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      小心!這3種行為,教會別人如何傷害你

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      嗨!你來啦,我是瑾辰,謝謝你來看我~~??

      在心理學中有個觀點:別人怎么對你,其實都是你教給別人的

      在一段關系里,我們一直以為只要對別人足夠好,別人也會對我們足夠好,但有時恰恰相反,我們對別人越好,反而會引來“受助者惡意”。

      所以在一段關系里,不是你怎樣對待別人,他就會怎么對待你,而是你怎樣對待自己,別人才會模仿你的樣子對待你。

      如果你總是以某種方式回應他人,他人就會在無意識中學習并模仿這種行為對待你。

      以下這3種行為會讓你在無意識中教會別人傷害你。

      01.

      貶低自己,以求安全

      曾聽過一句話,不要在蠢人面前自嘲,因為蠢人會當真。

      自嘲在心理學中具有防御的功能,當個人面臨外界的攻擊或是批評時,自嘲能夠作為一種保護機制,通過幽默的方式化解尷尬或者減輕傷害。

      這種觀點和劉慈欣《三體》有一個核心概念“黑暗森林法則”類似。

      書里描述了一個宇宙社會學的假設:宇宙中的文明如同森林中的獵手,每個文明都在隱藏自己,因為一旦被其他文明發現就可能面臨被攻擊和消滅的風險。

      這就像是一份公開的安全聲明,告訴別人我是安全的,對方可以收起他的攻擊性。

      一個習慣自嘲的人,他也是希望能夠在人際關系中制造這樣的安全聲明。

      過度地貶低,對于自己來說是一種傷害。

      記得以前,我們宿舍有一個女生A,明明不黑,相反還挺白,但她經常在宿舍中說她好黑。

      后來有一次我們一起去買衣服,她拿了一件綠色的外套,宿舍另一個女生B馬上就對她說你皮膚黑,穿綠色會顯得你更黑。

      如果一個人習慣在社交場合經常性地通過自嘲來貶低自己,這樣反而會制造出自己的廉價感,或者把自己污名化

      所以只會讓別人更加地認為你好欺負,對方通常會認為你低他一等。

      不要把自己真正的缺點掛在嘴邊,當你開始自嘲的時候,就會給別人制造出他優越感的來源。



      02.

      過度付出,忽略自己

      電視劇《都挺好》中蘇明玉從小在重男輕女的家庭中長大,沒有得到過父母足夠的愛和關注,這導致她在成年后更加渴望得到家人的認可和愛。

      當家庭遇到經濟困難時,她總是出手相助,她把對家庭的每一次支出都視為證明自己能力的方式,并試圖通過經濟上的付出來獲得家人的尊重和認可。

      在劇中,她雖然表面上表現出對蘇家沒有任何留戀,但實際上她的許多成就都是為了博取家人的尊重和關注,她對家庭的關心和付出往往超過了她自己的需要。

      但,她的過度付出卻被家人視作是理所當然的行為。

      蘇母的突然離世,蘇明玉出20萬元辦喪事,在她看來是對家庭的一種責任,但在蘇父眼中卻是理所當然該她出的。

      蘇明玉的二哥從小嬌生慣養,成年后依然依賴父母,經常找家里拿零花錢去旅游或消費,當蘇明玉為父親買新衣服被二哥發現價格昂貴時,他不僅不感激妹妹的孝心,反而陰陽怪氣蛐蛐蘇明玉,這讓蘇明玉的過度付出顯得尤為可笑和悲哀。

      經常性地過度付出,只會讓自己陷入更被動的境地

      你的付出并不一定能換來對方的感激和回報,當你無法滿足這些要求時,對方就會對你心生怨恨。



      03.

      無條件原諒別人,是插向自己的一把刀

      四川藏族網紅拉姆,她的婚姻中充滿了家庭暴力。

      據報道,拉姆曾多次遭受前夫的毆打,甚至在坐月子期間也未能幸免。

      盡管如此,拉姆及其家人可能因為傳統觀念或對家庭的責任感,或是對現狀改變的恐懼考慮,選擇了一次又一次地原諒和忍讓。

      無條件地原諒并不能阻止悲劇的發生,反而可能使得施暴者肆無忌憚。

      拉姆的忍讓并沒有換來前夫的改變,相反被前夫認為拉姆是軟弱可欺的,進一步加劇了前夫的暴力行為。

      拉姆決定離婚并試圖開始新生活,這讓前夫的憤怒情緒達到了暴力的頂點。

      2020年9月14日前夫攜帶汽油和刀具闖入拉姆家中,在她直播時向她身上澆汽油并點燃,導致拉姆全身90%以上重度燒傷,最終不幸去世。

      如果在前夫開始對拉姆施暴的時候,拉姆能選擇勇敢地反抗,也許可以避免這樣的悲劇。

      心理學中認為,善良或同理心較強的人通常容易無條件原諒別人。

      因為善良的個體往往傾向于以積極寬容的態度看待他人,而同理心較強的人則能夠設身處地地理解他人的處境和感受。

      所以這兩類人通常會選擇無條件原諒他人,但這種行為會導致個體忽略自己的感受和需求,過度遷就他人,也容易讓自己成為被利用或欺負的對象。

      無條件地原諒,并不會換來別人的尊重,所以一開始就要明確自己的界限和底線。

      對于嚴重傷害自己的行為不能無條件地原諒,要堅決說“不”



      04.

      當別人做了過分的事情,你卻一聲不吭,你就教會了別人,如何對你過分。
      當你不顧及自己的感受,去討好迎合他人的時候,你就教會了別人如何不顧及你的感受。
      當你一次又一次地忽略自己,你就教會了別人,如何忽略你。

      心理學上有一個概念叫“破窗效應”,如果有人打壞了一棟建筑物的窗戶玻璃,而這扇窗戶又得不到及時地維修,就會有更多的人受到暗示性的縱容,去打爛更多的窗戶。

      所以,不要輕易把你的窗戶打開。

      你的時間和能量有限,學會說“不”,是為了更好地說是。

      在人際關系中,我們要亮出我們的邊界感,堅決捍衛好我們的底線。

      如果有必要,在感覺自己被冒犯到的時候,就要勇敢地反擊回去

      點個【在看】,愿你做到心中有尺,口中有度,在人生旅途中進退自如!

      -THE END-

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