中年母親最大的覺醒：承認(rèn)自己搞不定

前兩天刷到一個(gè)短視頻，內(nèi)容是一碗熬得很濃的老雞湯。

視頻里一個(gè)外國老太太說：“一個(gè)人的一生需要三種朋友：一個(gè)陪你歡笑，一個(gè)與你共淚，一個(gè)讓你成長。”

這種“人生哲理”乍一聽挺唬人，其實(shí)是那種看一眼就會(huì)劃走的內(nèi)容。但評論區(qū)的一條高贊回復(fù)卻讓我停了下來。有人回了一句：“我在同一個(gè)人身上找到了這三種特質(zhì)，那個(gè)人就是我的媽媽。”

說實(shí)話，第一時(shí)間看到這條評論，我并沒有被感動(dòng)。

我的第一反應(yīng)甚至有點(diǎn)生理性的不適，心里暗暗嘀咕：這是一句多么沉重的贊美啊。這背后，會(huì)不會(huì)站著一個(gè)從未真正斷奶的“巨嬰”？

如果一個(gè)母親，必須同時(shí)承包孩子的朋友、導(dǎo)師、玩伴、垃圾桶和引路人的角色，這意味著什么？這意味著她占據(jù)了孩子生命中所有重要的位置。這對孩子來說，是一種甜蜜的吞噬；對母親來說，則是一場無法逃離的終身苦役。

正當(dāng)我準(zhǔn)備劃走時(shí)，看到了另一條回復(fù)，它是對上一條的補(bǔ)充：

“一個(gè)陪你歡笑，一個(gè)與你共淚，一個(gè)離開后讓你成長。”

加了“離開”這兩個(gè)字，這碗餿了的雞湯，突然就有了一絲耐人尋味的余味。

成也是母親，敗也是母親

這些年，心理學(xué)普及得太好了。好到“原生家庭”成了每個(gè)人嘴邊的熱詞。

在這些敘事里，媽媽永遠(yuǎn)是核心詞匯。我們一會(huì)兒是被歌頌的偉大母親，一會(huì)兒又是被控訴的有毒母親；一會(huì)兒是避風(fēng)港，一會(huì)兒又是致郁的源頭。

對于我們這一代中年女性來說，這簡直是一種雙重審判。

再回看那條評論。客觀地說，媽媽確實(shí)陪過孩子歡笑落淚。至于成長？當(dāng)然也有。不管是身體上的養(yǎng)育，還是心理上的支撐。但我們必須承認(rèn)，母親也是限制孩子成長的部分。

我自己作為一個(gè)母親，經(jīng)常會(huì)覺得這個(gè)角色太沉重了。

這種沉重感在于，社會(huì)和孩子似乎都在期待一個(gè)“全能母親”。但那句“離開后讓你成長”，簡直是神來之筆。它道出了一個(gè)被我們忽略的真相： 真正的成長，往往發(fā)生在你發(fā)現(xiàn)“媽媽不行”、“媽媽不在場”或者“媽媽不懂”的時(shí)刻。

那個(gè)“離開”，不一定是物理上的死亡或遠(yuǎn)行，而是心理上的剝離。

如果母親是那個(gè)“三合一”的神，那孩子永遠(yuǎn)無法成為他自己。只有加上了“分離”，這個(gè)閉環(huán)才算健康。離開母親，也意味著離開對母親這個(gè)身份的期待和評判。

“我犧牲了這么多”，為什么還要被指責(zé)？

現(xiàn)在的中年女性，也就是所謂的“中女”，其實(shí)面臨著一種很隱秘的困境。

并沒有那么多光鮮亮麗的“乘風(fēng)破浪”。現(xiàn)實(shí)中，很多女性的親密關(guān)系其實(shí)是湊合的，充滿了各種不滿和失落。當(dāng)“妻子”這個(gè)身份無法提供足夠的滋養(yǎng)和價(jià)值感時(shí)，很多女性會(huì)本能地退守到“母親”這個(gè)堡壘里。

我常聽到身邊的朋友說：“雖然婚姻一般，但我作為媽媽，還是相當(dāng)盡心盡力的。”

這句“盡心盡力”背后，是一種渴望，也是一種防御。

畢竟，作為母親，犧牲是必定的。我們的時(shí)間、精力、職業(yè)機(jī)會(huì)，在養(yǎng)育的那幾年里被大量讓渡。我們已經(jīng)做出了這么多犧牲，當(dāng)然希望得到認(rèn)可，這是我們最不想遭到質(zhì)疑的一個(gè)身份。

這甚至成了一種心理代償： “我或許不是一個(gè)被寵愛的女人，但我一定是一個(gè)無可挑剔的母親。”

但這是一個(gè)危險(xiǎn)的信號。當(dāng)我們把所有的價(jià)值感都押注在孩子身上，把“苦勞”當(dāng)成“功勞”時(shí)，這種沉甸甸的愛，往往會(huì)變成控制。

更殘酷的悖論在于，這個(gè)時(shí)代對女性的要求變相提高了。它要求你既要帶得好孩子，又要活出自己的風(fēng)格。

這太難了。人的精力是一個(gè)零和博弈。給孩子的多了，留給自己的必然就少了。承認(rèn)這一點(diǎn)吧，很多時(shí)候，為了孩子，我們確實(shí)錯(cuò)過了那個(gè)更好的自己。等孩子大了，想再追回來，很多東西是追不回來的。

