12歲小學生吞藥，當孩子不想學，僅做好這些小事就能好很多

“我好累，我不想醒過來了?！?/strong>

12歲的女孩許諾在吞下100顆藥、決定離開這個世界前，留下了一份簡短得令人心碎的遺書。

在這之前，家長老師同學的印象里，許諾都是一個“開朗、省心”的孩子，很難和厭學聯系到一起。

大家都沒有察覺出，許諾的開朗、省心，其實是靠不斷壓抑自我、獨自消化焦慮換來的。

而這種認知錯位并非個例。

《他鄉的童年》紀錄片導演周軼君曾讓兒子寫下“最不想聽家長說的話” ，沒想到居然是：“我跟你說了多少遍”、“哎呀呀呀” 等。

這些我們沒意識到、但在孩子聽起來卻很有壓力的語氣詞、日常話語，正是溝通閉塞的開始。

而打開和孩子的溝通，其實并不難，只需從一些小事入手，做好“如何聽”、“如何說”兩點就夠了。

1

不急于回應孩子

張口之前先停一停

每當小宇想開口訴說自己在學校里的事，媽媽總是忍不住話趕話。

“媽媽，今天數學老師誤會我抄作業……”小宇好不容易鼓起勇氣開口 。

“你是不是平時表現就不好？老師怎么不誤解別人？”媽媽迅速打斷，語氣急促 ，“你現在關鍵是把成績搞上去，別管這些小事?！?/strong>

幾次之后，小宇覺得“說了也沒用”，索性閉門不出，拒絕任何交流。

漸漸地，這扇門不僅隔絕了小宇和家人，更隔絕了學校，一開始是請假，請假次數多了，小宇就順理成章地選擇了不去上學。

看著兒子緊閉的房門，媽媽意識到，自己必須做點什么。

她意識到，自己這半年來每天都在“談心”，全程幾乎都是自己在一味輸出，根本沒有傾聽的耐心。

她是在試圖“解決”這個麻煩，而不是在“理解”小宇這個人 。

第二天晚上，她沒有像往常一樣在飯桌上拋出那句“今天進度跟上了嗎” ，而是輕聲說：“我想起你之前說被老師誤解的事，我當時打斷了你。現在想想，要是那天我要是能聽你多說說，可能你心里會好受點?！?/strong>

小宇放下了手機，轉過身來，眼神里有一種防御消解后的疲憊。

他開始滔滔不絕地講那些細碎的委屈。媽媽只是靜靜地聽著，偶爾發出一聲“嗯”。

她不再覺得這些事“沒什么”，她發現，當她不再急于回應，小宇原本緊繃的肩膀竟然慢慢松了下來。

而那晚，小宇在睡覺前把書包從角落里挪回了書桌旁。

2

說“沒用的廢話”

不帶目的地閑聊

小學六年級的朵朵，原本是一個極具分享欲的孩子。她會興高采烈地描述美術課上被表揚的細節，或是和同學做手工時的快樂。

但爸爸的聊天方式卻充滿了“功利性”。不管朵朵聊什么，他總能巧妙地繞回學習。

“爸爸你看我畫的這個星空！” “畫得不錯，但畫畫不能當飯吃，先把英語單詞背了，不然小升初怎么辦？”

朵朵的笑容瞬間消失，之后再也不愿主動分享學校的事，對寫作業的抵觸也越來越強烈。

爸爸的改變，始于一次無意中聽到的“碎碎念”。

那天爸爸提早下班，在門外聽到朵朵自言自語：“不能跟爸爸說，因為說了他肯定又會說‘這又不考’。”

那一刻，爸爸意識到，孩子其實很敏銳的，你看似包裝好的目的性和引導，孩子是能感覺到的。

于是他決定，從說“沒用的廢話”開始改變。

接下來的幾天，爸爸每天下班后找朵朵聊天，話題盡量不涉及學習。

他開始分享自己工作中的尷尬：“朵朵，爸今天開會的時候，想放個高大上的視頻，結果彈出了個購物網頁，全辦公室都看見了，尷尬得我腳趾抓地?！?/p>

朵朵噗嗤一聲笑了出來，爸爸趁熱打鐵，問了一個小事：“對了，你上次說你們班后桌那個愛講冷笑話的同學，今天有沒有更新什么新段子？”

