常出錯；

身體上也出現各種毛?。盒貝灇舛?、睡眠質量越來越差，經常半夜里醒來，就再也睡不著……

小夏猶豫了很久，要不要向別人求助；

直到有好幾次，她差點要在上班期間和回家路上崩潰大哭，覺得自己要堅持不下去了，才終于找到現在的咨詢師。

在后續好幾次的咨詢當中，她反復提到一句話：

老師，我很想讓自己好起來，我到底什么時候才能好??？

當邀請她展開聊聊「好起來意味著什么」時，小夏回答說——

我不能讓別人發現自己現在的糟糕狀態，顯得很脆弱、很丟臉…… 再這樣下去，工作也做不好了、我要被這個社會拋下了；

從小夏的描述里，我們似乎能夠看到她對自己有一個隱藏的核心期待：

我必須一直是好的，一直是高效運轉的。

而如果現實情況不符合這個核心期待，一系列的「災難化想象」就開始隨之而來：

我表現的沒有100分，那就意味著我整個人都是不好的；

我不值得被喜歡、我也不配活下去；

生活沒有轉機、要完全失控了……

02

生活中，其實有很多像小夏這類特質的人。

他們只能接受自己高效運轉的樣子，對于脆弱、給別人提供不了價值的那一面，要么強勢鎮壓、要么努力隱藏。

比如：

在職場上隨叫隨到，永遠是老板眼里最能加班的那一個； 腰痛胃痛到受不了、習慣性用止痛藥先應付著，要把手頭工作處理完。 在關系里不斷付出，覺得自己永遠是能讓父母、朋友滿意的那一個； 安撫完跟父親吵架的母親后，明明情緒消耗到極限，卻還強撐著笑臉去陪懷孕的好友產檢……

他們通常行力很強、對自己要求高、很容易讓身邊人喜歡。

短時間內，這個高要求、高標準能成為驅動力，鞭策他們滿足別人的期待和需求；

但人終究不是一個時刻都充滿動力的永動機，而別人的期待也總有自己無法達到的時刻。

但在小夏們看來，這樣的自己弱小、沒用，甚至引以為恥。

正因為對自己要求高，所以每當陷入到脆弱、沮喪、無力的狀態時，他們反而是最不能接受自己的那個人。

就像小夏，如果不是因為快要崩潰、裝不下去了，她還會繼續硬扛。

而關于這種「自我攻擊」，我看過一個非常形象的比喻：

就像不斷地用鞭子鞭打早已疲憊的馬。

馬兒早已疲倦了，但主人還是在用這種暴力的方式讓它振作起來，繼續干活。

可想而知，當我們用這樣的方法對待自己時，會讓狀態更加糟糕。

但像小夏們這樣的人，也許很難讓自己停止這樣做。

因為在他們的頭腦里，始終隱藏著一個發號施令的暴君。

一個人的童年，如果長期處在過度嚴苛的家庭環境中，容易形成對自己高標準、高要求的期待。

這里想講一個我身邊朋友的故事。

她從小就背負著要考上名牌大學的期待，在父親嘴里，她聽到最多的一句話就是：

你人生的唯一出路，就是考個好大學。

強勢的父親和順從的母親這一對組合，更是讓他們形成統一戰線，在給孩子提出更高、更多的要求這條路上，越走越遠。

高中她每晚必須學到12點，飯桌上常聽到的一句話就是“你爸爸現在省下的錢，都用來給你報補習班了”，所以，碰上發燒她也強忍著不適、繼續學…… 畢業后，父親非讓她考公，不經她同意，擅自給她報了個幾萬的考公班，最后沒考上，被家里念叨“沒出息”很久……

