父母總是為孩子操心，是對孩子不信任以及自身的恐懼

父母愛孩子，無可質疑，都是出于最真心的愛。

但也會因為愛而不自覺為孩子操心。

當然，家長為孩子操心，肯定是為孩子好，也是無私付出的表現。

但家長也需要思考和覺察另一個問題：

家長為孩子過度操心，除了是發自內心的愛，更重要是的對孩子的不信任，也源于家長自身的恐懼。

家長可以做以下覺察與自我反問：

你是否在孩子做事不符合預期時，感到絕望和失望，以及滿滿的擔心；

家長自身的狀態是否有空洞，以及對現實有揮之不去的糾結；

家長有沒有時不時覺得自己不夠好，很失敗，既賺不到太多錢，又沒教育好孩子；

家長是不是經常也陷入負情緒，尤其是在情緒低落時苛責自己不夠堅強；

家長陷入擔心與恐懼時，總是忍不住去消滅問題，想去說教和糾正孩子；

家長總覺得孩子的時間來不及了，自己再不出手管教，孩子就要完蛋了。

只要家長陷入這種僵化思維，必然會引發災難化思維，必然會嘮叨和控制以及說教。

家長的這些想法與情緒，已經悄然激活了無意識的恐懼。

在家長不知不覺中，就陷入了自我局限與失控模式。

為孩子操心，初衷是對孩子的愛。

只不過在家長的焦慮與恐懼中，對孩子的愛，慢慢演化成控制與糾正。

控制，糾正，評判，都是出于家長的自動化思維。

也可以說在家長的焦慮與失控之下，思維進入了“自動駕駛“模式。

根本不受理性的控制，也受理智的駕馭。

理智腦被情緒腦替代，說出的話，做出的事，并不是出于解決問題，只是發泄不滿。

因為只有這樣做，才會稍微好受一點，以為孩子能聽進去，能懂家長的苦心。

卻往往事與愿違，孩子只會被動激活防御模式。

親子關系變得疏離，家長和孩子站在了對立的局面。

家長覺得孩子不理解自己的苦心，非不聽勸，要作。

孩子覺得家長太焦慮，控制欲太強，管自己太多，不給自由和不懂尊重自己。

當雙方都陷入情緒時，有的只是攻擊，而不是好好商量。

家長想消滅孩子的問題，原本就是不可能的。

家長此時更應該去換一種思維，想一想自己有什么問題？自己的情緒卡點在哪？去覺察自己的潛意識。

有情緒的時候，不要總想著去振作，去趕緊消滅問題。

這根本行不通，尤其是情緒糟糕的時候，越這樣著急和迫切滅火，越容易深陷情緒漩渦。

很多時候，讓家長痛苦并不是孩子問題本身，而是孩子的態度與回應方式。

這跟家長的反饋方式也有關，家長用不友好的方式對待孩子，孩子必然會更不友好。

如果想打破糟糕循環，就要刻意回避導致絕望和自責的思維習慣。

孩子不聽家長話時，家長首要的是后退，不要太操不必要的心了。

不需要徒勞為孩子付出那么多的苦口婆心，先允許孩子就是不夠好。

一方面讓家長的壞情緒流動，一方面允許孩子有作的行為。

暫停一下，彼此冷靜一下，讓壞情緒流動和自然消散。

很多時候，憤怒是對自己無能的恐懼。

憤怒時，先后退一步，覺察自己內心的恐懼，以及是否有失控又想掌控的局面。家長的失控，往往來源于孩子的失序。

如果家長能做到傾聽和閉嘴，能了解孩子80%的日常，包括學習和內心真實想法，大方向上不會大翻車。

不過這很考驗家長穩定性，洞悉孩子情況越細致，越容易恐慌和失失序。

尤其是對于情緒化，安全感不足的家長，更重要的是置身事外和保持理性思維的能力。

我有時候也處理不好自己情緒，尤其是焦慮和恐懼時。

區別在于，我失控時，調整和修復速度會比較快。

學習正念的意義，在于懂得與踐行情緒不能被消滅，但還可以通過轉念來轉化。

流動的情緒，松弛下來的節奏，是解決問題的萬金油。