這是一種必要的喪失。但如果我們不承認(rèn)這種喪失，硬要假裝“雙贏”，最后崩塌的往往是心態(tài)。

那個(gè)鄙夷的眼神，是一場“精神謀殺”

懂一點(diǎn)心理學(xué)的媽媽，日子其實(shí)更不好過。

以前不懂的時(shí)候，罵完孩子也就罵完了。現(xiàn)在懂了，腦子里卻多了一副枷鎖。

帶孩子出去玩，如果孩子失控了，朋友在旁邊看著，我的壓力會(huì)倍增。我不僅要處理孩子的情緒，還要擔(dān)心朋友的評判：“你怎么學(xué)了心理學(xué)還這樣帶孩子？”

這種“不能犯錯(cuò)”的完美主義期待，像一座大山。

而真正的崩潰，往往發(fā)生在孩子青春期。那是母親的犧牲遭到最大否定的時(shí)候。

我相信很多有青春期孩子的媽媽都有過這種時(shí)刻：

你覺得自己依然是那個(gè)為了家操碎心的功臣，你試圖和孩子講道理、談人生，甚至掏心掏肺地想和他們“做朋友”。

但孩子給你的反饋是什么呢？

往往是一個(gè)極其不耐煩的白眼，一聲重重的關(guān)門聲，或者一種讓你不寒而栗的眼神。

那眼神里沒有憤怒，只有一種看穿了你的窘迫的“鄙夷”。

在那個(gè)瞬間，孩子心里可能在想：“這人真啰嗦”、“什么都不懂還裝懂”、“簡直是個(gè)傻子”。

這種無聲的蔑視，殺傷力遠(yuǎn)超爭吵。

它把你幾十年的犧牲、你自以為是的付出、你小心翼翼構(gòu)建的教育理念，瞬間解構(gòu)成了“自我感動(dòng)”和“過時(shí)”。

在那個(gè)被“看扁了”的瞬間，無論你學(xué)過多少理論，都沒用了。你只會(huì)感到一股血涌上頭頂，然后不可抑制地暴怒。

更荒誕的是，在暴怒完之后，你可能會(huì)突然想起自己的媽媽。當(dāng)年，你也曾面對過母親莫名其妙的暴怒，你也曾站在青春期的制高點(diǎn)上，覺得那個(gè)歇斯底里的中年婦女“不可理喻”。

命運(yùn)在那一刻閉環(huán)了。你悲哀地發(fā)現(xiàn)，你努力了半生，試圖切斷那些糟糕的代際傳遞，結(jié)果在失控的那一瞬間，你依然活成了當(dāng)年那個(gè)你最討厭的母親的樣子。

這種對自己無能為力的絕望，才是暴怒底下最深的傷口。

承認(rèn)吧，有些困境就是解決不了

網(wǎng)上都在說“中女覺醒”，仿佛覺醒就是變強(qiáng)、變美、變成大女主。

但我認(rèn)為， 真正的中女覺醒，是“承認(rèn)無力”。

我們這一代女性，被迫去思考和建立新的自我，但這不代表我們能解決所有問題。

我們必須誠實(shí)地面對那個(gè)悖論：

不管怎么做，孩子依然會(huì)有不理解你、否認(rèn)你、甚至覺得你“很傻”的時(shí)刻；

不管怎么做，我們依然會(huì)有顧此失彼、錯(cuò)過機(jī)會(huì)、滿心遺憾的時(shí)刻。

這不叫失敗，這叫真實(shí)的生活。

卸下那個(gè)“好媽媽”的包袱

回到開頭那個(gè)視頻。

那條說“離開后讓你成長”的評論，之所以值得品味，是因?yàn)樗涯赣H從神壇上拉了下來。

我們不需要成為那個(gè)“陪笑、陪哭、還負(fù)責(zé)成長”的三合一圣母。這太貪心了，也太累了。

孩子對母親的“背叛”和“遠(yuǎn)離”，雖然讓人心痛，但這恰恰說明他們長大了，他們不再需要一個(gè)全知全能的媽媽了。

我們甚至可以這么想：

當(dāng)孩子對我們發(fā)出不認(rèn)可、甚至鄙夷的時(shí)候，雖然我們很抓狂，但這也許證明了我們給的安全感足夠多——因?yàn)樗麧撘庾R里知道，這個(gè)媽媽雖然嘮叨、雖然有局限、甚至偶爾“發(fā)瘋”，但她是安全的，她是罵不走的。

所以，作為母親，想卸掉那個(gè)沉重的包袱，或許可以從“認(rèn)慫”開始。

承認(rèn)我犧牲了，我也委屈，但我不需要你還；

承認(rèn)我有時(shí)很糟糕，會(huì)在大庭廣眾下失控，但我依然愛著你；

承認(rèn)我做不到既要又要，我只是一個(gè)有些疲憊、有些遺憾的中年女人。

所謂的成長，或許就是從試圖做一個(gè)“正確的母親”，變成敢于做一個(gè)“真實(shí)的壞女人”。

困境依然在那里，或許永遠(yuǎn)解決不了。我們不需要大神來一語道破，我們需要的，僅僅是在廢墟上站一會(huì)兒，拍拍身上的土，對自己說一句：

“行吧，這就是生活。我不完美，但我幸存下來了。”

本文作者：蘇金剛，個(gè)人執(zhí)業(yè)心理咨詢師、專欄作者 ，曾出版書籍《尋禪》。擁有個(gè)人公眾號：蘇金剛。

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