傾訴：前夫再婚后成了我的“周末情人”，那曾經的小三啊，我們用6年時間完成角色互換。

讀者傾訴：

近兩年我一直處在一件特別奇葩的事里，置身其中可能看不清楚，也有些地方想不明白，所以想要睿智的你點撥一二，幫我看看我的處境有沒有什么風險，以后何去何從。如能看到我的留言實為榮幸！

時間往回撥個6年，我老公出軌的事情對我影響非常大，當時可以說是天塌地陷，對當時剛讀小學的女兒也造成特別大的傷害，直接把我的性格大大扭轉了，從前我是很有主見和自信的人。我是教師，同時家里弟弟開店做生意我也入了點股，有些收入，丈夫也有一個類似于公職（其實不是公職，是和公職人員打交道）的比較吃香的工作，收入不菲，女兒懂事學習成績也好，但這一切隨著我發現他出軌大學期間的女友之后一切都破碎了。事情被撞破后他堅決要離婚，女兒也因此情緒不好變得內向自卑，我經歷了更加痛苦的一段時光，好不容易才站起身來重新迎面生活。后來前夫和前女友再婚不到半年就生了兒子，時間往回推算的話，在我發現他出軌那前后，他前女友就已經懷孕了。

這些事情都對我是非常沉重的打擊，現在回頭想想，6年前的我一定想不到6年后事態會發展成這么可笑的程度，我根本也不記得自己當年在痛苦和難受什么，可能人真的就是對傷痛特別健忘吧，如果不是我父母和女兒和閨蜜會提起來我當時的精神狀態和細節，我已經沒啥感覺了，連記憶也模糊了。

女兒去年考上了我們本地最好的初中之一，而且在這個最好的初中里還是快班，初中離前夫現在住的地方非常近，我也搞不清他和那女的之間具體出現了什么問題和矛盾，反正他現在每周五都會送孩子回來（孩子寄宿），然后在這邊住一天，有時第二天會送孩子去輔導班，還會檢查和輔導孩子作業，然后星期六晚上或星期天才回去。

而我這幾年其實也過得比較辛苦，短暫地談過兩次朋友，一個年紀大的單身想盡快再婚再生，把我嚇跑了，另外一個年輕的只想多花我的錢，對我也沒什么太強烈的感情，我自問如果特別有錢是愿意找個小男友繼續處著的，畢竟他能提供很高的情緒價值，但我經濟也沒有寬裕到那個程度，一來二去矛盾也不少，就分開了。所以前夫上門來幫帶孩子，想跟孩子修復感情的同時也想跟我修復感情，我也并不排斥，他留宿這邊就只睡了兩次客房，就開始睡主臥了。

一開始我以為他是打定主意想復婚的，但時間長了發現除了上床和抱怨之外也沒有進一步表示，可能我就是充當了一個普通情人的角色。我問過他和他老婆是什么情況？他的回復就是：你管這么多干什么？

我實在弄不清他老婆是怎么想的。

他也跟我抱怨過兒子頑劣，不易管教，愛打人，在幼兒園甚至被其它家長聯名要求轉班等情況，并且覺得大部分責任在于他老婆和丈母娘的管教問題，小部分責任是他老婆的基因有缺陷，反正就是沒有自己的問題。他老婆平時做事比較極端，喜歡大吼大叫體罰孩子等，而且她娘家家道中落，對他的財務捏得特別緊，這一點也讓他愛叫苦。

這些年他沒有拖欠過女兒的撫養費，他跟我說都是自己“接私活”攢下來的一些錢，甚至他和我說還給女兒攢了幾十萬的嫁妝，到時候會交給我使用。

女兒也問過我為什么爸爸平時不回來，問我們到底算是什么情況，我說你就當成媽媽又談了一個男朋友吧，只不過以前的男朋友我不會讓他們來過夜，你爸爸對咱家比較熟了，他想過夜就在這過夜好了。女兒冷笑一下，后來也沒再追問我，但我直覺她還是很依戀爸爸的，平時跟她爸爸相處得也很好，她爸爸在她面前是有威嚴的，有時我說的話她不聽，卻會聽她爸的。

有時候我也想著：多少異地戀夫妻可能還過不上我目前這種日子呢，我不用伺候老公，也不用給他提供情緒價值，他周末還能幫我帶孩子，而且還能給孩子撫養費和攢嫁妝，又能解決我的性需求，我還有什么不滿的呢？

我甚至有點理解古代妻妾和平共處的快樂了，如果一個男的一直跟你攪合在一起，吃喝拉撒都在一起，你還得操心他的健康，他的仕途，他搞不搞小三，天天沒事就會拌嘴，其實還不如跟人共享，大家都能平和自在點。當然可能前提是這個男人有錢同時給兩邊。

只是我不知道我現在被迫發展成這樣，未來在哪呢？等孩子讀大學走了，他到底是會繼續跟我以情人的身份相處，還是回歸家庭？我是否應該爭取讓他跟我復婚，這樣才有保障呢？我很迷茫。

