一夜之間，他口碑逆轉(zhuǎn)了？

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周一晚上19：30

吳曉波頻道 x 胡慎之

《人生不讀阿德勒，心靈萬古如長夜》

作者 | 和小畏

責編 | 陳輕輕

圖片來自網(wǎng)絡

我想問大家一個問題：

如果你被人言語攻擊了，會怎么辦？

有人選擇反駁，但由于嘴笨未必能說得過對方；

有人選擇沉默，可聽到難聽的話內(nèi)心依然煎熬......

面對言語攻擊，很多人做不到真正的無視，但也不希望吵架落于下風，那么，局面該怎么破呢？

在最近，我刷到作家大冰的直播視頻，他很好地展示了該如何應對這個問題。

他在直播時與人連麥，對方發(fā)表了一連串對他貶低的話語，而大冰一一招架住，最終讓對方尷尬退場。

短短的一段對話，娛樂性和實用性拉滿，無論是看個樂子或是學習應對爭吵，都是極佳的素材。

今天的文章，我將用心理學的視角來拆解這段對話，從中提煉出能夠幫助大家應對類似狀況的方法。

“你說得對”

大冰的直播間里，一位男子留言： “我是黑粉，你敢連我嗎？ ”

大冰欣然接受，然后博弈開始。

黑粉：“我發(fā)現(xiàn)你和粉絲連麥的時候，給人一種高高在上的感覺。”

大冰：“你說得對。”

黑粉：“感覺你很有優(yōu)越感一樣。”

大冰：“你說得對。“

只要你加上「你感覺」三個字，你說的一切都成立。因為這世界上沒有什么比一個人的主觀個體認知更大的東西了。

別人沒有必要和義務去改變你，只要你加上「你感覺」三個字，那就都對嘛。”

接著黑粉進行了連續(xù)的貶低——

“你寫的書毫無價值”；

“你老是在干表演意義大于現(xiàn)實意義的事情”，然后直言“我不喜歡你”。

對此，大冰依然堅持對方說得對，并表示說：

“我并不在乎你喜不喜歡我，但你「不喜歡我」這件事一定是對的。”

話說到這里，男子便開始有些生氣了，他試圖指出大冰的態(tài)度問題：

“你明明就是在乎別人的評價”； “你在陰陽怪氣，鉆牛角尖”； “你只是表面上肯定我觀點”； “你能不能好好說話......”

到這里，對方已經(jīng)開始罵不下去了，情緒也開始變得激動。

見對方有些著急了，大冰還時不時安撫對方：

“你別激動，喝口水慢慢說”；

“剛才你說的那些我都接受，我對你的觀點不否認，你說得對”；

“我不希望大晚上你太生氣，想讓你高興一點，我覺得沒有什么比認同一個人更讓人高興了......”

對話到這里，觀眾已經(jīng)能明顯感覺到，大冰原本是被罵的一方，但已經(jīng)開始慢慢占據(jù)上風了。

極致的「課題分離」

通常，當遭遇別人的攻擊時，不少人的下意識反應是與對方爭辯。

如果對方是正常地表達意見，這當然是有討論的空間。

可若對方就是為了發(fā)泄情緒而發(fā)表惡評，那么我們?nèi)ヅc之爭辯，最終結(jié)果往往是既說服不了別人，還把自己氣得慌。

不難發(fā)現(xiàn)，大冰在面對連珠炮似的惡評時，始終保持鎮(zhèn)定。

關(guān)鍵在于，他并沒有卷入對方的邏輯中去，而是選擇了進行「課題分離」——

你覺得我不好，那是你的觀點（課題），我認可并尊重；

我沒有必要和義務去改變你的認知，因為那是你的事。

不少人之所以會忍不住與人爭辯，是因為覺得——

「對方認為我不好」，是我的事情。

這其實是把對方需要背負的課題，攬到了自己的身上。

我們想要改變對方想法，可到底怎么想決定權(quán)又在對方手上，我們無法控制，于是對話就會變得越來越焦灼。

在與黑粉的對話里，大冰的課題分離可謂是做到了極致，即使對方攻擊他陰陽怪氣，他也能穩(wěn)住陣腳，依然認可對方的觀點。

不過，如果只是課題分離的話，這段對話還談不上精彩，畢竟只需重復「你說得對」就行了，技術(shù)含量并不算太高。

真正開始驚艷到我的，是后面的對話。

主動身處低位，對方便奈何不了你

待對方開始憤怒后，大冰開始安撫他，于是說了這樣一句：

“你別生氣呀，我對你而言是個不重要的人呀！”

