北京
各位秋褲，他們四個跳下水，你先救誰？
秋子這一年干什么都沒成功，就天天支付成功。
其實我對幸福的期待很低的。
我離幸福只差銀行卡到賬五千萬，僅僅五千萬，誰來幫我當個事辦了？
給你打多少錢你會感到幸福？
君子愛財取之有道，勸有些人莫走歪門邪道。
重慶市公安局兩江新區分局發布警情通報：網傳“一男子入室盜竊被監控拍下”，我局迅速展開調查，并鎖定嫌疑人黃某(男，36歲)。經循跡追蹤，民警于12月10日10時在外省將黃某抓獲。經查，黃某近日從外省乘火車來渝，白天在外閑逛，晚上在網吧上網并過夜。
12月8日16時50分許，黃某竄至兩江新區金州大道，尾隨業主進入一小區實施入室盜竊，被戶主通過監控發現。案發后，黃某乘火車逃離。目前，黃某已被依法刑事拘留，案件正進一步偵辦中。
業主：你是小偷啊？
小偷：抱歉，我不來了！
還怪有禮貌的嘞！
本來只有錄像，一開口連聲紋都有了。
你被偷過嗎？
秋子也是沒想到，在四處都是攝像頭的今天，還有人干小偷這個行當，也是“古法傳承人了。
不過這也妹傳下來啊，古代的小偷都知道蒙面，這個行業現在都這么業余了？
要不看看這些新興行業呢？我覺得也不錯，不行改個行試試？
“聞屁師”聽起來像搞笑職業，其實是醫療健康領域的“嗅覺偵探”，接收受試者的“屁樣本”，用專業嗅覺判斷屁里的揮發性氣體濃度。月薪2到3萬，要求嗅覺靈敏，生活作風端正，不吸煙，飲酒、化妝；有一定醫學病理知識，醫學生優先考慮；入職前開展特殊培訓。
行行出狀元啊朋友們！還等什么，趕緊報名去！
你心動了嗎？
沒有放屁師招聞屁師也沒用吧，我想問問放屁師月薪是多少？這個我在行！
這么說吧，我一個屁能讓聞屁師失業！
有怪癖的不要覺得自己是怪癖，萬一會成為職業呢？
就是聽起來糙了點，叫“氣味檢驗師”聽起來文雅一點兒吧。
這崗位收入挺好，就是有點廢人。
這員工真好，老板回家得燒高香了。
12月9日采訪，山東青州，老板在辦公室烤蜜薯一氧化碳中毒昏迷，幸虧員工下班時多看了一眼，踢了他兩腳后發現不對。徐先生說，他當時被叫醒后感覺大腦比較遲鈍，暈暈乎乎的，直冒虛汗，還走不了直線。“平常走的時候都會說句話嘛，幸虧多看了我一眼，要不真可能出大事。”
懂了，能隨便踢的老板存活概率大（不是）
老板們學會了嗎？要讓員工沒事踢踢你。
這員工能處，還得當親人處，工資待遇必須上去。
而且他不辭職，你高低不能開除他！
如果是你，你會發現領導有異常嗎？
這要是我可能就遭了，如果看到領導睡著了，為了不打擾她睡覺，我會悄悄走掉，還可能給她蓋一件衣服……
救命恩人有了，現在救命恩狗也有了，就是全面。
12月14日，吉林一女子熟睡時電熱毯突然冒煙，危急時刻家里的狗狗成了救命恩人！它學著主人平時的樣子，用小爪子一次次嘗試拔掉電源，幾番努力后終于成功斷電，隨后立馬跳上床狂吠，把主人從睡夢中叫醒，避免了一場意外。這樣聰明又護主的狗狗真的太有安全感了，必須給毛孩子加雞腿！
汪汪隊，立大功！
這狗子我認識，上大學坐我前面。
狗都知道電氣火災先斷電。
狗：幸好我先斷電了，不然你這一盆水下去，我也要被帶走。
上輩子一定干過電工吧？
狗狗真的除了不會說話，什么都懂。
你養狗嗎？
你家狗聰明嗎？
這個主人能活到現在全靠金毛。
金毛：我就問你，以后我能上桌吃飯不？
咱們一定牢記，不要把自己置身在危險之中啊。
近日，浙江寧波。一位男子喝醉后竟反復跳河，他脫光衣服后跳下河后在水里撲騰，據目擊者稱，男子好像會游泳，自己爬上岸后又跳進河里，民警劃船趕去救人，將男子迅速救起后送到醒酒中心。圍觀群眾：這是把河當家了？
《反復跳河》，好小眾的詞匯
屬于是上輩子記憶恢復了。
男子：回龍宮！
別人喝多了打醉拳，這哥們醉游。
醉酒男：我玩的就是真實！給大家表演一下真人跳水秀……
人是好人，酒是好酒，但是當人喝多了酒以后就身不由己了…
這都屬于酒品好的，自己玩自己的，不麻煩別人，除了有點危險，其他還好。
你酒品好嗎？
也是這位大哥讓我知道還有“醒酒中心”這個地方。
“干飯培訓中心”也來了。
12月7日（采訪），浙江。孩子不好好吃飯還“挑釁”媽媽，爺爺奶奶神同步找來“棍子”，媽媽：他們一直很配合我教育孩子！