朵朵想了想，眼睛亮了：“有啊！他今天說……” 她開始描述同桌搞怪的表情，描述老師被逗樂后的無奈。

爸爸聽得很認真，聽完還興致昂然地追問：“那老師最后罰他了嗎？”

在接下來的一個小時里，他們聊了學校后院那只流浪貓生的小貓是什么顏色，聊了美術老師新換的奇葩發型。

爸爸給了朵朵大量的“正反饋”——那是對她作為一個“生活者”而非“學習者”的關注 。

他發現，當對話不再帶有引導性和目標感，朵朵不再逃避交流 。

更神奇的是，在這樣一場毫無“教育意義”的聊天結束后，朵朵竟然主動說：“爸爸，我要去寫那個英語單詞了，其實那個也沒那么難?！?/strong>

爸爸意識到，孩子的分享欲里其實藏著對父母關注的渴望。

當分享欲遇上預設答案的功利性溝通，孩子感受不到溫暖 ；而當分享欲遇上真正的看見，學習便不再是壓抑情緒的載體。

3

不細究結果

關注背后的情緒

小風母子之間一次關于“失敗”的對話，改變了小風的狀態。

那是一次校內籃球賽，小風所在的班級在大比分領先的情況下被逆轉，最后慘敗。小風滿頭大汗地跑回家，卻一臉興奮。

“媽！我們今天輸了，但我最后一分鐘投進了一個超遠三分！全場都在喊我的名字！”

如果按照以前的邏輯，媽媽肯定會說：“輸了有什么好開心的？你應該反思一下為什么最后被反超了，你應該更努力才對。”

這種“細究結果”的交流方式，是小風長期以來從媽媽那里獲得的反饋。可當媽媽看著小風熾熱的眼神時，不知道為何，到嘴的話卻說不出口了。

她想，是時候把自己對兒子的教育方式“打碎重建”了。

令小風沒想到的，媽媽不僅沒有掃興，還笑著對自己說：“快講講，最后一秒還能進一個球是什么感覺？”

之后，小風把籃球賽的細節倒豆子般地說了出來，媽媽十分感慨，母子間這樣長時間且真誠的對話，已經很久沒有過了。

這件事過后，小風媽媽有了不同的感悟，無論是比賽，還是學習，或許大可不必去過分追求結果，輸也好，贏也好，并不和孩子的情緒直接掛鉤。

而只有孩子從這件事中獲得的感受和心情，才是家長應該去關心的。

的確，在現如今競爭激烈的社會下，父母遠比孩子更能體會生存的壓力。

對“不好好學就會被淘汰”的恐懼，讓大部分父母逐漸將這種焦慮外化為一種嚴絲合縫的邏輯鏈條——所有的努力必須指向一個成功的結果。

在這種邏輯下，任何偏離目標的快樂都是多余的，而這份被功利心裹挾的 “為你好”，最終卻化作了橫亙在親子之間的隔閡。

而孩子們不是抗拒成長，而是在高壓的學業、錯位的溝通中，找不到被理解的出口。

但太多時候，我們急于 “解決問題”，卻忘了先 “理解情緒”；執著于 “指向結果”，卻忽略了孩子首先是一個需要被看見、被傾聽的獨立個體。

好在，如今越來越多的家長開始轉變自己的教育方式。

放下急于評判的姿態，學會傾聽孩子的經歷；放下盯著學習的功利心，和孩子聊那些看似和學習無關的日常；放下對成績結果的焦慮，接納孩子的情緒和感受。

而孩子不想學的念頭，也在一次次放學路上的閑聊、飯桌上的輕松對話、睡前的幾句聊天等不經意間，悄悄打消。