10條尷尬又搞笑的段子

1.一對夫妻在餐廳慶祝結(jié)婚紀(jì)念日。老婆甜蜜地對老公說：“老公，下輩子你還愿意跟我結(jié)婚嗎？”老公感性地回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。”

2.精神病院里，病人對著空魚缸釣魚。護(hù)士逗他：“今天釣了幾條？”病人跳起來：“你腦子有病啊？沒看見是空魚缸嗎？”

3.兩個獵人在森林里，其中一個突然倒地，沒了呼吸。另一個趕緊掏出手機打急救電話，喘著氣說：“我朋友死了！我該怎么辦？”接線員冷靜地說：“別急，首先，我們得確認(rèn)他真的死了。”電話那頭一陣沉默，然后傳來一聲槍響。接著，那個獵人回到電話上說：“好了，然后呢？”

4.劉小姐早上趕地鐵，為了多睡5分鐘沒化妝，還戴了頂壓得很低的帽子。上車后沒座位，就抓著扶手低頭刷手機，突然感覺有人輕輕扯她的帽子，以為是遇到熊孩子，剛想轉(zhuǎn)頭“溫柔提醒”，結(jié)果抬頭對上一張超熟的同事臉——對方舉著她剛掉的假睫毛，特認(rèn)真地問：“那個…你帽子上掛了個這，是新裝飾嗎？”

5.她當(dāng)時僵在原地，手忙腳亂去接，結(jié)果假睫毛還粘了根頭發(fā)絲，全車廂的人都在憋笑，她恨不得把臉埋進(jìn)手機里。后來她說：“那天之后，我寧愿早起半小時化妝，也不敢戴帽子趕地鐵了！”

6.大哥跟年輕小伙吹牛：“我年輕時去釣魚，釣上來一條比我還重的魚！”小伙好奇：“那您怎么把它弄上岸的？”大哥嘬了口酒：“嗨，魚太大，我拽不過它，最后它把我拽水里了，魚跑了，我喝了一肚子水——也算‘零距離接觸’了！”

7.電梯認(rèn)親烏龍：下班坐電梯，看到一個穿同款外套的人背對著我，以為是閨蜜，上去就拍她肩膀喊“你今天居然比我早走！”結(jié)果對方轉(zhuǎn)頭，是完全陌生的大姐，我倆對視三秒，她尷尬笑“可能衣服太大眾了”，我只能硬著頭皮接“對！這衣服顯瘦！”電梯到一樓，我?guī)缀跏翘映鋈サ模髞碓僖膊桓以陔娞堇铩罢J(rèn)親”。

8.外賣備注翻車：點外賣時想備注“多放醋，謝謝”，結(jié)果手滑打成“多放錯，謝謝”。外賣小哥送過來時，還特意多問了句“您好，您備注的‘多放錯’，是有什么特殊要求嗎？”我盯著手機訂單，當(dāng)場笑到說不出話，只能跟小哥解釋“是我手殘打錯字了”，最后小哥還額外送了我一包醋，說“別錯了，這次肯定夠”。

9.奶茶社死現(xiàn)場：之前買奶茶，店員問“要幾分糖”，我腦抽想裝養(yǎng)生，大聲說“少糖，越淡越好！”結(jié)果拿到手喝了一口，發(fā)現(xiàn)是隔壁桌“三分糖”的訂單——我的全糖奶茶早被別人拿走了。店員尷尬地重新做，我舉著那杯淡得像水的奶茶，在排隊的人憋笑聲里，腳趾摳出了奶茶店的裝修圖。

10.家庭生活類：媽媽教育女兒：“你要聽話，每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發(fā)。”女兒恍然大悟：“哦，難怪姥姥的頭發(fā)全白了。”