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來訪者問
從心理學的角度,如何分辨「客觀存在的敵意」和「自己投射出的敵意」呢?我不確定他人是真的對我產(chǎn)生敵意,還是說是我自己想太多、將自己的敵意投射給了他人。
咨詢師答:
嚴格來說,只要對方不承認,你就永遠無法百分百確定一個人是否真的對你有敵意。是幽默未遂?是一時沖動?還是蓄謀已久?
不同關系、不同情境、不同心境下,同一個人完全可能做出截然不同的選擇。誰若試圖找到一種萬能妙方,精準捕捉、對抗乃至消除他人對自己的敵意,多半只是一廂情愿。
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與其執(zhí)著于分辨“他是不是真的對我有敵意”還是“我投射了敵意”,一個更有建設性的心態(tài)或許是:你愿意相信并接納——他人可能對你有敵意,你也可能對別人有敵意。
我們不妨允許自己和他人存在那些無傷大雅的敵意,畢竟我們不是神,無法掌控他人和整個世界,也不可能純粹到滌蕩一切惡念。
基于這樣的心態(tài),我們可以嘗試以下四個步驟:
第一步,先最大程度且誠實地覺察:我們是否對那個貌似對我們有敵意的人,自己也懷有敵意或恐懼? 這就是在回收自己的投射。如果你發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心確實有敵意,那么你對對方的“敵意感知”很可能就包含了投射的成分。
最麻煩的情形是雙方陷入“投射性認同”——你的敵意激發(fā)了對方的敵意,對方的敵意又反過來印證了你的猜測,最終敵意成了兩人合謀的結果。要打破這種循環(huán),唯一的方法是首先覺察并收回自己投射出去的那部分敵意。
第二步,如果你完全察覺不到自己對他人有敵意,并且真心相信自己善良得不得了,可身邊不止一個人對你說“你其實挺有脾氣的”,或者你發(fā)現(xiàn)不少人似乎有點怕惹你不高興——這讓你感到驚訝——那么,這極有可能意味著你在無意識中投射了自己的敵意,塑造了一個充滿敵意的外部世界。
第三步,如果你確實察覺不到自己對他人有敵意,而且大多數(shù)人也能和你建立互利互惠的關系,正常的爭論和拒絕都能被彼此尊重、接納和消化,那么,假如你依然強烈感覺到某個人對你有敵意,對方就極有可能真的對你有敵意,而不是你的投射。
第四步,如果你唯獨對某一個人始終感覺他敵意滿滿,而且他反復做出那些讓你莫名不悅、模棱兩可的言行,那么他對你大概率存在真實的敵意。
最殘酷但也是最真實的一種情況是:你和他之間,在某個時期或一直以來,存在著根本性的利益沖突和強烈的競爭關系——在這種情況下,他對你有敵意幾乎是必然的。畢竟,人很難修煉到徹底喪失動物的本性。
——袁老師
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