婆媳矛盾不是性格不合，而是母子共生

作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

最近看到一則令人窒息的視頻：

一對小夫妻先一步去旅行，家庭監控下，婆婆發現自己被獨自留在家，反應十分過激。

先是給兒子打電話：

“你跑哪里去了？不是叫你等我嗎？養你這么多年白養了！都是你這個媳婦把你帶壞了！”

然后翻手機、訂機票：

“想甩掉我，門都沒有，我要比你們更早到那里，給我等著！”

博主在評論區解釋：

無論她和丈夫去哪里，婆婆都要跟著，沒有一點隱私和空間，用這個方式記錄下婆婆的反應也是無奈之舉，希望丈夫看完能和自己媽媽好好談談。

結果許多已婚已育、深陷婆媳困擾的“過來人”留言：

“博主，你死心吧，你老公要能獨立早就獨立了，你婆婆就是要把自己兒子抓得緊緊的?！?/p>

看完她們在評論區留下的自己的故事，我拳頭捏緊了，也十分困惑：

為什么婆媳矛盾的源頭，總是一對高度黏連的母子？

為什么婆婆明知兒子已經結婚，還是要把兒子綁在自己身邊？

作為媳婦，我們該如何調整心態，打破困境？

今天，就來聊一聊。

01

婆媳矛盾的根源：

母子共生

韓劇《苦盡柑來遇見你》中，有一幕令我印象很深：

金明和男友談婚論嫁見家長時，未來婆婆故意遲到，還當著兒子未來岳父、岳母的面說：

“辦兩場婚禮，我們家會淪為笑柄，沒必要再在你們那里辦一場……金明將嫁入我們家，難道不該以我們的想法為主嗎？”

這一次見面，讓金明深深意識到：

婆婆看不上她，想把她從她兒子身邊“趕走”；

男友也是個“乖小孩”，只要在媽媽身邊就毫無主見、任她拿捏，仿佛和媽媽“共生”了。

在心理學中，“共生”（Symbiosis）最初被心理學家瑪格麗特·馬勒（Margaret Mahler）用來描述嬰兒早期與母親完全融合的狀態。

當這種狀態延續至成年，就會導致邊界模糊、病理性糾纏和情感過度卷入。

比如：

兒子極度依賴媽媽，內褲買什么顏色都要問過她；

媽媽也極度依賴兒子，晚上睡覺都要睡一個被窩。

媽媽用情感綁架、頻繁來電、扮演受害者等方式PUA兒子；

兒子由于長期被PUA，認為自己“離開媽媽什么都做不到”。

兒子結婚前，父親是兩人共同的敵人，媽媽會引導兒子“妖魔化”自己的父親；

兒子結婚后，兩人共同的敵人變成媳婦，媽媽會引導兒子“妖魔化”自己的老婆。

這些病態行為背后，都有同一個根源：

母子之間一旦感到分離，就會產生莫大的焦慮。

就像博主評論區里，一位網友的現身說法：

“我老公覺得他媽媽能做到的事，我也能做到；

他媽媽做不到的事，就該我去做。

但凡我讓他媽媽受一點委屈，就是畜生，還詛咒我入餓鬼道。”

