一個家要往上走，最靠譜的20條建議

作者：許朝暮

原創首發：每晚一卷書（ID: JYXZ89896）

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咱們2月12日中午11點30分，不見不散。

作家歌德說：家庭和睦是人生最快樂的事。

人這輩子，擁有一個幸福美滿的家庭，比什么都重要。

可現實中，有太多人不善于經營家庭，一家人要么關系緊張，要么內耗不斷。

美國家庭教育專家沙法麗·薩巴瑞，在見證無數家庭不和的悲劇后，結合西方心理學與東方哲學智慧，創作了《家庭的覺醒》一書。

她認為：一個家想要往上走，離不開所有家庭成員的覺醒與改變。

她還在書里提出不少建議，書中這20條，分享給大家。

教育管理

書中，薩巴瑞接觸過很多家庭后，發現了一個問題：

當今社會，大多數孩子，都是在焦慮與壓抑中成長起來的。

有的父母在孩子剛讀小學時，就開始咨詢名牌大學的入學申請流程；

有的父母在孩子成年后，依然不允許孩子接觸異性，或參加同齡人的聚會；

還有的父母從不考慮孩子的實際情況，總是催促孩子去完成自己無法實現的目標。

長此以往，孩子的性格變得越來越叛逆，和父母的關系也越來越疏離。

作者說：一個合格的父母，首先要在教育上覺醒，意識到自己不能替孩子做決定，而是支持他們成為自己。

而要改變教育方式，可以從以下幾點做起。

1. 你希望孩子成為什么樣的人，自己首先要努力成為那樣的人。

書中有句話說：孩子來到我們的生命中，是為了賜予我們一個寶貴的機會，去獲得自我成長。

每個孩子都是父母的復制品，父母的一言一行、一舉一動，都是孩子的模仿對象。

很多時候，講一千句大道理，都比不上父母一次的以身作則。

與其批判、說教，不妨反思一下自己平日里給孩子做了哪些錯誤的示范。

先改變自己，再影響孩子，一家人共同成長，整個家庭才會越變越好。

2. 學會放手、放權，有些事讓孩子“說了算”。

薩巴瑞指出一個事實：我們不能控制孩子，只能為他們的成長創造條件。

因為孩子們來到世上，終究要走一條屬于他們自己的、獨一無二的路。

愛與關心一旦過了頭，就會成為困住孩子的枷鎖。

適時放手，偶爾放權，讓孩子學會自己說了算。

這樣長大的孩子，才會有跌倒了再爬起來、從挫折中汲取經驗的勇氣。

3. 發現孩子的優點，幫助孩子實現自我價值。

《家庭的覺醒》中說：父母不是孩子的塑造者，而是一個有耐心的觀察家。

在與孩子相處時，往往你表揚得越多，他的優點就越多，進步就越大。

要學會多去發現孩子的優點，并用正向的表達，引領孩子的成長。

最終，孩子會由內而外地自信起來，變得越來越優秀。

4. 允許孩子在錯誤中完整，而不是在完美中破碎。

薩巴瑞遇到過很多這樣的孩子：

嚴重不自信，對自己的評價很低，認為自己什么都做不好；

抗壓能力差，收到別人的負面評價時，特別容易崩潰；

害怕把自己的缺點展露給別人，畏懼結識新朋友……

而這些問題，很大程度上，可以追溯到父母對孩子的嚴格要求與批評指責。

白巖松曾說：“毀掉一個孩子的最好方式，就是讓他追求完美和達到極致。”

面對孩子成長中的不完美，父母應該試著和解，學會接納。

允許孩子在自己的時區里，按部就班地成長，反而更有助于孩子的進步。

5. 不給孩子貼標簽，喚醒孩子的內驅力。

薩巴瑞發現很多父母都有這樣一個習慣：

在和孩子相處時，一開口就是否定：“你怎么這么差勁？你怎么什么事都做不好.......”

