解憂 | 各自回家過年后，老公被親戚“策反”，不搭理我了？

△網絡圖

我和老公相親認識，比較合拍，在一起兩年，剛結婚三個月，領證了但還沒辦婚禮。他家是離異家庭，但是爸媽離婚比較晚，在他大三左右。

他媽媽性格強勢，社會地位比較高，是三甲醫(yī)院的主任；他爸是公務員，性格不爭不搶，但也在無實權的領導崗位。他是爺爺奶奶帶大的，和他們最親。我倆結婚全款房車，他媽媽的出資超過95%；我也另外有個全款房。以上都是婚前財產，誰也沒占誰便宜。

今年過年是領證之后第一次過年，老公說他尊重我的意思不強求我和他一起走，當然如果我回去了他也會很開心。

我因為春節(jié)在單位值班，再一個也是還沒辦婚禮不喜歡趕著去別人家，最后就是我倆各回各家分開過年。他回海南，他爺爺奶奶、姥姥大姨大舅都在那邊，他在各家都待幾天。

一開始幾天非常正常，但從大年初二晚上、初三開始，他就不愛跟我發(fā)消息，我發(fā)什么過去他也是裝死，過老半天回一句“之前睡著了”。但他是那種睡眠很少的類型，平時周末六七點就醒，我倆平時如果分開會高頻聊天加打電話。所以確實就是非常不正常，我問他怎么了他還裝傻。

根據我媽媽和他媽媽那一邊親屬接觸下來的情況看，他大姨和舅舅屬于非常愛摻和別人家事的人，現在感覺就是他們在背后蛐蛐，數落我過年沒和他一起回去，讓我倆關系發(fā)生微妙轉變。我感覺他爸媽離婚也是他大姨和舅舅攛掇的，不知道往好處說。

以前我倆從沒這樣過，而且從開始到現在，他都給我一種“很有自己主見，絕對不媽寶，親戚說的話不合理他不會搭理”的感覺，現在我不知道怎么辦了，請給給意見。

來源：豆瓣小組

艾　瑪

是不是“媽寶”還有待觀察。

題主，對方是不是“媽寶”，還是真正進入家庭生活了才知道。目前的事實證明，親戚對他的影響還是很大的。從理想的狀態(tài)而言，他的親戚需要學會退后，不要再頻繁介入他和你的家庭話題。退一步，海闊天空。不過現實中，你倆往往很難改變和影響親戚，那么更多還是看看自身。

他尊重他的親戚，這沒有錯，但前提是要更加看重你，不能受別人影響。你和他的家庭這才剛組建沒多久，只是你沒跟他一起回去過年，他就在親戚的閑言碎語之下開始出問題了；以后要是遇到關乎你倆家庭的關鍵的大事，他是更在乎你的想法還是他的家人的意見呢？

我想，你期待的，肯定是他對你溫柔以待，對他的親戚表現出倔強。那么你就直白地告訴他，希望他贊同你，能和你往一處想。倘若他不能明確這方面的立場，你倆婚姻的隱患很大。

Y

目前你倆還處于兩個家庭的磨合期。

題主，我能理解你的不安，不過可以先別急著給他的親戚們扣“策反”的帽子。

你老公現在的狀態(tài)，看上去未必是被“策反”，而是被“夾擊”了。他回海南，面對的是從小帶大他的爺爺奶奶、看著他長大的親戚們，這些人哪怕只是隨口問一句“你媳婦怎么沒來”，都夠他應付了。如果再有那么一兩個“愛操心”的長輩多問幾句，他就從“回家過年”變成了“接受質詢”。

他對你突然冷淡，我覺得有兩層可能：一是他真的被問煩了，又不想把情緒轉嫁給你，干脆“潛水”逃避；二是他在親戚堆里連軸轉，陪完這家陪那家，精力確實被分散了。

你可以想清楚一個關鍵點：他接下來幾十年是和誰過日子？是他那群一年見不了幾次的親戚，還是每天要面對的你？親戚的閑話，影響的是你倆過年的心情；你和他應對此事的態(tài)度，影響的才是你們婚姻的質量。

如果他回來之后一切恢復正常，你就當這次是小插曲，讓它過去就好了；如果他回來之后依然冷淡，那才需要你認真問他：“過年是不是聽到了什么讓你不舒服的話？我希望能具體了解一下。”

你們剛結婚三個月，還處于兩個家庭的磨合期。你們各自都要學會如何在自身和對方的原生家庭之間建一道門，而不是砌一堵墻。給他點時間，也給你自己點信心——日積月累的陪伴，肯定比春節(jié)幾天的嘮叨更有分量。

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