從這句開始，大冰的格局就顯現(xiàn)出來了。

通常在吵架時，絕大部分人都會有一個本能的目標，就是「我要占據(jù)高位」——

我要確保自己是更優(yōu)秀、更強大、更有價值的。

因此，人們吵架之所以會越吵越兇，就是因為雙方互不相讓，都想要搶占高位。

雙方會不斷說出殺傷力更強的話，以此作為武器攻擊對方，直到有一方的武器級別跟不上，另一方則「勝出」。

所以，一個不擅長吵架的人則會因為武器不足，而屢屢落于下風。

不過在這里，大冰用了另外一套邏輯來應對：

我不和你爭搶高位，而是自己主動站到低位，把優(yōu)越感讓給你。

于是，對方本來準備好了一大堆言語武器，想要為了搶占高位與大冰好好打斗一番。

可大冰不接茬，便導致對方辛苦準備了一大堆武器，卻一個也派不上用場，也因此變得不知所措。

最后，黑粉已然罵不下去了，表示自己其實和大冰開玩笑的，就想試試他會不會生氣。

而大冰也表示，自己把對方當做人生中的過客，不會太去計較，對話也至此結(jié)束。

現(xiàn)實中，在爭吵時遭遇惡評，不僅不去反擊，還要主動站到低位里，這其實是難度非常高的。

道家說：

上善若水，水善萬物而不爭；

夫唯不爭，故天下莫能與之爭。

其實講的就是這樣的狀態(tài)。

只要像大冰這樣敢于主動站在低位，你會發(fā)現(xiàn)在爭吵中不但不會落敗，還會一下子把自己的格局拉高了幾個層級。

而無論想要做到課題分離，或是變得敢于身處低位，背后都源于一個核心：自我接納。

自我接納的人，刀槍不入

坦言說我對大冰了解并不多，大概知道他有不少粉絲，同時也有不少人討厭他。

他的其他事我不好置評。

但就這段對話而言，在面對如此猛烈的攻擊，大冰全程保持鎮(zhèn)定，行云流水地見招拆招，還反過來關(guān)心對方，這著實值得稱贊。

想要做到這一切，需要高度的自我接納。

在日常的爭吵里，一個人之所以聽到惡評會暴跳如雷，正是對方說中了自己內(nèi)心最羞恥、最無法接納的特點。

對方前后指責了大冰：高高在上、有優(yōu)越感、寫書很爛、愛裝臭美、誤人子弟、陰陽怪氣、嘴硬虛偽......

我們可以試想一下，如果自己遭到一連串惡評，其實很容易會揪住其中一個點去與對方爭辯——

你怎么可以說我XXXX呢？我明明就沒有！

而這個XXXX的評價，則是我們內(nèi)心所無法接受的部分。

一個人平時可以假裝自己什么都不在意，但只有面對惡評時，才會表現(xiàn)出最真實的狀態(tài)。

與之相關(guān)的，有一個著名的故事。

傳說蘇軾在學佛后感覺自己修行頗有所成，便寫下偈語“八風吹不動，端坐紫金蓮”。

在佛教中，「八風」指的是：利、衰、毀、譽、稱、譏、苦、樂一共8種外界的狀態(tài)。

言下之意，蘇軾認為自己如今已經(jīng)不受外界評價、順逆流的影響，能夠穩(wěn)穩(wěn)地守住內(nèi)心。

他把偈語托人送給禪師佛印，本想得到夸獎和認可，沒想到佛印回復了一句“放屁”。

這讓蘇軾大怒，連忙渡江找佛印去理論。

于是佛印笑他“八風吹不動，一屁過江來”。

當然，這并不是說大冰境界一定比蘇軾高，畢竟來自路人的攻擊，和來自于好友的批評，其殺傷力是不一樣的。

我想說的是，自我接納是一條需要持續(xù)學習的路，每個人都需要一點點學會與自己的不足去共處。

其中，有一個重要的方法便是：

學會看到自己獨特的價值。

不少討厭大冰的人，會說他愛臭美。

其實從另一個角度來看，也可以說他充分認可自己，欣賞自己，哪怕別人不認可，他也能怡然自得。

這何嘗不是一種巨大的能力呢？畢竟生活是自己的，而不是活給別人看的。

透過大冰的故事，可以學習應對惡評的技巧，不過說到底，一場吵架是贏是輸，其實并不是那么重要的事。

真正重要的，是透過惡評，幫助我們?nèi)ビX察自身，借助爭吵，來成長自己。

古哲云：“無我無敵”。

當一個人能夠充分接納自己，便能在沖突中愿意放下身段、身處低位、放下自我。

那么，即使對方罵得再兇，也像是拳頭打在棉花上。

最后爭吵會化解，我們也不再會有敵人。

作者介紹

和小畏，后現(xiàn)代取向心理咨詢師，專欄心理作者。本文原創(chuàng)發(fā)布于公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。

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