別笑我沒出息，離婚后過年，我只能回前夫家找溫暖

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說實話，長這么大，我從來沒想過，自己有一天會厚著臉皮，離婚四年后，主動拎著東西回前夫家過年。

身邊朋友知道了都勸我，說都離了這么久，別再回頭讓人看笑話，還有人猜我是不是想復婚、是不是還放不下前夫。

可只有我自己心里清楚，我回來真的不是舊情難忘，更不是想糾纏誰，只是放眼望去，萬家團圓的日子里，我是真的沒有一個能踏踏實實落腳的地方。

我和前夫是四年前離的婚，沒有出軌、沒有家暴，就是日子過著過著沒了感情，年輕氣盛誰也不肯低頭，吵了大半年，最后和平散了場。

孩子那時候剛上小學，舍不得離開熟悉的家，也離不開爺爺奶奶，最后判給了前夫。

離婚后我搬了出來，租了個小單間，一開始覺得自由，終于不用再圍著家庭轉，不用看誰的臉色過日子，可唯獨每到過年，那份孤單就像潮水一樣，把我整個人淹沒。

很多人說，娘家永遠是女兒的退路，可我這條退路，早在我離婚后就慢慢窄了。

我有個弟弟，早就結婚生子，娘家的房子是兩居室，弟弟一家住主臥，我爸媽住次臥，連個多余的房間都沒有。

剛離婚那兩年，我回娘家過年，先是擠在客廳的沙發上，后來弟媳生了二胎，連沙發都成了孩子的臨時小床。

我不是說爸媽不疼我，他們心里也難受，總覺得虧欠我，可面對兒媳和孫子，他們也沒辦法。

有次過年我回去，剛住了兩天，就聽見弟媳在房間里跟弟弟嘀咕，說家里本來就擠，我長期住著不方便，走親訪友的還被鄰居說閑話。

我站在門外，心涼得透透的，當天就收拾東西回了出租屋。

從那以后，我再也不敢長時間待在娘家，我知道，嫁出去的女兒離了婚，在娘家就是客人，客氣有余，親近不足，再也不是那個可以隨心所欲撒嬌的家了。

我自己租的房子，只有十幾平米，除了一張床、一個衣柜，連個像樣的沙發都沒有。

過年的時候，整棟出租樓里的人都走光了，樓道里安安靜靜，連個說話的人都沒有。

別人家里飄著飯菜香，掛著紅燈籠，我只能對著冷鍋冷灶，煮一碗速凍餃子，聽著窗外的鞭炮聲，眼淚止不住地掉。

我也想過一個人出去旅游過年，可手里的錢要攢著過日子，舍不得揮霍，更怕一個人在外地，看著別人闔家歡樂，心里更難受。

思來想去，我咬著牙，厚著臉皮給前婆婆打了電話。

電話撥出去的那一刻，我手心全是汗，生怕被拒絕，生怕聽見難聽的話。

可沒想到，前婆婆一聽是我，立馬熱熱鬧鬧地說:“回來回來！孩子天天念叨你，過年就得一家人團圓，你別多想，家里永遠有你的位置！”

掛了電話，我蹲在出租屋的地上哭了半天，不是委屈，是終于有個地方能收留我這個無家可歸的人了。

大年三十那天，我拎著給孩子和老人買的東西，走進了那個曾經生活了七八年的家。

還是熟悉的裝修，還是滿屋子的飯菜香，前婆婆忙著往我碗里夾菜，孩子抱著我的胳膊不撒手，前夫也沒有尷尬，只是默默給我倒了杯熱飲，客氣又溫和。

沒有爭吵，沒有冷眼，所有人都心照不宣地為了孩子，維持著這份難得的團圓。

這幾天里，我陪著孩子寫作業、放煙花，跟著前婆婆包餃子、貼春聯，仿佛又回到了從前的日子。

可我心里明明白白，我不是這個家的女主人了，我只是一個暫時借住的客人，是孩子的媽媽，是老人念舊情的故人。

我對前夫早就沒了愛意，對這個家也沒有了執念，我貪戀的，不過是這片刻的煙火氣，是不用一個人孤孤單單過年的溫暖，是有個地方能讓我不用假裝堅強，能踏踏實實吃頓年夜飯的歸屬感。

離婚后的女人，最怕的不是獨自生活，而是沒了娘家的底氣，沒了自己的家，成了兩邊都靠不上的外人。

我厚著臉皮回來，不是卑微，不是放不下，只是成年人的無奈，是走投無路時，唯一能抓住的一點溫暖。

人間煙火，最撫人心，有處可去，便是過年。