成年后才明白：有事沒事總被父母找的那個孩子，才是最可憐的

文/蘭媽談育兒

和朋友聊天時，她說了一段讓我產生共鳴的話：

父母有事沒事就來找我，這是愛嗎？真相是被偏愛的弟弟妹妹，他們舍不得打擾，也不敢打擾，而我呢？不管什么處境都會理所當然地提出他們的要求，不停地當我面暗示、賣慘，直到我滿足他們的需求
而這一切，恰恰說明我是一個不被愛的可憐孩子，因為真正的愛是心疼和體諒，不是打擾和麻煩

聽到這里，我鼻子一酸，突然想到婆婆也是這樣的老人

剛結婚那年，我對婆婆簡直是一門心思地真心相待

出去趕集，看到漂亮的床單被套買回家，婆婆看到夸一句“質量好”，第二次趕集我又專門趕去買了她喜歡的花色

后面也是一樣

護膚品沒有了，找我聊天說她不會網購，讓我幫忙看一下哪個品牌好，我一聽，直接拿自己手機給她下單全套護膚和面膜

看上喜歡的衣服，找我聊天幫她去店里參謀一下，我陪著去店里，提供一頓情緒價值后，又接著掏出手機付款

本命年那年說身體太虛，需要戴些金銀首飾調理，我和丈夫又去金店給她買了三十多克的金手鐲

想換手機了，就會拿著手機到我面前，讓我幫她修手機，說手機太卡了、用不成，我一聽，自己哪會修手機呀，拿錢給她買一部新手機后，她拿著新手機給她閨女炫耀，還感嘆她都有新手機了，公公還在用舊手機，我一想，過去那些年因為公公是男同志，買東西確實不好買，錢也都花在婆婆一個人身上了，覺得愧疚，當天下午又去給公公買了新手機和新皮鞋…

而現在的我，不管公婆當我面說什么、想要什么，我都分文不掏

理由就是：公婆拿出全部積蓄幫助他們的閨女，他們自己沒錢過年，找我和丈夫拿錢也補不完窟窿后，便直接把當初斥巨資給她買的金手鐲賣了5萬多

也就是那一次，丈夫徹底忍不住了，寒心地說了一句：以后你們別找我，有事找你寶貝女兒去

沒想到，公婆回了一句：哎喲，他們自己困難得跟啥似的，我們哪好意思去找他們，給他們壓力呀

那一刻，我真的很想質問他們：那我們呢，就不困難？就好意思張口隨便提要求嗎？

這句話，我始終沒有問出口，但也從中明白了一個真相：只有不被愛的那個孩子，父母才有事沒事找上門，理所當然地索取，也從來不考慮處境地麻煩你

那么，面對偏心又不夠愛你的父母，我們究竟該如何釋懷呢？建議大家試試以下幾種方式：

01

懂得拒絕

面對不合理的要求，直接說NO

俗話說：“人性都是欺軟怕硬”，別人一旦發現你“好說話”，就會一而再地麻煩你，別人看到你的脾氣好，也會一而再地為難你，別人看到你不好意思拒絕，更會變本加厲地向你提要求

朋友、同事、親人，乃至父母都是如此

認識一個女婿，是一個特別孝順又善良的真男人

從小就是孤兒，他結婚后，對待妻子的父母也如親生一般細心體貼，二老需要的，都是裝滿后備箱地往回拉，二老生病住院了，他也是忙前忙后地貼身照顧，從未有過抱怨和嫌棄

每次一說起二老什么事都麻煩他一個人時，他也是坦然一笑，然后說一句：“沒多大事，我就是不想給自己留遺憾，父母健在的時候多孝順孝順，比什么都強”

可事實上，任何關系都需要邊界感的，如果一個人孝順就隨意提要求，一個人脾氣好就抓住不放地找麻煩，那最后的結果只會是得不償失了

例子中的女婿就是如此

工作是搬運工，每天的常態就是什么時候來電話、什么時候就有活兒干，忙的時候連口水都顧不上喝

妻子的娘家媽媽明知道這一點，卻還是經常因為一點小事就喊他回去幫忙干活，昨天是劈柴，今天是挖地，明天可能就是開車帶著去賣貨...

而這一切，明明老人的4個兒子都住在身邊，無論哪一個搭把手，都比遠在縣城的女婿要更順路、更經濟實惠

可老人，每次都只會找女婿，原因也是：女婿脾氣好，兒子還沒有開口說話就發脾氣

直到有一次，女婿前腳剛接下活兒，后腳就接到老人電話，讓他回去犁地，女婿表示走不開，讓老人找家里的幾個兒子幫忙，可老人卻說：“他們哪是干這活兒的料，我也不敢和他們開口，肯定還會被兇一頓”

也就是那一刻，女婿徹底心寒了，他沒有再說什么，只是淡淡地回了一句話：“您名下那么多兒子，好多事也輪不到我這個女婿來管，兒子干不了的活，可以出錢請人干”

自此，女婿卸掉所謂的不好意思拒絕、孝順懂事等標簽，整個人似乎都跟著輕松了很多

從這一點就可以看得出，當你覺得一段關系讓你覺得壓抑、難受時，就要學會拒絕了

不合理的要求，可以拒絕，因為你不是圣人，并不能解決所有的事情

懂事孝順的標簽別接，該孝順的時候自然會孝順，無愧于心，但也不受懂事的道德綁架束縛，才是最好的狀態

02

換種方式

把父母當同事相處，有事才聯系

經常聽到很多子女抱怨“和父母無法溝通”、“父母就是個老頑固”

