婆媳之間最好的相處：各過各的

還有不到20天的時間就要過年了，我婆婆已經在張羅著回老家過年了。

以往我們都是在村子里過年的，但是今年比較特殊。

這是我公公腦出血生病后的第一年，11月份出院時，我婆婆就一心想的要和我公公回老家，被我們制止了。

村子里沒有暖氣，不利于病人身體康復。

原本我的意思是過年都在城里過，我公公生活不能自理，我婆婆也是病人，對于病人來說，肯定是在城里更方便一些。但我婆婆一心想回老家，我也就沒有再阻止了。

但很難得的是，我婆婆竟然主動提出讓我們一家三口在城里過年。

其實從孩子出生后，我就一直堅持在城里過年，但我拗不過公婆，也阻止不了我老公想要盡孝的想法，所以是我在妥協。

當我婆婆提出來后，我的心里是釋然的，因為正好順了我的心意。

所以也就意味著我們今年過年是要分開過的。

想想其實也挺好的，不存在誰妥協的問題，也不必心存委屈，用自己舒服的方式過個暢快的年挺好。

我現在已經慢慢地放下想要說服任何人的想法了，前提是這個人想要改變，否則你是很難改變一個人的想法和觀念的。

哪怕你是真心為了對方好，但只要是忤逆對方的意愿，那么你的好就只是一層枷鎖。

尤其是婆媳之間，更是要放下“我是為你好”的想法。

我覺得在城里過年，更方便，但是對我婆婆來說，她更想要回老家，我所謂的為她好，也就失去了效力。

凡是讓對方感覺到不舒服的方式，都不會是真的為對方好。

很多時候，尊重對方的意愿，就是最大的“好”了。

《被討厭的勇氣》里有一句話：

一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

這也是婆媳之間矛盾沖突最大的根源。

放下干涉對方的想法，婆媳之間最好的相處，其實就是“各過各的”。

婆媳之間盡量不同住，保持一杯水的距離

婆媳之間的很多矛盾，都是從同住開始的。

我和婆婆之間的矛盾，是從產后同住開始，截止她生病前，我們還 有不少的摩擦。

以前我總想著讓公婆在城里住，幫我帶娃，我可以有更多的時間拼事業。

但是現在我慢慢地放下了這個想法，接納并且承受自己的課題，不要強行讓別人來適應你。

孩子是自己的，選擇邊帶娃邊做自媒體也是我的堅持，婆婆沒有義務放下她的意愿來適應我。

她想在村子里住就住，保持一杯水的距離，讓彼此舒服，才是最好的相處方式。

尊重對方的行為習慣，不妄加干涉

婆媳之間，能夠做到“尊重”二字，其實就減少了很多的摩擦。

很多的矛盾都是源于缺乏尊重造成的，我們總是忍不住想要去指指點點對方的生活，想要去干涉對方的行為舉止。

但說實話，你有什么資格呢？

拎不清自己的位置，這是最大的問題。

你可以不理解，但請表示尊重，你可以不認同，但能夠閉嘴不說，就已經很難得了。

樹立邊界，邊界之內各管各的

婆媳之間很多的矛盾，都是因為孩子。

雙方都想要在帶孩子這件事上宣示主權，互相覺得對方不懂，不認可對方的帶娃方式。

但其實最終誰也說服不了誰的，既然如此，就允許兩種帶娃方式存在，只要不是涉及大的原則問題，只要不是對孩子有害的行為，就接納和允許。

同時樹立底線，比如孩子的學習之事，一定是要聽兒媳的。

其他事情同樣，樹立起邊界，邊界之內各管各的。

同住一個屋檐下，允許兩種生活方式存在，各自管好自己就可以。

誰需要，誰妥協

不管是和任何人相處，都是需要一定的妥協的。

雙方都能夠互相包容和妥協，這是最好不過的。

但還有一個核心的關鍵，就是誰需要，誰就要妥協更多。

比如在婆婆幫忙帶娃這件事上，很多時候其實是兒媳需要婆婆，你要上班，你需要婆婆幫忙帶娃，這是你在表達需要。

既如此，那么你就需要做出適當的妥協。

哪怕婆婆有些行為看不慣，該忍也得忍。

你忍的不是婆婆這個人，而是為了你的利益。

反之亦然，如果婆婆需要兒子兒媳金錢上幫扶，那就要收斂性子，適當妥協。

少說多做

別用嘴來說，用行動來做。

嘴上多說好聽話，至于指責和攻擊的話，能不說就不說。

最好的方式就是用行動來做，如果你看不慣婆婆帶娃，最好的方式就是自己來帶。

當我們沒有自己嘗試過時，所有的感受都是空的，你沒有了解婆婆的辛苦，沒有體會婆婆帶娃的不易，所以才會盯著不好的地方，總是表達不滿。

當你試過之后，就更能夠感同身受，更能夠多點體恤，少點指責。

當然，最重要的是，你說再多，對方都不會聽你的，與其費盡口舌，不如自己親自來干。

凡事看不慣的，都自己親自去嘗試一遍，感受會完全不同。

婆媳之間的相處，是一大難題。

難解的點就在于“我們總是想要說服對方聽我們的”。

但換個角度想，憑什么呢？對方憑什么要聽你的，要適應你呢？

放下想要說服對方和改變對方的想法，很多問題也就迎刃而解了。