他們經常給孩子貼標簽，隨口評判孩子的對錯，輕易決定孩子的好壞。

而負面的言語，會像磁鐵一樣，一步步將孩子引入更糟糕的境地。

哲學家柏拉圖說：“一個人從小受的教育把他往哪里引導，就能決定他后來往哪里走?！?/strong>

為人父母，應該始終帶著愛與信任養育孩子。

給予孩子自由生長的空間，鼓勵孩子發揮更大的潛能，教育才能事半功倍。

關系管理

薩巴瑞提到一個有趣的現象：

幾乎每個她認識的人，都認為自己是個很有愛心的人，至少對他們家人是如此。

但實際上，他們和家人之間經常發生矛盾，對彼此撒謊，相互諷刺，甚至大打出手。

而其中的問題，就出在他們與家人的相處方式之上。

一個好的家庭，不是光有愛就足夠了，還需要經營關系的智慧。

書中給出了這幾點建議：

1. 把配偶的關系置于首位，先有好伴侶，再有好家庭。

薩巴瑞認為，家庭相處里最大的誤區，就是所有人都圍著孩子轉。

夫妻之間的旅行沒有了，約會沒有了，就連單獨在一起吃個飯都是奢侈。

原本恩愛的兩個人，感情漸漸出現了裂痕，家庭關系也變得岌岌可危。

而在父母的過度關注下，孩子也被壓得喘不過氣，甚至變得人格不健全。

對此，薩巴瑞建議，不管任何時候，我們都要把夫妻關系放在家庭的首位。

每天或每周抽出一點時間，陪伴侶外出吃飯、散步，跟伴侶聊一聊孩子之外的話題。

當你把夫妻關系的位置擺正了，家庭里的氛圍就和諧了。

2. 建立邊界感，尊重家庭成員的獨立。

作家張德芬說：在家庭關系里，缺乏邊界感，是很多痛苦的來源。

每個人都是獨立的個體，家人之間相處，也要給彼此留有一定的空間。

如果你總想著控制對方，干擾對方的決定，只能帶來無盡的矛盾與沖突。

不對伴侶的選擇指手畫腳，不對子女的生活過多干涉，爭執與糾紛少了，心與心之間的距離就近了。

3. 營造儀式感，提升家庭的溫度。

你有沒有發現，如今一家人聚在一起的時間越來越少了？

父母圍著工作、家務連軸轉，孩子忙著寫作業、上興趣班……

似乎記不清有多久，沒跟伴侶交交心，沒陪父母聊聊天，沒和孩子做游戲了。

書中，作者建議，設立一個共進晚餐日、外出郊游日，或者每晚睡前給彼此一個擁抱。

一個簡單尋常的儀式，足以驅散家的沉悶，提升家的溫度。

你和家人，也會重獲對彼此的新鮮感、對生活的熱愛和對未來的期待。

4. 學會換位思考，包容家人的不足。

薩巴瑞認為：家庭里的覺醒，意味著不再試圖改變家人，而是學會包容與妥協。

關系再親密的家人，也不可能彼此性格完全契合，想法達成一致。

如果你一味地糾正對方，改造對方，只會讓對方感到被束縛，與你漸行漸遠。

與家人相處，其實是一門妥協的藝術。

你遇事甘愿往后退一步，家人與你的關系反而會往前更進一步。

5. 經營家庭，就是經營你自己的內心。

書中反復強調一個觀點：你與任何人的關系，最終都是你與自己關系的投射。

一個內心無法安定的人，會時常感到恐慌與焦慮。

孩子考差一次，就擔心對方考不上好大學；伴侶態度冷淡，就懷疑對方已經不愛自己。

為了緩解負面情緒，你會向伴侶和孩子索取無止境的認可和安全感。

而對親情的過度透支，遲早會讓一個家分崩離析。

要記住，你想要在家庭中得到理解、尊重和愛，首先就得學會經營好自己。

一個能夠自我滿足與尊重的個體，才能建立起健康、有彈性的家庭關系。

情緒管理

心理學家袁辛說：擁有不同情緒價值的家，往往有著不同的命運走向。

《家庭的覺醒》中也說：一個家庭的情緒，影響了這個家的走向。

充滿戾氣的家庭，就像一個巨大的黑洞，不斷吞噬著人的激情與活力。

而溫馨有愛的家庭，則像一座精神補給站，源源不斷地給人注入能量。

那么，該如何做好家庭里的情緒管理呢？

不妨嘗試以下幾種方式：

1. 允許每個家庭成員，擁有憤怒、悲傷的權利。

薩巴瑞有個客戶叫珍妮特，從小就被父母要求報喜不報憂。

她在學校里受了欺負，不敢告訴父母；遭遇了失敗，也不敢向父母尋求安慰。

總是感到無助的她，最終患上了嚴重的焦慮癥。

而現實中，我們也有很多生活、工作的壓力，不敢告訴家人，只能默默承受。

可家庭，本該是一個有愛、溫暖、讓人放松的避風港。

允許家人偶爾感到低落，幫助家人面對挫折，解決困惑。

一家人相互體諒與支持，就沒有跨過不去的坎，和解決不了的難題。

2. 沖動時不要和家人說話，情緒平復后再溝通。

薩巴瑞說，大多數家庭破裂的根本原因，就在于與家人相處時無法控制情緒。

尤其是情緒沖動時，我們容易口不擇言，傷害到家人的內心和彼此的感情。

正如亦舒所說：我們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻。

當你心情不好時，一定要按下暫停鍵，不把壞情緒傳染給家人。