事實上，代溝也好、矛盾也罷，當一段關系出現裂縫時，就說明我們當前的相處方式出現了問題

村里有對夫妻，妻子54歲，丈夫60歲，兩個人就是屬于那種“見不得、離不得”的感情

打工回家住到一起，兩個人三天兩吵，丈夫背上行囊出去打工了，妻子又在身后述說相思之苦，百般不舍

在這種環境下長大的一雙子女也是一樣，長大后都有一個特點：不戀家

問起原因，他們的回答都是：“回家干嘛？回家聽父母吵架嗎？就像離婚這兩個字，我都聽了二十多年，也沒見他們真離了”

特別是兒子結婚后，兒媳為了帶孩子，性格強勢的母親升級為婆婆之后，依舊掌控著管家之權

婆媳之間住在一起，因為干涉得太多，關系也是一年不如一年

有一次，就因為婆婆太強勢了，兒媳婦直接被氣得離家出走

那段時間鬧得很厲害，兒媳婦也下定決心要離婚，親戚朋友聽聞都來勸他們，還是年長一些的一個長輩說了一段定心的話

當時，他對下定決心要離婚的兒媳婦說：

“你現在是和你的婆婆剛吵完架，都不知道如何去面對彼此了，又不是和你丈夫出現了感情問題，至于你的婆婆，能解決的矛盾就呵呵一笑、啥事都沒有，不能過了，就像對待同事一樣，有事聯系、沒事就各過各的，誰也不影響誰”

果然，這件事過后，他們一家真的很少有爭吵不合的現象

有次碰面隨便聊幾句才知道，原來是婆媳倆經常那次大吵后，婆婆找了一份居家保姆的工作，每個星期就周六回家一次

在這種聚少離多的情況下，婆媳之間哪怕是在一個屋檐下，兩個人也譬如同事一樣，有事了才會湊到一起合作一下，平日里基本上都是各忙各的，大家互相不打擾、不干涉，日子也過得是清凈又自在了

所以，當你覺得和自己的父母相處得太累了時，就需要重新給這段關系定義個角色了

比如，似同事，平時不怎么聯系，但遇到問題就會齊心合作克服困難，周末的時候再聚聚餐，籠絡下人心，也把人情世故用在關系的穩固上

又或者，似朋友，吵歸吵、鬧歸鬧，事情過后并不會記仇，有矛盾和隔閡也不會讓問題過夜，睡一覺醒起來，大家依然是值得信任、值得托付的好朋友

03

分開居住

距離不需要太遠，端碗熱湯就能到

有人說，三代人真的不能住在一起，本來關系還不錯的一家人，只要住在一起關系就會一日不如一日

講真的，這話聽著似乎挺扎心的，甚至還有點不孝順的味道，畢竟在傳統的觀念認知里，大家所認為的天倫之樂就是四世同堂，也是了不起的福氣

可如果我去走訪身邊那些上有老、下有小的中間層人，問問那些剛結婚沒幾年的年輕人，甚至看看那些幫忙帶著孫子孫女的老年人，大家或許都憋著一肚子的委屈

而三代人同住，本質上是三種人完全不同的生活邏輯碰撞：

?首先，吃飯問題?

老一輩是從苦日子過來的，習慣了節儉，剩菜剩菜都舍不得扔，放在冰箱里變味也會拿出來接著吃，而年輕人講究的是健康營養和新鮮，你倒掉剩菜，老人覺得你敗家，不尊重他的勞動，你留著剩菜自己吃著反胃，還得擔心全家人的健康

于是，餐桌就成了第一道戰場

?其次，衛生問題?

老人隨性自由慣了，習慣隨手一扔，沒有那么多的講究，年輕人卻看不得沙發上堆滿衣服，看不得廚房的臺面上全是油膩，而這種瑣碎的摩擦，一天兩天沒有問題，可時間一長，就像是鞋里面的沙子一樣，雖然不致命，但也磨得你滿腳都是泡，讓你一想到回家就心累害怕

?最后，孩子的教育問題?

如果說生活上的不合是矛盾摩擦，那帶孩子就是戰爭了，年輕人認為，養孩子不能吃太咸、不能穿太多、不能溺愛、還要培養獨立人格，可老人的經驗就是“我當年就是這么把你們拉扯大的，不也是活得好好的”，你一邊給孩子立規矩，老人卻私底下偷偷給孩子塞糖玩手機

再一點，就是孩子學習上、生病時根本說不得，你說了，老人就會覺得你沒良心，直接來一句：“你嫌我帶不好，就自己帶”

如果什么都不說，最難受的就是你這個夾心餅干了，一邊是你不能頂嘴的長輩，一邊是你需要對孩子人生負責的顧慮，還有的需要考慮到伴侶的情緒，這種夾心餅干也是最難的，很多夫妻吵架吵到最后要離婚的，基本上都是背后兩代人育兒分歧帶來的壓力，也把所剩不多的感情都給磨光了

所以，如果有條件不住一個屋檐下的，就盡量和父母分開住

當然了 ，這里并不是讓大家拋棄父母，恰恰是因為愛父母才更應該保持適當的距離，不需要太遠，一碗湯的距離就好了，你端著剛熬好的湯給父母送去，父母接過手還是正好品嘗的溫度，父母蒸好包子喊你回家吃，你2分鐘的路程就到家了，手里還拎著父母最喜歡的衣服和營養品

而這種雙向惦記、又能守得住邊界的感情，才是最讓人羨慕的

那么，關于父母有事沒事總找孩子不是愛、而是打擾這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！