好的溝通，更能贏得人心

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在上一篇的文章《》中，我們分享了四種不良溝通模式對關系的影響，那今天，我們來講講，什么樣的溝通才是正確的溝通，讓自己舒服的同時，也讓別人感到舒服。

有很多朋友經常私信我說：

“胡老師，為什么我感覺自己學了很多關于溝通的技巧，但在跟別人溝通的時候，還是存在著不少的問題，沒辦法很好地向對方表達自己的想法，特別是在親密關系中。”

這是因為很多的時候，我們跟關系親密的人在一起，想跟對方表達的東西，并不一定是某些具體的渴望和意圖，有可能只是想單純發泄一下情緒，告訴對方我們現在很不開心，但如果直接表達自己的這些負面情緒，我們的內心還會有一些恐懼和羞恥，害怕對方會看不起我們，或是覺得我們是個很難相處的人。

所以，我們常常會選擇比較委婉的方式去表達自己，但很多時候，這往往讓簡單的事情變得復雜了。

另一方面，我們可以思考一下，當你要去跟另一半或者家人溝通的時候，你把對方看成了是誰。

比方說如果妻子把自己的丈夫看成是一個會傷害自己的人，那么當她每次和丈夫溝通，她的話都會包含以下三點內容。

• 第一，我要告訴你，我被你傷害了，我很難過。

• 第二，你傷害我的行為是不對的，你是個很糟糕的人。

• 第三，現在我很生氣。

但其實妻子表達這3點內容都只是想對丈夫說，你對待我的方式是不對的，不是我想要的，你應該按照我的想法去做。

此外，除了需要思考我們把對方看成是誰，我們還要思考我們把自己當成了是誰。

到底在我們兩個人的關系里，我是在扮演什么角色。

是傷害人的角色還是被傷害的角色；我對別人是有用的，還是別人對我是有用的。

比方說我把自己看成是我兒子的朋友，那么當我跟兒子溝通時，我會使用比較輕松或者詼諧的方式，跟他聊的話題也會比較廣，但如果我只是把自己放在一個嚴厲的父親的角色上，那么我就會用一個比較嚴肅的態度去跟兒子溝通，雙方之間可能就沒有那么的靠近，會保持一定的距離。

所以說，我們把自己看成是誰，和把對方看成是誰，這都會對雙方溝通的開展有著重要的影響。

當我們把自己定位為受害者時，那么對方就一定處在攻擊者的位置或者施害者的位置，這時候我們彼此之間的關系狀態是敵對的。

但如果我們把對方看成是一個合作者，彼此都是愿意為這段關系做出一些妥協或者改變，那么此時雙方的溝通才變得更有意義，畢竟大家都會更愿意聽合作者說話，而不會聽我們的敵人說話。

因此，在我們把關系各自的定位確定好以后，就可以觀察一下，自己的表達方式有沒有出現問題。

比如當我面對來訪者詢問問題的時候，我不可能用講課的方式來跟他進行溝通，因為講課，我只需要把我要講的內容平鋪直敘的告訴他就可以了，但咨詢是需要溝通的，而溝通是需要情感的流動。

例如，你現在為某些事情感到很焦慮，我可能會說我能感受到你的焦慮，知道你為了這件事耗費了心思，但以前再大的難關都過來了，這次我相信你也可以。而不是像上課一樣直接告訴他哪里做錯了，你應該怎么做。

總的來說，如果溝通雙方的定位和表達方式出現偏差，那么彼此之間溝通肯定會十分不愉快。

此時，一致性的溝通就顯得異常重要。

為什么這么說？

因為一致性溝通的意思，就是身心一致的溝通。

它遵循了四大原則：不美化、不做沒必要的猜測、不表演、里外一致。

第一個原則，不美化，就是呈現真實的樣子，事情是怎么樣就是怎么樣。

有部分人很喜歡吹噓自己的能力，所以在他們跟別人溝通的過程中，經常會夸大事情的嚴重程度，就像自己明明只是公司里的一個小職員，但對外卻說自己是公司的管理層，手下管理著好多個人，接的項目都是比較大型的，可是這都會很虛假，過度夸大事實，只會讓別人覺得你這個人不夠真誠，自然而然也不會跟你溝通下去。

