河南
1兒子：“爸爸，周五你有時間嗎？”
我：“什么事？”
兒子：“學校要開微型家長會。”
我：“什么是微型家長會？”
兒子：“就是只有班主任、你和我參加。”
兒子你別跑，咱倆好好聊聊！
2我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，
有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么?”
想假裝找錯人就完了。
對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。
我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。
后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
3有一天，土豆和包子打架，土豆打輸了，氣不過就去把面條揍了一頓。
面條委屈：“你打我干嘛？”
土豆：“別以為你燙了頭發，我就不認識你了！”
4甲：人必須結婚嗎？
乙：當然，單身太極端，結婚保平安。
5某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”
答曰：“已歸！”
其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！”
6路過母校，見一對小情人在樹下親熱，遙想大學生活，感嘆青春易逝，
女孩漂亮，就多看了幾眼。
第二天路過母校，同樣的地點，又看到一對兒在親，感覺哪里不對，男主沒變女主換人了……
奉著我助人為樂的精神，
我上去就呼了男的一巴掌，大吼:真不要臉，你把我妹妹肚子搞大了，還在這泡別的女生，你在這給我等著，今天我就找人廢了你……
渣男在風中一臉懵，我趕緊嗖嗖跑了……
妹子，哥只能幫你到這里！
7有一天，一只鴨子去超市買東西，問老板：“有葡萄嗎？”
老板說：“沒有。”
第二天鴨子又來了：“有葡萄嗎？”
老板煩了：“再問我就把你嘴撕爛！”
第三天鴨子又來了：“有膠帶嗎？”
老板：“沒有。”
鴨子：“那有葡萄嗎？”
8和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，
問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的。”
大姐說：“有錢人都喜歡特別性感的那種女人，只有沒錢的人才喜歡你這種瘦小清純的女孩。”
一旁的男同事說：“不不不，沒錢的也喜歡性感的。“
9等我有了錢，我裝修廁所就裝修兩間，一間男廁所，一間女廁所，
我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。
等我有了錢，我買鍵盤買兩個，一個打字，一個腳底按摩，
我想打字就打字，想按摩就按摩。
10一群男人在喝酒，有人突發奇想，各自給老婆發短信“我愛你”，看各年齡段女人的反應：
二十來歲的女人：我也愛你；
三十來歲的女人：酒喝多了吧；
四十來歲的女人：你沒病吧；
五十來歲的女人：發錯人了吧；
六十來歲的女人：退休了閑得慌是不；
七十來歲的女人不回復，直接打電話給孩子：你爸可能沒幾天了。
11美女同事總跟我搗亂，我怒道：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠。
同事：哎喲，好怕怕啊，你打我啊，看你多狠。
我：那天到我家，我打死你。
她愣了一下，居然說：好啊，什么時候？
我去，落荒而逃，唉……現在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混？
12寶寶五歲，說話一副大人樣。
今天，他媽逗他：“寶寶，長大娶媳婦不？”
寶寶疑惑地問：“為什么要娶媳婦？”
“男人都要娶媳婦的。”
“那爸爸娶媳婦了嗎？”
媽媽笑得樂不可支：“你說呢？”
寶寶：“就他那德行，傻子才嫁給他。”
我遠遠看見老婆滿臉的黑線。
13閑著無聊上網，遇到兩個人上來第一句就是約嗎，無語。
后來一想，反正也是沒事，就約了他們兩個到附近賓館的一個房間，然后自己在家打游戲……
誰知道第二天，我收到他倆分別發來的紅包。
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