控制欲太強的父母，會扼殺孩子的生命力，很難培養出優秀的孩子

文|小雯

前段時間，大布和貝克漢姆夫婦在社交媒體上公開決裂的消息，一度沖上熱搜。

不少人罵大布“不知好歹”：

出生就含著金湯勺；

有全球頂級的明星父母替他鋪路；

想當模特，有資源；想拍照，有平臺；想開餐廳，有資金……

在很多人眼里，他只要“按部就班”接過父母遞來的劇本，人生就贏在終點線。

可現實卻是：父母竭盡托舉，孩子偏偏一事無成，最后還反過來公開控訴母親控制欲太強。

很多人不理解：“這不就是典型的敗家子嗎？父母到底哪兒做錯了？”

如果你把視角從“父母有多付出”挪開一點，就會看到另一個殘酷事實——

控制欲太強的父母，很難真正在心理層面養出一個“長得好”的孩子，哪怕他物質條件優渥、站在聚光燈中央。

一、從“小小明星兒子”開始，他就被迫活在父母的劇本里

大布的問題，并不是從他發那篇長文開始的，而是從他很小的時候，就已經埋下了種子。

你回想一下那一家四口的畫面：各種公開活動、綜藝節目、廣告拍攝、時尚大片——大布從小就被頻繁拉到臺前，成為“完美家庭”的一部分。

在別人眼里，這是榮光：

多風光啊，和世界級球星老爸走紅毯；

多耀眼啊，從小就被鏡頭追著跑。

可換個角度想一想：一個還沒長出穩定自我的孩子，被要求反復“表演自己”——微笑、乖巧、配合、上鏡、得體……他什么時候有機會，安靜地搞清楚：我到底是誰？

心理學有個非常關鍵的點：

孩子在成長早期，最重要的任務，不是“成功”，而是長出清晰的自我感。

這個自我感，需要靠什么建立？

靠他按照自己的興趣去探索：我喜歡畫畫還是喜歡拆玩具？

靠他按照自己的節奏去嘗試：我做事慢一點行不行？

靠他在允許里反復試錯：我失敗、搞砸、偷懶，會不會被徹底否定？

而不是靠站在鎂光燈下，永遠給出“好孩子”的標準答案。

當一個孩子在成長過程中，被迫過度“表演”：

在親戚面前，他要表現得懂事大方；

在鏡頭面前，他要顯得自信陽光；

在父母面前，他要配合他們的安排，不給他們丟臉。

久而久之，他學會的不是“我是誰”，而是——

“我怎么表現，才能讓別人滿意？”

這就是典型的：從小就被訓練成“討好型人格”。

二、控制欲太強的父母，究竟在偷走孩子什么？

很多控制欲強的父母會說：

“我不都是為你好嘛？”
“我們吃過的苦，不想讓你再吃一遍。”
“你以后會感謝我的。”

問題就在這兒：他們真的很用心，但方向錯了。

他們做了三件事，悄悄偷走了孩子成為“真正的自己”的機會：

1. 把孩子當“項目”，而不是當“一個活生生的人”

在大布的成長故事里，這一點尤其明顯：

他的出現，是家庭品牌的一部分；

他的每一條路，背后都有父母的安排；

他被要求“好好利用優勢”，而不是被允許“隨便試著活一活”。

很多普通父母也是一樣，只是舞臺不在國際媒體，而是在朋友圈、在親戚茶局、在學校微信群里。

你是不是也干過類似的事：

強迫孩子在飯局上當眾背詩、彈琴，只為贏一句夸獎：“你家孩子真厲害”；

不允許孩子亂穿衣服、亂說話，因為“那樣太丟人”；

所有選擇都替他做了：學什么、報什么班、長大干什么行業，全是“安排好的劇本”。

看上去是對孩子負責，實際上卻是在把孩子活成一件“作品”——作品當然要好看、要體面、要拿得出手，但作品是死的，人是活的。

2. 把“關心”偽裝成“掌控”，讓孩子徹底失去選擇感

在高度控制里長大的孩子，最容易出現兩個極端：

一種是表面極度聽話，內心極度空心；

另一種是嘴上反抗，行為混亂，其實根本不知道自己要什么。

你看大布：攝影師、廚師、創業、綜藝……什么都試了，什么都沒扎下根。

這不是他天生沒腦子，而是——

一個從小就習慣被安排、被指揮的人，很難突然學會：為自己的一件事，安安靜靜地扛十年。

心理學上，這叫內在驅動力缺失：他做事是為了迎合、證明、討好、逃避壓力，而不是出于真正的熱愛和內在興趣。

于是，結果就是：

干一段時間，激情一過，就堅持不下去；

做不好，又被罵“不爭氣”；

罵久了，他也認了：“我就是不行。”

這不是“廢”，這是被控制太久之后的習得性無助——“反正我怎么做，都不對，不如擺爛。”