全家一致對幼，事情就很簡單。
孩子：不至于吧，我剛來這個世界不久啊……
奶奶那根已經夠夸張了，爺爺那根……是把頂梁柱拆了嗎？
那么大一根打下去，不得青一塊紫一塊啊。
小姑娘：奶奶是收拾我，爺爺是要收了我呀！
奶奶：不吃飯打屁屁！
爺爺：不吃飯杖斃！
爺爺可能上輩子是衙門里面的捕快。
不然業務為何如此熟練？
這下知道孩子爸爸從小是怎么過來的了。
孩子爸爸：小時候的事……嗯……我沒啥記憶了……
你的長輩會配合你教育孩子嗎？
12月11日，內蒙古烏蘭察布，野生狐貍意外掉入十米深坑，救援人員嘗試用各種方法救它，狐貍全程乖巧配合，最終救援人員將其拽出，“真的很有靈性，好像知道在救它”。
救人的那個，等著妲己來報恩吧！
20年后，一位妙齡女子在你耳邊輕聲說……
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
我就是當年那塊布，被你拽得好疼啊！！！！
為啥爬不上來？？因為狐貍狡猾（腳滑）
小狐貍太有靈性了，知道咬住就能脫困～
萬物皆有靈，除了蚊子！
看到牛魔王出來買菜了：
好了，今天的一刻就到這，我們下期再見~
以上~
車主睡一覺起來天塌了
這是？
學生考勤
草莓商家的心眼比草莓籽多
當香腸變成了捏捏樂
這小廣告貼的還怪有素質的
在飛機上看電影,看得津津有味的時候,航班插播了一波八段錦
小區的保安，人模狗樣的
考場名字能不能文明點
打工人有屬于自己的圣誕樹
能把圍巾織成洗臉巾也是一種天賦
當你點外賣忘記把默認備注改了…
當你有一只視力不詳但愛社交的小狗
打卡機也是相上親了
太精彩了！
1、講一過去真實的事，以前和幾個哥們去偷雞吃，學射雕英雄傳洪七公做叫花雞，直接把雞埋地下敷上土，在上面點火十幾分鐘，扒開后，只見雞渾身冒著熱氣跑了……
2、一室友在備考公務猿，看了會說：“這考試怎么什么題目都有啊。。。天文，地理，人文，歷史都有。”另一個室友悠悠的來了一句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊。。。”頓時無語。。。
3、那次到國外旅游，我們走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店。我們隨意試穿著衣服。兩個店員卻以古怪的眼神盯著我們，使我們感到很不自在。終于，一位會講漢語的顧客動了惻隱之心。她悄悄地向我們解釋：“對不起，這是一家干洗店。”
4、閨蜜談了個男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建議讓她說自己懷孕了看對方有什么反應,說這招最能試出男人的心,她果然如法試探,結果他男朋友很生氣要跟她分手,于是就安慰傷心欲絕的閨蜜：這樣的男人不值得,分了就分了...誰知這貨說了句話差點沒把我雷倒：其實也不能怪他,我們還沒有ⅩⅩOO過……
5、老婆：老公，人家說男人手機里沒有微信、陌陌的男人是好男人，你連扣扣都沒有那不就是絕世好男人了呀，人家好愛你的哦！！！老公：什么時候給我換個彩屏手機……
獵殺時刻！
1、小學:好煩啊體育課又被占了
初中:老師求你把體育占了吧
高中:老師求你把體育占了吧
大學:老師求你把體育占了吧
2、愛不是奮斗來的，小貓只是趴在床上曬太陽你就愛上了，然后你就會心甘情愿把奮斗得來的金錢花在它身上。沒什么可排序的。
3、發工資后，囂張一個星期，將就一個星期，節約一個星期，期待一個星期，這個月就完了！
4、當時泰坦尼克號出發，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，有危險，居然沒一個人聽我的，還罵我是傻子，最后來了幾個彪形大漢的保安，把我轟出了電影院。
5、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
你能猜得出嗎？
【上期問】
你會怎么選？
暖心提醒~
本文來源：輕松一刻
責任編輯：
楊秋子_NX4687
