從心理學(xué)角度來看,如果你發(fā)現(xiàn)越是遷就一個(gè)人,他反而越不把你當(dāng)回事,甚至開始輕視你,一定要記住一句話:人不能對(duì)他太好,心不能為他太掏。
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你有沒有想過,若對(duì)別人好的目的,是為了讓別人反過來對(duì)你好,那不如直接對(duì)自己好,何必繞這么一大圈?
要知道,維系人際關(guān)系的核心,不是單純的情感,也未必是利益,而是預(yù)期價(jià)值的博弈。
生活里那些過得最委屈的人,往往都是對(duì)別人太好的人。感情中,你對(duì)他百依百順,幫他洗衣服、做飯,哪怕自己省吃儉用,也要給他買最好的球鞋,結(jié)果他卻把你當(dāng)保姆,轉(zhuǎn)頭去追求那個(gè)對(duì)他愛答不理的人。
職場(chǎng)中,你化身老好人,誰的忙都愿意幫,加班加點(diǎn)也毫無怨言,可升職加薪時(shí)從來輪不到你,需要背鍋時(shí)卻第一個(gè)想到你。
朋友間,每次吃飯你都搶著買單,有人借錢你從不拒絕,最后他們把你當(dāng)成提款機(jī),連句謝謝都懶得說。
為什么會(huì)這樣?難道人心不是肉長的嗎?沒錯(cuò),人心是肉長的,但人性深處藏著貪婪與惰性,容易對(duì)輕易得到的東西視而不見。
當(dāng)你對(duì)一個(gè)人太好,會(huì)觸發(fā)兩個(gè)可怕的心理學(xué)現(xiàn)象。
第一個(gè)是你的價(jià)值會(huì)急速貶值。世間所有太容易得到的東西,都難以被珍惜。空氣是生命之本,卻沒人珍視,因?yàn)樗赓M(fèi);黃金實(shí)用價(jià)值有限,卻人人追捧,因?yàn)樗∪薄?/p>
當(dāng)你對(duì)一個(gè)人好到毫無底線、毫無門檻,在他眼里你就成了免費(fèi)的空氣,你的付出會(huì)被視作廉價(jià)且理所當(dāng)然。既然你“不值錢”,他又何必用對(duì)等的好來回報(bào)你?
第二個(gè)是你會(huì)不斷拉高他的期待閾值。你每天給他一顆糖,第一天他會(huì)滿心感激;可當(dāng)你連續(xù)給了100天,第101天不再給時(shí),他不會(huì)感念過去的好,只會(huì)怨恨你:“你憑什么不給我糖?你變了。”
這就是典型的“升米恩,斗米仇”——把人喂得太飽,他不僅不會(huì)感恩,還會(huì)覺得你喂得不夠快、不夠好,甚至反過來咬你一口。這也印證了開頭的觀點(diǎn):關(guān)系的本質(zhì),是預(yù)期價(jià)值的博弈。
所謂預(yù)期價(jià)值,就是我看重你,不是因?yàn)槟氵^去對(duì)我有多好,而是我認(rèn)為你未來還能為我?guī)韮r(jià)值。這很殘酷,卻無比真實(shí)。一個(gè)人離不開你,從不是因?yàn)槟銓?duì)他有恩,而是他離開你后,找不到比你更有價(jià)值的替代者。
如果你的好被他徹底榨干,你的底牌被他一眼看透,那你對(duì)他就再無期待感可言。就像一部電影還沒開場(chǎng),你就把大結(jié)局全盤托出,他還會(huì)花錢買票進(jìn)場(chǎng)嗎?答案顯然是否定的。
所以,做人要“留三分”,無論對(duì)誰,哪怕是至親至愛,付出都要有尺度。七分待人,三分愛己,永遠(yuǎn)不要一次性亮盡自己的底牌。要讓他明白,你對(duì)他好是因?yàn)槟阈那楹茫强桃庥懞谩_@種不確定性,才是維系關(guān)系新鮮感的關(guān)鍵。
其次,把那些用來討好別人的精力收回來,別再抱著“我對(duì)他好,他就會(huì)良心發(fā)現(xiàn)”的想法——這是弱者的乞丐邏輯。
有那個(gè)錢,不如給自己買個(gè)喜歡的包;有那個(gè)時(shí)間,不如去健身、讀書提升自己。
當(dāng)你把精力和金錢都花在自己身上,變得好看、有錢、有能力時(shí),會(huì)發(fā)現(xiàn)根本無需刻意討好任何人。此時(shí)你的預(yù)期價(jià)值爆表,是別人怕失去你,而非你小心翼翼怕失去別人。
最后要明白,這個(gè)世界上最穩(wěn)固的關(guān)系,從不是“我對(duì)你好”,而是“我即使不對(duì)你好,你也不敢輕視我”。
這才是強(qiáng)者的邏輯。別做那個(gè)把別人喂飽、自己委屈的人,把“甜頭”留給自己,你會(huì)發(fā)現(xiàn),所有人都會(huì)主動(dòng)圍著你轉(zhuǎn)。
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