3. 把外界的壓力，直接壓進孩子身體里

還有一個更可怕的后果，經常被父母忽視：當一個孩子長期活在父母的控制欲之下，他會經歷這樣的過程：

一開始，他是被外力推著走：父母要求、老師期待、親戚評價；

慢慢地，他學會自我監督、自我苛責：
“我不能失敗，我不能丟人，我不能讓爸媽失望。”

最后，這些外在的聲音，變成了他腦袋里的“內在父母”，24小時不間斷地批評他。

所以，很多長大后看似“擺爛”的孩子，內心其實一點都不輕松。

他們的狀態更像是：

外面沒人再逼我了，但我已經被訓練得，會自己逼自己。
我不敢停，也不敢真開始。

你以為他在“享受自由”，其實他只是暫時逃離了一個控制他的母親，卻躲不過已經住進身體里的那份壓力。

三、為什么控制欲強的父母，往往“越托舉，孩子越倒下”？

貝克漢姆夫婦后來很努力地在資源層面托舉大布：給錢、給平臺、給機會。可你看結果：托舉越用力，砸得越響。

這在很多家庭里，也是一種普遍現象：

父母拼命給孩子報補習班、聯系關系、安排實習；

孩子卻越來越沒動力，甚至開始躲避現實、自暴自棄；

父母越看到結果不如人，越著急控制、罵他不爭氣；

孩子越被罵，越無力，最后干脆破罐破摔。

為什么會這樣？

原因很簡單：

托舉可以給你一個起點，卻給不了你一個內在的“起心動念”。

優秀，到底是怎么長出來的？

不是靠父母在旁邊喊口號：“你要爭氣”“你不能輸”，而是靠孩子自己從內心深處長出三樣東西：

選擇感：這是我自己選的路。

掌控感：我知道自己能對這條路負責。

意義感：即使辛苦，我也知道這件事對我來說值得。

而控制欲強的父母，恰恰最容易做的，就是——拿走孩子的選擇感、稀釋他的掌控感、替他定義意義感。

你可以想象一個被人拉著走路的小孩：

剛開始，他還會配合跑兩步；

跑久了，他腿軟了、氣喘了，你卻拽得更緊：
“再堅持一下，再跑一圈。”

最后，他干脆坐地上不走了。

你看見的是：“你看，這孩子真懶。”

你沒看見的是：這條路從來都不是他自己想走的。

四、如果你是父母，請在這三件事上，立刻學會“收手”

很多父母其實并不壞，他們真的以為自己是在“為孩子好”。但好心，不能代替好方向。

如果你不想把孩子推成下一個“大布”，至少可以從這三件事開始收手：

1. 少讓孩子在眾人面前“表演懂事”

孩子不是用來炫耀的。

不要逢人就點名他表演才藝，

不要用“你看大家都在看你”來綁架他；

不要把他的一舉一動，都放在別人評價的顯微鏡下。

一個總被拿出來“示眾”的孩子，很難安心做自己。
他會習慣性活在別人的眼神里，而不是活在自己的感受里。

2. 收起“替你規劃好一生”的熱情

你可以提供建議，可以給他資源，但請記住一條底線：

重要的決定，讓他自己承擔選擇的重量。

你可以告訴他：

學這個專業的利弊；

這條路走下去，大概是怎樣的生活；

如果你選錯了，家里能給到多少兜底。

但請不要替他做最終決定，再倒打一耙：“都是為了你，將來你會感謝我的。”

真正負責任的父母，是愿意接受一種風險的：我給你信息、給你建議、給你支持，但我尊重你做錯、撞墻、重來的權利。

3. 學會和孩子“分界”：你的人生你負責，我的人生我負責

很多控制欲超強的父母，本質上是分不清：什么是“關心”，什么是“侵占”。

替孩子安排所有時間，是侵占；

逼他順從你的價值判斷，是侵占；

把他當成你人生的續集，是侵占。

真正健康的邊界感，是這樣一種態度：

我愛你，但我不會把你當成我生命的唯一證明，
你可以做和我不一樣的選擇，
即便我心里難受，我也會承認：那是你的人生。

當父母肯在這里退一步，孩子才有可能真正往前走一步。

五、寫在最后：別再用“我都是為你好”，掩飾你的恐懼和控制

控制欲強的父母，往往不是壞人，而是太怕：

怕孩子吃苦，

怕孩子丟人，

怕孩子“輸在起跑線”，

怕自己辛苦一生，卻沒養出一個“爭氣的結果”。

于是，他們用“我都是為你好”來包裝自己的恐懼和控制。

可你要知道的是：

被你控制得越緊的孩子，將來越難真正成為一個內心有力量的成年人。

優秀不是被推出來的，是一個人，在被允許做自己、允許試錯的環境里，慢慢長出專注、韌性和對自我的篤定。

如果你真心希望孩子將來過得好，比起再給他報一個班、多安排一條路，更重要的是——

學會在該退的地方退一步，給他一個可以自由呼吸、自由選擇、自由犯錯的空間。

因為只有在那片空間里，他才有可能長成你口中那個“優秀的孩子”，而不是你手里，那顆永遠走不穩路的棋子。

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