命令、詛咒妻子，正是丈夫緩解分離焦慮的方式；

同樣的，貶低、指責媳婦，也是婆婆在竭力維系“共生”。

當母子之間毫無結束共生的打算，媳婦就成了母子共同的焦慮源：

她威脅了母子間的共生聯盟，母子也不肯饒過她。

便讓她承受了所有的憤怒、焦慮和痛苦。

02

面對共生，除了跑

還能怎么做？

母子共生的關系難以打破，也是因為：

母親和兒子其實都不想結束共生，即使對此感到痛苦不安，也會有意無意騰出大量情感資源，來維系彼此的共生關系。

因為共生關系一旦形成，想結束至少要“脫三層皮”：

母子要騰出大量心理能量，走出舒適區，學會新的生活方式；

母子要結束對彼此的情感依賴，從別處尋找情感寄托、安全感來源；

母子要獨自面對這個世界，從不確定性和挑戰中找到自我價值來源。

相比度過這些難關，還是“相依為命”更省事。

所以，如果你意識到伴侶正是一個“媽寶男”，離開這段關系，能把對你的消耗降到最??；

如果出于各種原因無法離開，那么當務之急就是：

不要被拿捏。

被拿捏，不止意味著：

你在這個家里沒有存在感，婆婆和丈夫都不重視你的需求；

還意味著：

他們會將內心的焦慮不安、憤怒敵意，都投射到你身上，把你視為假想敵和情感垃圾桶。

那么，不被拿捏，是不是意味著我們一定要暴力相處、有氣就發、毫不客氣？

當然不是，長期沉浸在不滿狀態里也是一種消耗。

這里的“不被拿捏”，更多是指：

自己滿足自己的需求，不依賴這段關系來獲得滿足。

比如：丈夫不管家、不管娃，把所有的活兒都丟給你，還要求你伺候婆婆洗腳。

我們優先考慮的，就是保護好自己的情緒和能量，不為此內耗焦慮。

可以邀請自己父母來家里小住，表達自己需要他們的幫助，為你在這個家爭取更多權益。

或者請一個保姆，丈夫婆婆對此不滿，不妨表明自己的需求：

“我現在就想圖一個省心，你們不想請保姆，就拿出其他的讓我省心的方法?！?/p>

又或者，干脆擺爛，只照顧好你和你的父母、孩子，這對母子需要什么，請他們自行滿足。

自我決定理論(Self-Determination Theory)告訴我們：

當一段關系威脅到我們的自主性，主動保護并滿足自己的核心需求，實際上是在維護心理生存的基本條件。

自主性、勝任感和關系鏈接，是人類的三大基本心理需求。

Deci等學者研究表明，處在受限環境中的人，至少能夠滿足以上三種需求中的一樣，才能維持基本的心理適應能力，

因此，即使無法改變關系本身，

專注于你自己的需求，掌控你能改變的部分，能夠顯著減輕糟糕關系帶來的心理傷害。

03

最好的反擊

是順利自我分化

母子高度共生的關系，帶給妻子最大的危害是：

分化過程受到阻礙。

看起來，妻子被他們置之度外；

但其實，妻子也是他們play的一環。

隨時隨地被甩鍋、指責、提要求，死死糾纏在這段關系里，發揮著假想敵和情緒垃圾桶的功能，不被允許獨立、成長。

而自我分化意味著成長，擁有堅定的自我信念和價值觀，即使處在壓力環境下，仍能不被情緒牽著鼻子走，平靜清晰地思考。

當你為婆媳關系感到困擾，“不被拿捏”能夠避免消耗、保存力量。

要想真正脫離這種糾纏的關系，最該做的便是把力量都投入到自我分化中去。

首先，識別自己在關系中的“虛假自我”。

當你感到這對母子傷害了自己時，問一問自己：

“我過去有被傷害過嗎？當時我是怎么度過的？現在我又準備怎么度過？”

“這是我真實的反應嗎？還是出于各種顧慮不得不這樣做？”

“我真實的情緒是怎樣？為什么我沒有表達出來？”

“假如不需要付任何代價，我此刻想怎樣做？”

這些問題，能夠識別我們在關系里是否經常討好他人、回避沖突、強迫控制，

這些“虛假自我”的一部分，并不是我們真實的需求，卻往往是自我尚未完整分化的表現。

然后，保持自己的社交圈、興趣愛好和個人成長空間。

經常與有著相似經歷的朋友交流，袒露真實想法；

考慮參加支持性活動，比如夫妻咨詢，減輕心理負擔。

維護個人邊界，能夠拒絕不合理的要求，捍衛自己的權益。

最后，立場堅定地表態。

“我是一個人，不是一個東西，我有自己的隱私和自由，你們無權左右我?！?/blockquote>

“我不是來加入你們這個家的，我是來組建我自己的家庭的，我有我自己的邊界和底線。”

“我不愿意做的事就是不愿意做，沒有理由，也不需要向你解釋。無論你怎么說，我都不會改變我的態度?！?/blockquote>

這些話或許無法改變對方母子的態度，但能夠讓我們從一個由外界反應定義的“關系性存在”，轉變為一個由內在核心驅動的“自主性存在”。

一旦你的分化水平比較高，婆婆和丈夫意識到：

你無法幫助他們緩解焦慮，反而映照出他們的問題。

就會停止施壓、剝削、貶低，去其他地方尋求排遣和安慰。

同時，你的成熟和理性也會在潛移默化中影響他們，當他們遇到成長的契機，你的態度也會是一種警醒和示范。

要是你覺得以上這些太復雜，還有一個最簡單的方法：

別跟公婆同住。

逢年過節帶禮物去探望一下，保持表面和諧，對一個年輕的小家庭來說，就已經是很好的局面。

點個在看，愿你從婆媳矛盾中全身而退，無論他人態度如何，都能把幸福把握在自己手里。

*本文圖源：pexels

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