我的回復：

你的狗血事情要是寫成知音體，就是：前夫再婚后成了我的“周末情人”，那曾經的小三啊，我們用6年時間完成角色互換。

當年有多痛，現在就有多諷刺。

我們之前講過，有種男人是有缺陷的，他們永遠當不好一個現任，但卻會是一個非常好的前任——因為當他做現任的時候，他拈花惹草，對另一半諸多抱怨，全天下都欠他的，永遠也不知足，但是成為前任之后呢，他突然又被內疚感搞得要演義薄云天，整天跑來對你噓寒問暖，立志要把你發展成他的備胎。他們討厭正規的責任，卻喜歡自由地犯賤。

不停地在前妻和現妻之間橫跳，二婚后又要霸占前妻的男人我們以前聊過不少，大部分情況是這個男的除了前妻就沒有別的女的可搞，而他一天不亂搞就難受，就找不到認同感，由于目前只有你對他伸出了橄欖枝，所以他才會回頭來找你。在你的事例中，又多了一個原因：你在管教孩子上面秒殺了他的現任，你的孩子和她的孩子決出了個優劣勝負。

男人本來就是利己屬性很強的生物，當他的情人成了妻子，也就沒那么紅玫瑰了，一切缺點暴露無疑——上位小三的畫像是什么樣的？自私自利又自信一定首當其沖。當年能把他拿捏得那么死（讓他堅決離婚），當然是有點莫名傲氣在的；一個能把大學男友家庭輕易搗散的女人，也會以為自己可以恃寵而驕一輩子，平日里對他恐怕沒什么太好的臉色。由此，男人們又開始“擇良木而棲”了，利己屬性的第二大神功開始展現：我要逃避到另一個溫柔鄉去，一個不會吵鬧、沒有要求、沒有質問的，讓我有安全感的地方。因為一切都要以“讓我舒服”為標準。

而且這個地方還有我又爭氣又可愛的親閨女，你說是不是很完美。

你問我他老婆是怎么想的？我想這種神奇夫婦之間的離奇故事，不是我等尋常之輩所能準確揣測，也許他老婆早就煩死他了如果不是圖那點錢寧愿他死在外面；也許他老婆根本不讓他碰，他想找免費炮也不容易只能找你；也許他老婆外面也有人于是同意他也去外面打打野食；也許你是他老婆指定的小三，因為你看起來至少沒有不三不四的病；也許他指天發誓每周六只是陪完女兒睡在客廳絕對不可能跟你上床因為你又老又丑肚子上還有疤他睡了那么多年早就膩了和誰也不可能和你，他老婆深信不疑，畢竟你當年可是她不屑一顧的手下敗將；也許他老婆根本就不知道他每周來的是你這兒，他說自己在外面做了個什么項目周末要加班。

無論她老婆是怎么想的，都不值得你去揣測，你也千萬不要覺得只有圍城中人才是受害者，自己從大婆變小三之后，擺脫道德枷鎖突然就生出了優越感。 你要知道：

1，你當前夫的“周末情人”，并沒占到便宜。你前夫現在除了跟你打個炮之外，提供給你本人的，什么都沒有。情緒價值？他把你當情緒垃圾桶才是真；錢？那是他給他親閨女的，就算你人沒了他也照樣得給，給得還更多；打炮這件事，其實占便宜的也不光是你，他如果沒需求會來好心服務你？真的嗎？我不信。

2，你現在才是那個不被法律所保障的人，無論是從道德上還是經濟上都有風險，不要覺得不東窗事發就沒事了，也不要覺得亂搞對象是孩子爹就能被原諒和理解，大家只會覺得你愛他愛得太深/自身條件太差找不到別人，因此甘當永遠的備胎。

3，他目前根本沒有想與你復婚的意思，是因為他懶得折騰？不，是因為他想象了下與你重回夫妻狀態后果斷搖了搖頭：嗯，我不要。你只是他暫時逃避與妻子對峙，同時有機會與女兒修復感情的一個臨時轉場，順便勉強解決一下生理問題，反正不收錢。

未來什么情況會讓他想跟你復婚？現妻堅決要離，或者掛了，他日常需要另一個免費保姆的時候，如果沒有更好的選項，可能會考慮你，還有一種情況就是你突然發財了。

4，要注意引導一下女兒的心態。她現在也是青春期少女了，當年她看著你痛苦也跟著你痛苦過，現在突然目睹媽媽變成一個免費的回收站，也會感到不解和矛盾。你提到她不怎么聽你的卻愿意聽前夫的話，你知道為啥嗎，因為你的所做所為在向她傳達著一個訊息：爸爸才是大主宰，你看，他輕松主宰著媽媽的感情和行為。

孩子是非常敏感和脆弱的生物，有些人情世故我們還沒看明白，他們也沒表現出來，但行為上卻已經倒戈了。我想你也不希望自己的“超會管教孩子”光環最后變成一個笑話，更不希望自己糊涂的情感觀念感染了孩子未來的擇偶，那么就從站直了拎清了開始吧，至少，不再期待他真的求復合。不再幻想你們是“優于異地夫妻的一家子”，不再沾沾自喜地去揣測“真不知道他老婆怎么想得”，你要有“樂享服務，隨時換臺”的冷清和獨立，才能讓這段亂事平靜收場。

來源：駱仰仰