那個祈求上天殺了自己的女孩，現在過得怎么樣了？

活下來已是傾盡所有

我的童年和青春像部黑色的、極度痛苦的書。在18歲之前，我從未感受到過什么是愛，什么是溫暖與幸福，我感受到的只有傷害與痛苦，光是活下來，就已經耗盡了我全部的力氣。在那段痛苦的日子里，活著的每一分每一秒都是如此的煎熬。

那時的我已經分不清這到底是人間還是地獄？人們都說你這小小年紀，能經歷什么？

那時的我，無法上學，無法正常生活，能在床上躺著玩一天的手機不去自傷自殺都是進步。15歲的我就確診過中度抑郁，重度焦慮，強迫癥，童年情緒障礙，心境情感障礙。

那時的我每日以淚洗面，吃的藥比吃的飯都多，記得那時吃過最多的藥是一天33.5顆，另加兩至三大碗中藥，因為那時伴隨著食欲不振，吃不下任何食物，包括零食，所以里面也有些幫助食欲的藥物。

那時的我只希望能夠每天吃得下東西，能睡著覺。那時的我非常能理解什么叫做能吃是福，并不是因為物質匱乏，而是由于軀體化障礙引起的進食與睡眠障礙，連吃湯泡飯都能干嘔十幾次。我可以三天三夜0小時睡眠，藥物也幫不了我多少，我甚至吃過五種安眠藥，沒有一種能使我安然入睡。

別人吃一顆就能昏睡一整天的藥物，我吃四顆都沒用。哪怕后來精力恢復了很多，白天能跳一天的舞，高消耗一整天，我依然也睡不著覺。那時的我很恐懼，難道我真的要終生與疾病與藥物相伴了嗎，難道我這一生只能這樣了嗎？

我也曾在極度痛苦中祈求上天殺了我吧，給我一場意外讓我離開這片苦海，但當我一次又一次向上天提交我的死亡申請書，上天都給我打了回來。

想死還沒這么容易，于是我只有無奈又絕望地活在這個世間，看不見任何希望，任何光亮，甚至連死亡都成為我唯一的希望——因為它象征著解脫。

在極度痛苦中，我甚至會用想象瀕死時的感覺去緩解我當下的痛苦，因為，它讓我體驗到一種解脫的希望。

原生家庭與校園，皆是無處可逃的傷

是什么讓一個才在人間活了十幾年的小孩如此痛苦絕望？在人的小時候，原生家庭與校園生活可以說就是這個普通小孩的全部。每天兩點一線這樣重復著，但如果這兩個點同時出現了問題，那這個小孩的日子就很艱難了——是的，她有個糟糕的原生家庭，同時還被校園軟霸凌了。

她在一個充滿仇恨與暴力的家庭里艱難的生存，在校園里被同學軟霸凌四五年之久，無人聆聽她的困難，無人理解她所受的傷害，無人能夠保護她、站在她的那邊。

她還因為是家里獨生女，父母未離異的緣故，周圍的人都以為她是在蜜罐里長大的，她所接收到的只有不理解、不接納，甚至帶著傳統思想去指責她，為什么恨生養她的父母。她無法正常上學讀書，只會被那些偏執的人認為是懶。

但好在，上天同時也憐憫著我，提供給了我一個可以暫時離開原生家庭與學校的地方，讓我能夠在那里接觸到正常的環境和人，甚至還接觸到了一群有愛，很溫暖的人。

于是，神奇的療愈之路就開始了，我漸漸有能力回歸我自己的內在，有能量覺察自己的思想，在起初我還有些恐懼走這條路，因為它像是要把我整個人打碎了又重建，但是這也是一條想要好起來的必經之路，同時也是一條被愛療愈，被愛與幸福充滿的道路——也只有愛能療愈這么嚴重的創傷了。

在這里有人能夠共情我，愿意陪伴傾聽我，愿意給我這人世間的溫暖，讓原本在情感上已經解離的我（那時的我已經不會哭，不會笑了），也慢慢恢復了一些情感，一些覺知。

但恢復了一些后，每當要回到家里時，我都會站在家門口，深吸一口氣，才敢打開房門。回到房間，看著我一直受苦的地方，我的創傷性應激障礙又會再次爆發，出現呼吸性堿中毒的癥狀，差點要去急診就醫。