久而久之，這一對永不滿足、挑剔的父母，開始內化到內心深處，不斷地打壓、否定她自己。

因為脆弱的展露是不被接納的，所以，她從來不敢表現出自己無力、情緒低落的樣子；

她害怕這樣的自己不夠討喜、被人討厭。

看到這里，不知道大家發現沒有——

正因為我們擅長自我攻擊和否定，所以會陷入身心疲憊的狀態；

又因為這種要求高、容錯率低，我們越不能接受自己的效率低、狀態差，反而讓低落的狀態繼續維持下去。

但凡一個人長期處在這種狀態中，想不抑郁都難啊。

03

看到這里，如果你發現自己也跟小夏一樣，持續的情緒低落、狀態差，那就說明你的能量在不斷地被消耗。

上述信號都是在提醒我們，要學會把注意力放在自己身上、照顧自己了。

這里對應的第一層就是——

我們要看到自己手里那根鞭子，是在如何傷害自己的。

心理學里，有句話叫做“看見即療愈”；

這里的看見其實不是說「頭腦層面」的看到、理解了。

而是一種「情感層面」對自己的深深共情。

只有看到那個已經疲憊不堪、急需被關懷、被同理的自己；

這種發自情感的深深鏈接，才可能催發出深層改變的動力。

比如——

當小夏陷入到能量極低、幾乎動彈不得的情況時，她并沒有意識到自己已經耗盡了；

因為那個要求完美的內在父母仍在責罵自己：

怎么就你最累，別人上班、生活好好的，就你最矯情； 你再努力一點啊，要努力才不會被社會淘汰，才能拿到好成果啊。

而如果我們能看到自己的真實一面：

原來，自己已經處在一種疲憊不堪的狀態；

原來，我是對自己如此暴力、如此不近人情。

這種發自內心、深深的自我理解，會催生出我們對自己的悲憫之心。

我們才能從過往的自我攻擊，慢慢嘗試安撫自己說：

“我知道你現在太累了，你已經耗盡了，先休息再說吧?！?/strong>

這樣，一個人才有恢復、變好的空間。

回想一下，如果你也是對自己高要求、特別容易焦慮的人，是不是也很習慣性這樣對待自己。

每當那個脆弱、笨拙、犯錯、狀態差的內在小孩出現時，我們第一反應永遠是抗拒、甚至責罵。

似乎只有等到自己撞了一次次南墻、反復體驗過這種“想快點擺脫糟糕狀態，但往往做不到”好幾次循環之后，才終于發現：

那個虛弱的內在小孩正在吶喊：

不要再這么傷害我了、我需要被深深的理解和看見。

04

在咨詢師張春分享自己從抑郁中恢復過來的經歷時，曾提到一點：

直到今天，我還是會做一些“沒意義”的事情。 比如我畫畫、捏黏土，這些可能對社會沒有任何價值，也無助于我成為一個世俗意義上更成功的人； 但，這些事情讓我確認了自己的存在。

在這里，她用了“確認自己的存在”這個詞；

我想，如果要更說得直白一點，那就是：

感覺自己活著的時刻。

什么時候，我們能感知到自己是活著的呢？

是我們開始滿足自己的需求和愿望，而不是永遠優先考慮這個是否符合別人的期待、社會的期待。

所以，我們這里給到的第二個建議，有點反直覺、但值得參考——

任性點，放棄那些他人眼中「正確」的事，每天先安排做一件自己想做的事。

在很多自我要求高的人身上，我們往往會看到很多的「應該」、很多的「必須」。

正是因為給自己外加了很多的應該，最后把自己框死、累死。

所以，這里所說的「想要做的事」，包含但不限于：

你可以在床上躺一整天、什么都不干；

你可以做那些過往被評價為“不正經”、“沒什么用”的事……

很多人可能在一聽到這種建議時，可能會覺得這是放任不管、荒度時光、沒有創造價值；

但其實，沒有人真的會一直放任自己的，特別是那些對自己高要求、高標準的人。

《抑郁的力量》這本書里，作者泉谷閑示提到了一個值得留意的現象：

很多因為抑郁不得不停下來的人，短暫好了一段時間后，不顧醫生的建議，又馬上將自己投入高速運轉的工作和生活中；

但后來，他們的低落狀態很快又卷土重來。

所以在他看來，判斷自己是不是真正休息充足、回到過往生活軌跡中的一個標準是：

讓你感到輕松的休息日和能盡情玩耍的日子逐漸變得無聊，它們好像少了些什么，而這就是人類被稱為社會性動物的原因。 此時，你會想與社會產生聯系，回到社會中生活的愿望自然而然地涌上心頭。

他一再強調，一定是得你覺得休息夠了，自然而然產生一種想做點其他事、跟他人有鏈接的想法；

而在此之前，所有著急讓自己好起來、卻長期無法改善的原因，或許就是在身心還沒有得到真正休息之前，就急著回歸。

“如果一邊放電一邊充電，那么充電將永遠無法完成?！?/p>

所以，不要害怕這段無所事事的時光。

在這條自我修復的路上，慢即是快。

在這個高速運轉的社會中，抑郁可能會在不同時間節點降落在每一個人身上；

它不一定是完全負面的，至少是以一種強烈存在的方式告訴你：

一定是哪里出現了問題，我們需要停下來重新調整。

也正是因為如此，我們本不必對此感到羞恥。

每個人都會遇到脆弱、無力、無法解決問題的時刻，我想把它稱之為每個人的“弱者時刻”。

別害怕自己的“弱者時刻”，這是作為一個普通人，都會有的。

當然，今天這篇文章更多說的是抑郁情緒/狀態，如果你發現自己的情況嚴重，甚至有了自殘、自殺的念頭。

你的痛苦非常真實，一定要及時求助、尋找周邊的支持網絡。

“請務必，一而再、再而三，三而不竭、千次萬次，毫不猶豫地救自己于這世間水火。”

與大家共勉。

作者：飛魚，責編：陳輕輕。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx)。本文經授權轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

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