笑到流淚的20個笑話

1、有兩個人在打架，有人進來勸架，并問道：“他夸你的兒子長得像明星，難道不好嗎？為什么要動手打他”。。。

“他說我兒子長得像陳冠稀”謝霆蜂憤怒的說道。

2、 現在70后一手遮天，90、00后無法無天，10后都被寵上了天，50后的吃喝玩樂天天是星期天，可憐的80后，活得是一天不如一天，小孩兒還沒長大，老人漸漸變老了，房子買不起，踏入社會剛出道就掙了三個憶：一個失憶，一個回憶， 一個不容易。

3、一女性朋友問“你老婆說什么你會絕望”。

我說：我老公回來了，你快走。

那說什么你會更加絕望。

“我老公回來了，你們快走?！?br/>

4、我教導小弟：“我們出來混，刀是吃飯的家伙，平常沒事多練練?！?/p>

小弟說：“還是大哥洋氣，我只會用筷子?！?/p>

5、女：“親愛滴，你說我去整容得花多少錢？”

男：“兩塊?！?/p>

女：“討厭，說正經的?！?/p>

男：“沒開玩笑啊，你一塊錢坐公交去，醫生看后搖搖頭，整不了，你花一塊錢再回來。”

6、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。

我：不用送了，沒事的，我長得安全。

表哥：天一黑，誰還管你長得安不安全。。。

7、問兄弟：“你覺得我長得怎么樣？說實話！！”

他想了想回答說：“嗯，挺陽光的~~”

我：“我就說嘛！我長得還不賴。。?！?/p>

他：“就是有點刺眼！”

8、在醫院醫生正在詢問一個鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎么回事，說是打呼嚕打的！打個呼嚕就能成這樣？

抬他來的人說道：他半夜在別人家床底下打呼嚕！

9、在餐廳遇到前女友和她的孩子，聊天時得知孩子年齡，我激動的問她：“原來當前你跟我分手的時候已經懷孕了，難道說這孩子是。。。”

前女友打斷我說：“別想太多，就是因為和別人有了孩子，我才跟你分手的。”

10、我終于換工作了，老板還給我配了臺車，怕我上班的時候煩躁，還特意給我裝了個音響。

于是，我每到一處，大街小巷都傳來了一陣陣的：“回收舊手機、舊電視機、空調、洗衣機、熱水器?！?br/>

11、女友：“自從和你交往以后我的生活發生了很大的變化！”

我：“具體說來聽聽！”

女友：“認識你之前我可是吃穿不愁的！”

12、“我好難過，覺得自己好多余?！薄霸趺磿汩L得又帥，又有錢，又溫柔，又幽默，人又好，怎么會多余呢?！薄耙驗槲页邪艘粋€魚塘?！?br/>

13、他讓女友坐下，說有重要的事要告訴她：“親愛的，你不是總說自己好喜歡一家三個人快樂的生活嗎？關于這一點嘛……”

她驚呼：“你、你是想說我們要結婚生孩子了嗎？！”

他：“不，我是想說，我還有一個女朋友。”

14、A：“我這人脾氣很犟，別人說什么我都聽不進去，沒人能要求我，做事情總是自己想怎么做就怎么做，你說我這樣能干什么工作？”

B：“理發師?！?br/>

15、電梯間，一對情侶。女：“抱抱?！?br/>

男：“不抱?！?/p>

女：“為啥？”

男：“不是不抱，時候未到?！?/p>

女：“滾。。。

16、和男友吵架，閨蜜在旁邊聽著，當時很生氣就和男友說：“我要讓你后悔一輩子！”

順便給閨蜜使了個眼色，讓她幫我說話，結果這二貨冒出來一句：“對！嫁給他！讓他后悔一輩子!”

我這霸氣。。。瞬間全無。

17、 讀高二的老弟：姐你知道嗎？昨天在網吧打游戲正起勁的時候，咱媽忽然從背后冒出來了，估計是咱媽查看我的手機然后通過定位，只要我一上網就會被發現。 弟，咱都17的人了，能不這么單純么，那網吧門口的大紅色電動車咱能不放的那么顯眼么??！

18、女友是個護士，家人問我們是怎么認識的。

我說那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。

“后來那美女就和你好上了？”家人問。

“不是的，后來我被打傷住了院，才認識了現在的女友?！?/p>

19、醫生：“最近有沒有亂吃東西??？”

患者：“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。”

醫生：“我建議你養頭豬。”

患者：“怎么，豬吃剩下的我也要吃？”

20、記者：大娘，您腿腳靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么？

大娘：風吹，日曬，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。

記者：?。看竽锬鍪裁垂ぷ鞯?？

大娘：內蒙放羊的。

記者：那您今年高壽？

大娘：26了……