我把這條視頻轉給正在熱戀的表妹。她甩回一個白眼:照做第三天,男朋友問她是不是心情不好,順手把外賣奶茶也取消了。涼沒涼薄不知道,甜度先沒了。那一刻我突然意識到,所謂博弈論,在臥室里根本行不通。
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道理聽著爽:保持神秘,降低需求,拉高身價。可現實是,你忍著不聯系,對方可能真的去打游戲;你演淡定,人家覺得你冷淡,順勢刷起交友軟件。情緒被切成一段段KPI,誰先忍不住誰輸。輸的代價不是分數,是心動。
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我見過把這套玩到極致的姑娘。約會自帶計時器,四小時準時撤退;微信只回嗯哦好,朋友圈卻精修九宮格。男人果然追得兇,鮮花項鏈塞滿辦公室。半年后男生突然訂婚,對象是另一個天天給他帶早餐的“普信女”。她喝得爛醉問我:明明按劇本演,怎么殺青了?我答:人家想娶的是老婆,不是NPC。
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心理學報告寫得清楚:人會被高價值吸引,卻只會對真實產生依戀。價值可以偽裝,依戀需要漏洞——你會哭,會吃醋,會半夜說想吃炸醬面。這些才是“她和我在一起最放松”的證據。把漏洞全縫上,完美得像櫥窗模特,對方連觸摸都怕留指紋,談什么過一輩子?
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再說“有用”。視頻里那句“找個有用的男人,演愛他”更狠,直接把婚姻當風投。可“有用”的標準年年變,十年前是拿鐵飯碗,今天是年入百萬加戶口,十年后說不定是AI訓練師。押注押錯一次,就要換劇本重拍?人生不是橫店,演技再強也會累。真到了手術簽字那天,你不敢把命交給一個你隨時盤算甩掉的人,他也不敢。
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我想起爸媽那一輩,沒聽過博弈論,吵架也吵,但晚上依舊一起逛超市,把打折酸奶成箱往家搬。他們之間沒有“誰更涼薄”,只有“今天誰接孩子”。長久的不是棋高一著,而是我愿意在你臭棋時遞杯水,說輸了就輸了,再來一盤。
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所以別再數著步數談戀愛。手機電量低了我們知道找充電器,人心電量低卻只靠裝,遲早關機。想被好好愛,先把自己調到活人模式:想笑就笑,想吃就說,難過別硬撐。你敢暴露柔軟,對方才敢卸下盔甲。兩個真人對視,才有電流,那才是“上頭”的源頭。
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愛情不是棋盤,是菜園。你拔草,我澆水,今天番茄被鳥啄了,明早一起扎個稻草人。誰多干誰少干,算不清,但菜長出來,我們都有得吃。
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