婚姻中為什么很多男性「什么都知道，但就是做不到」？

“他又把紀念日忘了?！遍|蜜在語音里壓著嗓子，像怕隔壁工位的同事聽見自己崩潰。屏幕那頭的她沒哭，只是呼氣特別重，像把一整年的失望一次性吐出來。

很多人第一反應是——“他就是不上心”?？烧姘宴R頭拉近，會發現不少男人在被提醒之后，眼神里先閃過的不是漠然，而是慌張：怕買錯色號，怕訂的餐廳不夠高級，怕儀式感做得像抄作業。干脆來個“我天生記不住”，把鍋甩給性別出廠設置，反倒安全。

這叫“自我設障”——先把路堵死，就不用擔心開不好車。心理學實驗里，男性在異性面前更容易故意不準備、故意拖延，因為“我沒盡力”比“我盡力了還失敗”更能保住面子。社會一路給男性灌輸“失敗=不夠努力”，他們只能把“努力”開關攥在自己手里：真到關鍵時刻，干脆斷電。

再往深刨，是“不會”而不是“不想”。小男孩摔了跟頭，大人說“男兒有淚不輕彈”；青春期表白被笑，兄弟拍肩膀“別那么玻璃心”。一層層“別脆弱”貼上去，最后裹成殼，連他們自己都信了——“我沒事”是唯一的官方臺詞。于是成年后的親密場景里，一遇到需要表達、需要共情，系統就閃退。

更隱蔽的是“你越好，我越慌”。有跟蹤研究發現，當女方升職或薪資超過男方，男性的隱性自尊會像溫度計扔進熱水，紅線嗖地縮回去。他們未必嫉妒伴侶，只是那一點點“我不夠man”的自我暗示被激活，于是用遲到、忘記、冷戰這些“微自毀”來平衡內心：把關系稍微搞砸一點，終于站在熟悉的“我搞砸了，但我還能控制”的舒適區。

很多人把煙酒、熬夜、飆車當成“男人天性”，其實那都是慢性自我注銷：既然不懂怎么被看見，那就先讓自己消失一半。童年里沒被好好接住的情緒，長大后就變成“你先別靠太近”的回避型依戀——渴望擁抱，卻在擁抱瞬間肌肉記憶式地憋氣。

所以，當伴侶又一次裝傻充愣，先別急著上升為“愛不愛”?？梢栽囍芽季韽摹八褪裁炊Y物”換成“怎么送不扣分”：提前一個月一起把生日流程寫成清單，允許他勾選“我負責買蛋糕，你負責許愿”，把不確定性的雷區標得明明白白。對方如果肯接招，說明只是“不會”，還有升級空間；若連模板都懶得抄，那才把“愿不愿意”擺到桌面上談。

說到底，男人不是不想好好愛，而是很多人手里攥著一張舊地圖：上面標著“失敗可恥”“情緒是娘炮”“成功等于不敗”。不更新導航，再新款的親密關系也開不進去。換地圖不是一個人的事，得兩個人一起把路線重新畫一遍——允許繞路，允許掉頭，允許偶爾停在服務區抱一抱。

下次他再“裝死”，可以先丟一句：“我知道你怕搞砸，其實我也怕。咱們一起想個低配版方案，搞砸也認?！卑选拔遗履闶狈g成“我需要安全感”，把指責換成并肩，很多看似故意的缺席，其實只差一句“我教你，你也教我”。

親密關系從來不是“誰拯救誰”，而是兩個怕黑的人輪流打手電。光打過去，你會發現那個總裝糊涂的男人，也不過是個小時候沒學會許愿的小男孩。