廣東
知乎上有個問題：
哪個瞬間讓你覺得一段關系沒指望了？
點贊最多的回答就三個字：不搭理
一段關系里最嚇人的不是吵架鬧矛盾，而是對方干脆不理你了。
當一方故意關掉了“回應”這個功能，另一方說什么都沒用，只剩下單方面使勁兒，純屬浪費力氣。
要是你也碰到這種情況，可得小心了！
所有關系掰了，都是從“不搭理”開始的，它的殺傷力比你想象的要大得多。
“不搭理”不只是不說話那么簡單。
它更像是一種帶著拒絕的交流中斷，常見表現有：
敷衍應付：你說半天，他就回個“嗯”、“哦”、“啊”，意思就是“別說了”。
故意岔開：你想說說自己的心情，他立馬扯到不相干的小事上。
躲著不見：見面次數越來越少，老拿加班、應酬當借口；
就算在家，也是玩手機、打電話避開你。
這些行為就像在兩顆心中間砌了堵看不見的墻，沒法掏心窩子說話了，兩個人自然就越走越遠。
朋友小林和她前男友就是這樣。
剛談戀愛那會兒，倆人能從明星八卦聊到人生理想。
天上飄朵奇怪的云，都得拍下來發給對方看。
可這份熱情，在他們在一起的第三年就涼了。
小林工作上開心的事跟他分享，他低頭打游戲裝沒聽見；
小林遇上煩心事想讓他安慰下，他就敷衍一句“別瞎想”；
連小林精心準備的生日驚喜，他也只是心不在焉地說句“謝謝”……
小林想好好聊聊，他卻反過來嫌小林太敏感。
小林挺失望，可當她忍不住說出不滿時，得到的還是那句：“至于嗎？”
這段“不搭理”的感情，把小林折磨了好久。
她開始懷疑自己是不是真像前男友說的那樣“敏感”、“事兒多”，才導致關系破裂。
這就是“不搭理”的可怕之處！
它很容易讓你懷疑自己正常的感情和需求，越來越沒自信。
但這還只是最表面的傷害。
電影《無問西東》里有對夫妻。
劉淑芬辛苦干活供老公許伯常上大學。
許伯常為了報恩，答應和她過一輩子。
但上了大學見識多了，認識了更多人，他開始看不上劉淑芬這個工人出身的老婆了。
他想分手，劉淑芬死活不同意。
于是，他用另一種方式“報復”。
劉淑芬碰過的東西他絕不碰，睡過的床他絕不躺。
在一個家里，許伯常從不主動跟劉淑芬說話。
就算街上碰見了，他也裝沒看見自己老婆。
許伯常的冷漠逼得劉淑芬脾氣變差，動不動就打罵他。
許伯常呢？
不還口也不還手，像個受了委屈的受害者。
劉淑芬痛苦極了，她對許伯常說：
“外人只看我怎么打你罵你，他們不知道你怎么‘打’的我！”
許伯常說：“胡扯，我什么時候碰過你？”
劉淑芬說：“你不是用手打的，是用你的態度。
你讓我覺得自己是這個世界上最差勁的人。”
最后，徹底絕望的劉淑芬，崩潰自殺了。
心理學有個說法：
人活著就得跟別人打交道。
換句話說，別人對你的回應，是你認識自己的一面鏡子
“不搭理”就等于把這面鏡子砸碎了。
你的開心、難過、分享，在他那兒一點回聲都沒有。
這等于告訴你一個毀滅性的信息：
你對我啥都不是，你這個人存在不重要
沒人搭理的地方，就是絕路。
這種被全盤否定的感覺，會讓你本能地懷疑自己，感到焦慮和恐慌。
時間長了，嚴重打擊自信，甚至可能做出極端的事。
畢竟人是群居動物，長期沒人搭理，很難不絕望。
“不搭理”的沉默，像一把生銹的鈍刀子，慢慢割掉一個人的自信，把他困在原地動不了。
當出現“不搭理”的信號時，你得重新審視這段關系，想辦法改變，別讓它繼續傷害你。
具體怎么做呢？
1??別瞎琢磨自己，相信自己的感覺
“不搭理”的關系會悄悄搞亂你的判斷力。
特別是女的，常被教育要“懂事”、“顧大局”，所以感覺被忽視時，第一反應往往是怪自己。
但在一段關系里，渴望被看見、被安慰、被傾聽，是最正常最基本的需求，沒必要覺得不好意思。
對方“不搭理”，更多是說明他不會處理關系或情緒，不代表你不好。
認清這點，才能在“不搭理”的關系里看清真實的自己。
2??準備好再溝通一次
想重新聯系上，溝通是關鍵！
但千萬別在對方剛冷落完你的時候跑去說。
那樣容易被他的冷淡帶跑偏，變成純粹的發泄情緒。
挑個合適的時間，倆人都比較平靜的時候再說。
要是怕被帶跑偏，可以先打個草稿，把想說的話寫下來。
最重要的是記住：這次溝通主要不是為了立刻解決問題，而是給堵死的溝通渠道，重新開個小縫。
3??守住底線，保護自己
如果你嘗試溝通后，對方還是老樣子沒改變，那你得認真想想這段關系值不值得了。
畢竟一段關系得互相尊重，對方一直“不搭理”，本質上就是不尊重你的感情。
這時候你要做的是守住自己的底線，把對他的關注和期待收回來，放到自己身上。
巴爾扎克說過：
“一段關系里，感情是基礎，尊重是屋頂，溝通是窗戶。”
一方“不搭理”，就等于主動關上了溝通的窗戶。
這時候你可以試著輕輕推幾下，給彼此一個重新開窗的機會。
但如果對方始終用“不搭理”對付你，那就果斷給這段關系畫上句號吧。
這不是放棄，是對自己的生命力負責。
與其在緊閉的窗前耗盡力氣，不如轉身去找愿意為你開窗的美景。
所以，記住：你的感受才是最重要的！
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