第二點就是不做沒必要的猜測，意思是不要用自己的想象去擴充事情本身。

比方說，有時候夫妻之間因為一些小事吵架，妻子可能會說，你現在都已經這個樣子對我了，10年以后還說不定會怎樣呢；或者情侶之間，男方跟其他女生做了一些比較親密的行為，女方就會說在我看得見的地方就有些好感，我看不見的地方，你有可能就已經跟別人上床了，但這些都只是自己的想法，不一定是真實的。

第三點，在不美化，不做沒必要猜測的同時，我們還要做到不表演。當我們把自己定位為某一個特定角色時，我們的言行舉止就會向這個角色靠攏。

比方說我覺得身邊的人都會傷害我，為了保護自己，我只能扮演一個攻擊者的角色，不斷攻擊別人，讓他們認為我很厲害，不敢隨意的欺負我。這其實就是表演，向別人表演一個，我們為自己設定好的角色形象，但這也會讓我們局限在這個角色中無法抽離，不能以正常的身份去跟別人進行溝通。

如果我們不想再處于表演的狀態里，那么就要做到里外一致，這也是一致性溝通第四個原則。

想的跟說的是一樣的，這其實也能在很大程度上，避免聽的人產生誤解或者誤讀。因為表達中如果修飾越多，別人能夠接受中心思想的可能性就越小，被誤解的幾率就會越大。

總的來說，一致性溝通最后呈現出來的效果，或者說帶給兩個人的體驗就是，我理解你，你也理解我。

說了這么多，那么到底怎么做呢？

接下來，我將會結合例子來給你具體說明一下，要怎么樣才能做到真正的一致性溝通？

比如說孩子這次的考試成績不太理想，媽媽想跟他進行一次溝通了解一下，到底是什么原因影響了這次的發揮，當然，這個時候媽媽肯定是跟孩子處于合作的狀態，而不是對立的狀態，不然的話，雙方之間的溝通就不會存在，彼此間也無法很誠實地表達自己的感受。

媽媽可以這樣對孩子說：

“我看到了你這次的成績好像不太理想，跟我們的預期有一定的差距，我知道你也很難受，我也會有一些失落，但我不會因為這件事情而責怪你，因為我看到了你努力和用心，現在我們不妨一起來想想，為什么這次的成績會跟我們的預期出現這么大的落差，是爸爸媽媽對你的要求太高了嗎？ 如果是的話，告訴我們，我們會進行調整。 當然，要是你學習上確實碰到了一些困難，需要我們的幫助，我也很樂意，我相信我們一定可以齊心協力地去解決這個問題。”

這就是一個完整的一致性溝通過程。

首先，作為主動溝通的一方，我們是可以先真誠表達自己的感受，告訴對方我們的想法，但同時，我們也要做到看見對方當下的感受，不要有其他會激發雙方矛盾的行為，比方說指責或者埋怨。

在做到這兩點后，我們可以和對方一起就這件事情來商量解決方案，看看是否我們其中一方需要做出一些改變或妥協，這個部分是依賴雙方的共同努力才能做到的，如果其中一方不愿意去解決，那么整個溝通都會無法進行下去。

最后再次強調一下，我們是合作關系，讓對方知道，當他有困難的時候，是可以告訴我們，我們是值得信任的。

與此同時，在整個一致性溝通的過程中，我們一定要時刻謹記4個原則：不美化、不做沒必要的猜測、不表演和里外一致。

我相信這樣的溝通，可以幫你拉近和他人的距離。

其實一致性溝通最核心的一點就是，我們要明確溝通是為了建設關系，而不是毀滅關系。

你和我都是為了讓關系變得更加美好，而不是更加糟糕。

只要雙方都堅定這個目標，那么一致性溝通并不是一件難事，相反它還會時常滋養著我們的關系。

——本文摘于胡慎之著作《走出原生家庭》

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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