日本教育專家揭示：孩子假期拖延，背后竟是“好家長”的影響！

寒假一到，很多家庭的畫風都會高度一致：

早上八點，孩子還在床上翻來覆去；

九點，早飯已經涼了；

十點，作業本還沒打開；

起床要喊，吃飯要催，作業要盯，出門要吼。

一天天的，在家催孩子說的話，比上班和同事說的還多。

然后全世界家長都產生了一種共同的困惑：

孩子是不是有天生的后拖延癥？或者會懷疑是不是自己的教育方式有問題。

01 孩子的拖延癥從哪來的？

我家小龍女，大概在四年級以前，我給她起了個外號，叫“拖拉機”。作業不到假期最后一天晚上，絕對不動筆。

我就覺得，我就是研究教育心理的啊，給別的家長支招口若懸河，輪到自己家孩子，我怎么就直接栽河里了？

后來我看到知名日本教育評論家親野智可等（不是好幾個人，這個人就叫這個名字）有一個觀點，是這么說的：

每個孩子性格不同，成長速度也不同。

有的孩子能自己麻利地處理任何事情，有的孩子則是慢慢來、穩扎穩打的類型。

即使是同父母所生的兄弟姐妹也完全不同，各有各的個性，所以說肯定不是孩子天生不行。

而且，當時的身體狀況和心情也很重要。

比如說，本來想做卻因為被說了一句，就突然不想做了，相信這種情況每個家長應該都遇到過。

（圖來源自親野智可等在朝日新聞的教育專欄）

他提出了一個能激勵孩子主動行動的“可視化系統”的解決方案。

他的理念是，不管什么生活習慣，或者學習習慣，你只要把它“可視化”，再加以“合理安排”，就能順利進行。

比如，對于那些不太愿意刷牙、很快就忘記的孩子，可以在吃飯時把牙刷、牙膏和杯子放在桌上“可視化”。

這樣一來，注意到牙刷和牙膏的孩子，主動“去做”的概率就會大大提高。

另外，如果事先在牙刷上擠好牙膏，就是一個“合理的技巧”，孩子只需含住牙刷即可。

如果做到了，別忘了好好表揚他們。

培養孩子“下次自己完成‘可視化’工作”的意愿也很重要。

心理學家羅伯特·西奧迪尼在《影響力》中有個“滑梯效應”的概念，就是說當滑梯足夠順暢，孩子會主動爬上去，然后滑下來，無需外力推動。

《被討厭的勇氣》里提到一個觀點，說想讓馬兒喝水，不是催促它喝，而是把它牽到河邊。

我之前在我其他文章里寫過這個，總之這些說法都有近似的地方。

親野智可等還舉了一個生活的例子，比如說你想讓孩子每天早上幫忙給花澆水，可以在晚上睡覺前，往塑料瓶里裝水，然后放在床頭或臥室門口附近。

孩子早上一醒來，就能看到塑料瓶，自然就會想“給花澆水吧！”

僅憑這一小小的改變，就能降低他每天參與家務的難度。

想讓孩子寫作業也是，降低“開始寫作業”的門檻，然后“可視化”。

比如，先做作業中最簡單的部分，可以是飯后先抄寫 10 個單詞之類的。然后把單詞本拿到餐桌上。

親野智可等說，每天責備孩子，只會有兩件事情發生：一是降低孩子的自我肯定感，二是惡化親子關系。

所以有時候孩子不是不想做，而是不知道“怎么開始”，也不知道“做完會發生什么”。

02 培養意志力打敗拖延行不行？

如果一件事的開頭讓人不舒服，過程沒反饋，結尾沒意義，那么不管是孩子還是大人，都會下意識往后拖。

如果你每次開口都是“快點”“再不走就遲到了”“你怎么還沒開始”，那么孩子的大腦接收到的不是任務，而是壓力。

壓力一出現，我們正常人的第一反應就是回避，那么拖延就不是選擇，而是本能。

所以如果你把行動理解成意志力，那一定會越管越累。

很多家長堅信一句話：“孩子只要下定決心，就能立刻去做。”

如果這句話成立，你減肥計劃里早就不需要健身教練了。

如果一個孩子每次開始做事，都要先承受情緒上的不適，那么他的大腦會自動學會一件事：能拖一會兒，就拖一會兒。

你越是用命令推進，他越是用拖延自保。

在電影《當幸福來敲門》里，有一個情節。

威爾·史密斯飾演的父親，看到兒子在打籃球時說了一句：“你不一定能打好籃球。”

話剛出口，他就意識到不對，立刻改口告訴孩子：“不要讓任何人告訴你不行，包括我。”

這里有個心理機制是什么呢，就是當權威提前替你判定結果時，你會在行動之前就放棄掉。

如果孩子每次聽到的，都是“你再磨蹭就完了”“你又要遲到了”，那么在他真正開始之前，失敗已經發生過一次了。

如果孩子一動你就催，那么他學到的不是效率，而是依賴。

如果每一步都有人提醒，那么大腦就沒有必要自己安排順序。

如果結果好壞都由大人兜底，那么時間感就不會真正長出來。

這也是為什么有些孩子，一離開父母就放飛自我了。

所以我們要說的，還有一個關鍵東西，叫責任感。

如果你上班時，領導每天站在你身后說：“快點處理這個表格”“你怎么還沒開始”“這點事要多久”。

那么等他一會離開，你是會抓緊干，還是更想摸魚？

孩子是比大人更敏感、更誠實的。他會直接把自己的不爽，給你表現成拖。

因為最近要和出版社合作出一本教孩子寫作的書，我想讓小龍女幫我收集3-6年級的同步作文題目，還有她以前的一些習作。

這個事她特別樂意幫我干，周末犧牲了睡午覺的時間，把她之前的語文教材和作業都翻出來，在書房和我忙活了一下午。

因為我說，你的習作進步很大，你的這個經驗很重要，我會在書里總結出來，能幫助到其他作文還不太會寫的小朋友。

所以責任感這事，不是“我必須聽你的”，而是“這件事和我有關”。

03 邪修孩子的責任感

心理學里有個概念，叫“控制點”，簡單說就是一個人遇到事情時，會下意識判斷：結果是由我決定的，還是由別人決定的？

抽象點說，責任感的通路，不走語言系統。

你和孩子講道理，走的是理性理解通道，孩子大腦前額葉說了算，但是還沒發育完全。

而責任感的形成，走的是經驗記憶通道，由孩子感性的情緒和結果經驗支配。

什么是結果，就是這個事我沒做，產生的真實影響，或者我做好了帶來過正向反饋。

這個結果，必須讓孩子直接體驗，如果結果是壞的，也堅決讓他自己兜一次底。

沒有這個結果，那么講再多道理，都只是媽媽提的要求。

所以總結一下，

如果任務足夠具體，那么行動成本就會下降，比如建立可視化系統。

如果開始變容易，那么拖延自然會減少，這是利用心理學的滑梯效應。

如果這個任務真的和我有關，那么孩子主動去做的概率就會大大增加，這是建立責任感的基礎。

反過來呢，如果一個孩子，只有在被盯著、被吼著、被威脅時才能行動，那么問題真的不在孩子身上。

只能說明他生活在一個：靠外力驅動，而不是靠內部判斷運轉的環境里。