大年初五捏餃子，我卻不敢碰面團

“人一旦被自己的陰影困住，連陽光都覺得是冒犯。”

• ——阿爾貝·加繆《局外人》

今天是大年初五，俗稱“破五”，家里早已熱鬧起來。媽媽在廚房揉著面團，案板上擺著調好的餡料，嘴里念叨著“捏緊餃子邊，把小人嘴捏死，新一年就沒是非”；爸爸拿著掃帚掃著屋子，說是要把“五窮”掃出門，迎財神進門。滿屋子都是面團的清香和鞭炮的余味，可我卻縮在沙發角落，連靠近廚房的勇氣都沒有，更不敢伸手去碰那團象征著“破晦氣、迎好運”的面團。

很多人說，破五就是破除舊年晦氣，迎接新年福氣，捏餃子、送窮、迎財神，都是圖個好彩頭。可只有我自己知道，這些充滿希望的年俗，對我來說，卻是一場無聲的煎熬。不是我不向往好運，是抑郁悄悄把我困在了“自我投射”的怪圈里——我把年俗里要“破除”的晦氣、要“送走”的窮氣，全都當成了自己，覺得自己就是那個多余的、該被送走的“晦氣”，不配觸碰這些象征美好與希望的東西。

媽媽喊我過來幫忙捏餃子，我攥著衣角，磨磨蹭蹭走到廚房，指尖剛碰到溫熱的面團，就像被燙到一樣縮了回來。媽媽笑著說“別怕，捏緊點就行，把小人嘴捏死”，可我看著手里的面團，腦子里卻只有一個念頭：我連自己的情緒都管不好，連開心都做不到，怎么可能捏緊餃子邊，怎么可能擋住小人、破除晦氣？我甚至覺得，只要我碰過的餃子，都會變得不吉利，都會讓家里的好彩頭被我玷污。

我站在廚房門口，看著媽媽熟練地捏著餃子，一圈圈的花邊捏得緊實，嘴里還默念著“捏死小人嘴，一年無是非”，爸爸則把掃好的垃圾裝起來，準備出門“送窮”，嘴里念叨著“送走五窮，迎回財神”。他們的動作里滿是期盼，可我卻滿心愧疚和自我否定。我想幫忙，卻不敢伸手；想融入，卻覺得自己格格不入，就像一個多余的人，站在別人的熱鬧里，連呼吸都覺得小心翼翼。

中午吃餃子，媽媽特意給我夾了一個包著硬幣的餃子，笑著說“吃到硬幣，新一年財運亨通，萬事順遂”。可我看著那個圓滾滾的餃子，卻怎么也咽不下去，放在碗里，一動沒動。我怕自己吃到硬幣，也配不上那份好運；我怕自己接受了這份祝福，卻還是走不出抑郁的陰霾，到頭來，只是一場笑話。家人問我怎么不吃，我只能找借口說“太撐了，留著晚上吃”，轉身卻偷偷紅了眼眶。

我不是故意掃大家的興，也不是不相信年俗的美好，是抑郁讓我失去了接納好運的勇氣。我總覺得，像我這樣渾身都是負面情緒的人，就該被當成“晦氣”送走，就不配擁有新年的福氣和順遂。那些捏餃子、迎財神的年俗，越熱鬧、越充滿希望，就越能反襯出我的渺小和不堪，就越讓我陷入深深的自我否定。

慢慢地，我試著給自己松綁。我不再逼自己去捏餃子、送窮，不再強迫自己去接納那些所謂的“好運”，而是坐在沙發上，安靜地看著家人忙碌，看著他們臉上的笑容，一點點告訴自己：我不是晦氣，我只是暫時被情緒困住了；我不配擁有好運，只是我自己的執念，不是事實。哪怕只是這樣簡單的自我安撫，也讓我緊繃的神經，慢慢放松了一些。

如果你此刻也在大年初五的熱鬧里，不敢觸碰那些象征美好的年俗，覺得自己不配擁有好運，別苛責自己的“矯情”。這不是你的錯，只是抑郁暫時讓你把“晦氣”投射到了自己身上，只是你還沒勇氣接納自己的不完美。不用逼自己融入熱鬧，不用強迫自己去迎合年俗，允許自己縮在角落，允許自己暫時“不配”，允許自己在破五這天，好好和自己和解。破五破的是晦氣，更是困住我們的執念，新的一年，我們終會破除所有陰霾，迎回屬于自己的福氣和光亮。