那時我又開始害怕繼續恢復我的情感，好像又寧愿那樣麻木的活著，但是，愛迫使我繼續往前走，不要后退，不要麻木。

我覺得總有股無形的力量在支撐我繼續往前走，告訴我，我已經長大了，有能力保護我自己，我也有處理被傷害的能力，我能照顧好我自己及我的內在小孩。

被愛包裹，重啟破碎的自我

在我療愈的過程中，我學習過人格與依戀模式，更充分了解過我的行為與思想模式。我深深知道，我學習、了解這些并不是為了要去指責我的原生家庭，要去批判我的成長環境，而是為了要對自己負責，更加了解自己，更好的共情與照顧好自己。

正如《零極限》這本書里說的，“發生在你生命中的事并不是你的錯，但它們是你的責任”，“如果你想解決一個問題，在自己身上做工作”。

在以前，我在盡可能想要原諒或寬恕我的父母，因為我知道，寬恕他們是對自己好，但是，我一直無法做到。不過做不到很正常，也正如《不原諒也沒關系》這本書中說“真正的成熟，不是強迫自己原諒，而是有勇氣說：“我的傷痛值得被尊重，我的感受無需他人批準”，但它同時也說“創傷不是你的錯，但復原是你的責任”。

在愛中再過了一段時間，我的自我整合開始了，我能夠徹底從情感上理解我的父母了。他們是因為代際創傷的緣故做了很多無意識的行為對我造成了傷害。他們曾經也是受害者，但如今卻無意識做了加害者。

他們并不懂得什么是愛，該怎樣善待自己的孩子，其實是因為他們也不懂得怎樣善待自己，也從未被自己的家庭好好對待過，我也理解了人的多面和復雜性，理解了這個世界的灰度——沒有絕對的好人和絕對的壞人，每個人都有自己的陰暗面。

我的父母也是蕓蕓眾生中的一員，也在和自己的黑暗對抗著，我和他們能夠相遇也是一種奇妙的緣分，而我需要努力覺察的，是這個家庭在我身上遺留的代際創傷，識別打破他們，不讓他們繼續傷害我和別人，這也是后來我對于孝道的感悟和理解。

現在我也更加理解了“命運”這個詞，也許我的人生劇本就是有個不幸福的家庭，沒有個良好的校園環境，但我終于不再苦苦哀求上天帶我脫離這片苦海，而是學會了接納，感恩著所發生的這一切。

命運讓你遇到什么，你就攤開雙手來，接受，面對，不去對比別人的生活，卻始終懷著一顆善良與敬畏的心過下去，相信一切都會好起來。

與過往和解，活成自己的光

經歷了很多，我仍然希望能夠保持內心的單純，現在的我能夠更理解與共情我自己以及我所遇見的人，也學會了穿越痛苦，把痛苦變為自己成長的資源，現在我所遇到的同學也都很好，哪怕他們無意看見了我手臂上的幾十條傷疤，也只是說：“你被大黑狗咬過呀！”

是啊，我們都只是不小心被這條大黑狗咬了一下，現在的所面臨的一切境遇都是暫時的，它并不能夠定義我們的一生，以前的我為了不自殺而選擇了自殘，用身體的痛苦去緩解我精神上的痛苦與麻木，如今我再也不用面對這樣的選擇了。

今年我也已經19歲了，如果我能夠正常老死，按照人類的平均壽命來計算，我的生命已經過去四分之一了。回望我19年的生命，我究竟在活什么呢，以前覺得除了痛苦就是極度痛苦，但是我如今明白了，我除了是痛苦的人，我還可以是充滿愛、幸福與感恩的人。

感恩命運的一切安排，感恩所有的一切人事物，哪怕是讓我痛苦的父母，軟霸凌我的同學。人生其實是一場修行，一場與自我和廣闊天地的對話，我能夠通過他們去體驗人生的酸甜苦辣、愛恨情仇又何嘗不是一種幸運呢？

能夠借由他們完成這一場修行也是上天給我的一份禮物，同時我也見證了自己的成長，從中我也學會了愛與接納和陪伴任何狀態的自己，愛著這個不完美但完整的自我，允許所有的一切都穿過我。沒有任何標簽可以定義我，我始終是我自己，現在的我想盡可能的用自己有限的生命去活出一份感恩與愛出來。

最后我想用泰戈爾的《用生命影響生命》結束這場與自己的盛大對話：

把自己活成一道光，

因為你不知道，

誰會借著你的光，走出了黑暗；

請保持心中的善良，

因為你不知道，

誰會借著你的善良，走出了絕望；

請保持你心中的信仰，

因為你不知道，

誰會借著你的信仰，走出了迷茫；

請相信自己的力量，

因為你不知道，

誰會因為相信你，開始相信了自己。

愿我們每個人都能活成一束光，綻放著所有的美好！