這個春節，輪到兒女給爹媽當爹媽了

臘月二十八，老劉頭給兒子打電話，問哪天到家。兒子說三十上午。老劉頭說行，你媽準備了你愛吃的炸帶魚。掛了電話，老伴湊過來問，兒子說沒說帶對象回來？老劉頭搖頭。老伴嘆氣，年年催，年年沒有，今年干脆不催了，省得吵架。
沒想到年三十晚上，兒子自己提起來了。他說媽，我知道你著急，可這事兒真急不來。我單位今年裁了一批人，我壓力也大，總得先站穩腳跟再考慮別的。您要是再催，我心里更亂。老伴愣了半天，最后說，行，不催了，你穩當點好。
這頓飯吃得比往年都順。
我聽這事的時候，還納悶呢，老劉家那小子以前可不是這樣，他媽一開口他就懟，怎么今年轉性了？老劉頭說，人家現在講究個新詞兒，叫什么“重養父母”。我聽著新鮮，養父母？給錢給東西唄？兒子說不是那個意思，是教我們怎么跟老人相處。
后來我琢磨明白了。其實就是孩子長大了，反過來給爹媽當爹媽。
你們想想，爹媽那一輩人，從小苦過來的，吃飽穿暖是第一位的。后來有了孩子，心思全撲在孩子身上，生怕孩子凍著餓著，學習不好將來沒出息?？伤麄兡翘谆罘?，擱現在有時候真不靈了。你跟他講單位壓力大，他聽不懂，覺得你偷懶；你跟他講不想結婚，他急得睡不著覺，覺得你不正常；你跟他講手機支付方便，他偏要揣一兜子現金，怕被騙。
這種事兒，以前咋處理？吵唄。孩子覺得爹媽老古董，爹媽覺得孩子翅膀硬了不聽話。吵到最后，誰也不理誰，過年都不愿意回來。
可現在有些年輕人換了個思路。他們不吵了，開始“哄”。

我閨女就是。去年回來過年，我媽嘮叨她胖了該減肥，這要擱以前，我閨女得摔筷子。結果人家笑瞇瞇地說，奶奶說得對，我回去就減。轉頭跟我媽說，奶奶您也該少吃點咸菜，對血壓不好。我媽說管閑事，但也沒生氣。后來我閨女偷偷跟我說，跟老人講道理沒用，你得順著毛捋，捋順了啥都好說。
這招還真靈。我媽現在逢人就說孫女懂事，不像以前那么犟了。
其實仔細想想，爹媽跟孩子一樣，也需要被理解。他們那些催婚催育、看不慣這看不慣那的毛病，不是成心找別扭，是心里沒底。他們那個年代，到歲數就結婚，結了婚就生孩子，一輩子就這么過過來了?，F在世道變了，他們看不懂，心里慌，慌就念叨，念叨就招人煩。
年輕人要是能看懂這一層，就能明白，爹媽不是敵人，是落伍的戰友。他們不是不想跟上時代，是跟不上。手機換個新系統他們還得學半天呢，何況是這個變得飛快的社會。
我有個朋友，前幾年跟爹媽鬧得特別僵。他是干互聯網的，天天加班，爹媽非讓他考公務員。他說破嘴皮子也沒用，后來干脆不回家了。去年他爹腦梗住院，他回去陪了一個月，陪床的時候跟他爹聊，聊自己工作怎么回事，聊互聯網公司什么樣，聊他加班是干啥。他爹聽完說，原來你不是瞎忙活。他說我忙活好多年了。從那以后，他爹再也不提考公務員的事了。
這叫什么？這叫用耐心換理解。
所以這個春節，我看好多年輕人都變了。不跟爹媽杠了，開始教爹媽用手機，給爹媽解釋網上那些事兒，帶爹媽出去下館子看燈。表面上是孩子在照顧父母，實際上是孩子在用自己的方式，把父母拉到自己的陣營里，變成合伙人。
合伙人是啥意思？就是有事商量著來，誰也別強迫誰。你說你的道理，我講我的難處，最后找到一個兩邊都能接受的法子。這比硬碰硬強多了。
當然，也有年輕人想不通。說憑什么要我讓著他們？他們也得改啊。這話沒錯，爹媽確實也該改?？赡阆胂?，爹媽改起來多難。他們那個腦子里的東西，裝了五六十年了，你想讓它們換掉，哪那么容易？年輕人腦子活，學東西快，多擔待點，不吃虧。
再說，你把爹媽哄順了，你自己日子也好過。不用過年回家跟打仗似的，不用接個電話就心慌，不用一想到回家就頭疼。這筆賬，劃算。
我看網上有個調查，說現在年輕人流行“重養父母”，意思不是光給錢給東西，是精神上理解他們，接納他們，補上他們心里缺的那一塊。這話說得挺深，但意思我能懂。爹媽那一輩人，小時候吃過苦，年輕時拼過命，老了還跟不上時代，心里多少有點委屈。年輕人要是能看懂這個，對他們好點，其實也是在對自己好。因為將來你老了，你也希望你的孩子能這么對你。
春節這幾天，家家戶戶都在團圓。飯桌上除了餃子，還得多備一樣東西——耐心。少懟兩句，多聽兩句；少吵兩句，多哄兩句。你當一回爹媽的爹媽，就會發現，爹媽其實挺好哄的。他們要的不多，就是你懂他們。
這就叫“重養父母”。不是真把他們當小孩養，是用養小孩的耐心，去對待那個慢慢變老的人。