家里的負能量消失了，這個家也就越過越順了。

3. 多夸獎多鼓勵，給家人提供一定的情緒價值。

薩巴瑞結婚生子后，一度焦慮不安，擔心自己無法成為一個好媽媽。

但每當她對自己產生懷疑時，丈夫總會夸獎她“已經做得很好了”。

在一聲聲鼓勵中，她愈發游刃有余，不僅把孩子教得很好，還成為了教育專家。

《布雷頓角的嘆息》中說：“當我們被肯定的時候，我們就會變得更好?！?/strong>

不管是對伴侶，還是對孩子，都不要吝嗇你的贊美。

一句贊美的話語，一個鼓勵的眼神，就能改變家庭氛圍，讓家成為每個人幸福和力量的源泉。

4. 擺脫負面情緒裹挾，為家庭吸引來好運。

《醒世恒言》中說：“舌為利害本，口是禍福門?！?/p>

一個家庭里的人，總說積極向上的話，才有福氣臨門。

反之，消極悲觀，喪氣話連連，再好的運勢也會消散。

在家里，不管發生什么事，都要把話往好處說，把日子往好處盼。

不被負面情緒裹挾，不將沮喪傳遞給家人，家才會越來越興旺。

5. 及時為自己充電，也是在給家庭賦能。

成家立業之后，為家庭付出，成了大多數普通人生活里的主旋律。

但書中強調，我們必須給自己的付出設置界限，否則只會精疲力竭，被掏空情緒和能量。

偶爾出門逛逛街或看電影，全身心地放松一下；閑暇時多讀書或學個技能，不放棄自我成長。

學會關照自己，時常為自己充電，補足了能量，你才能更好地照顧家庭。

溝通管理

薩巴瑞在書里談到和女兒的一次爭吵。

當時，她堅持要讓女兒陪自己參加朋友聚會，女兒卻一口回絕，并吐槽太無聊。

她頓時火冒三丈，對女兒大喊：“不許用這種語氣跟我說話。你得馬上道歉，并參加聚會?！?/p>

女兒也非常生氣，開始跟她頂嘴，母女倆大吵一架。

事后，薩巴瑞平復了心情，意識到自己行為過激，選擇主動和女兒道歉。

見她和顏悅色，女兒的語氣也有所緩和，向她檢討自己不夠懂事。

通過這件事，薩巴瑞才明白：一個家庭的幸福程度，取決于他們的溝通方式。

想要改變家里的溝通方式，就得明白以下幾點：

1. 當家人表達時，學會傾聽理解，而不是立刻做出評判。

生活中，有些人總是習慣用放大鏡去審視家人的言行，急于給家人挑毛病、扣帽子。

而摧毀關系的利刃，恰恰就藏在那些脫口而出的否定，以及不加思索的評判中。

每一句惡言，都會讓愛你的人，在寒心與失望中離你越來越遠。

從今往后，與家人交流時，摒棄自以為是的想法，不要試圖壓制、反駁對方。

放下預設的評判，讓對方感受到尊重和理解，才是有效溝通的基礎。

2. 當矛盾發生時，以表達自己的感受，代替指責對方的行為。

《暴力溝通》中說，錯誤的溝通方式，是強調對方的不足；正確的溝通方式，則是傳達自己的感受。

溝通的本質，是為了讓對方知道你在想什么，不是為了彼此攻擊。

所以，在與家人意見不一致時，一定要避免評判和指責。

客觀冷靜的表達，能讓你和對方都把焦點放在解決問題上。

你們的溝通會更順暢，也更容易找到雙方都能接受的共識。

3. 大事先跟家人商量，不要自作主張。

一個家庭里，如果總有人自作主張，不考慮他人的感受和意見，沖突、爭吵便會層出不窮。

《家庭的覺醒》中提出：真正和諧的家庭，在遇到重要的事情時，都會坐下來一起商量。

凡事商量的背后，代表的是信任和尊重。

家人之間有商有量，互相尊重，家庭的凝聚力和歸屬感才會更強。

4. 做到事事有回應，不要對家人冷暴力。

胡適說：“世間最可厭惡的事莫如一張生氣的臉，把生氣的臉擺給親人看，比打罵還難受?！?/p>

一家人朝夕相處，因為雞毛蒜皮的小事吵架再正常不過，氣消了、說開了，一切都煙消云散。

倘若不愿意進行溝通，非要使用冷暴力，彼此的矛盾就會越來越深。

正視沖突的存在，有事及時回應、遇事不逃避，才是一個家幸福的秘訣。

5. 積極看待沖突，把矛盾變成增進感情的契機。

薩巴瑞的女兒步入青春期后，母女倆經常起沖突。

但每次沖突過后，薩巴瑞都會反思自己哪里做得不足，并努力改進。

這樣一來，沖突便不再是家庭里的災難，而是加深親子關系的機會。

她說：家庭的健康，不在于沒有沖突，而在于如何修復關系。每一次修復，都是家庭韌性的鍛煉。

家人之間，有沖突不可怕，可怕的是你不會客觀對待，不愿自我反思。

以平常心應對沖突，解決問題，反省自我，整個家庭也會隨之變好。

很認同書中的一句話：

“一個家庭，不是一個獨奏的舞臺，而是一個合奏的樂團。每個成員都在共同創造家庭的氛圍?！?/strong>

一個家的興衰福禍，取決于家里每個人的用心經營。

彼此之間有話好好說，有難一起扛，再苦再難的日子，也能過得熱氣騰騰。

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