為什么你越客氣，別人越不把你當(dāng)回事？

作者：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

你可能在周圍人看來很善解人意：

說話總是帶著“麻煩您了”、“謝謝”、“不好意思”；

樂于助人，即使會打亂自己的計劃；

很少拒絕，習(xí)慣說“好的”、“沒關(guān)系”；

總是優(yōu)先考慮別人的感受，把自己的需求放在最后。

你以為，客氣和友善會換來同等的對待。但現(xiàn)實中，你卻常常感到困惑：

為什么我越客氣，別人似乎越不把我當(dāng)回事？

為什么我的善意，換來的不是感激，而是理所當(dāng)然，甚至是得寸進(jìn)尺？

這不是你的錯覺。

在人際關(guān)系中，有一種微妙的「尊重守恒定律」。

01

“客氣”如何

削弱你的分量？

很多人以為“客氣”是一種修養(yǎng)。

但在現(xiàn)實關(guān)系里，客氣如果沒有邊界，就會變成一種自我削弱。

你并沒有做錯什么，只是可能太過于把“關(guān)系舒服”放在第一位。

可惜，關(guān)系舒服的代價，往往是你自己越來越不舒服。

客氣是如何在不經(jīng)意間削弱你的分量呢？

首先，你將自己的需求放在了隱形位置。當(dāng)你總是說“我隨便”、“看你方便”、“怎么都行”，你發(fā)出的信號是： “我的感受和需求不重要，你的比較重要。” 一次兩次，別人會覺得你很好相處。久而久之，別人會形成習(xí)慣： 既然你都無所謂，那我就按我的來。 既然你總在讓，那我就不用考慮你。

甚至有些人會在心里默默給你貼標(biāo)簽：

“她不會生氣的。” “他很好說話。” “反正她最后都會答應(yīng)。”

這聽起來像好脾氣，實際上是存在感低。

其次，你模糊了人際關(guān)系的“交換原則”。

健康的關(guān)系存在一種隱性的平衡：

付出與獲得大致相當(dāng)。

你幫我一次，我記著。我麻煩你一次，下次也愿意為你做點什么。

哪怕不是完全對等，但至少是彼此愿意。

當(dāng)你過度付出、不計回報時，就打破了這種平衡。

對方可能從感激，變成習(xí)慣，最后變成理所當(dāng)然。

你的客氣，被解讀為“你不需要對等回報”。

還有，你缺少了清晰的人際邊界。

客氣的人往往害怕設(shè)立邊界，因為“說不”或“提要求”顯得“不客氣”。

因為在你的潛意識里，“說不”、“提要求”、“表達(dá)不滿”都像是一種冒犯。

你擔(dān)心別人覺得你小氣、計較，擔(dān)心別人覺得你難相處。

于是你選擇“算了”。

但一個沒有邊界的人，就像一座沒有圍墻的花園，別人可以隨意進(jìn)出、采摘。

失去邊界，就失去了別人需要對你保持尊重的理由。

最重要的一點，是你混淆了“尊重”與“喜歡”。

但現(xiàn)實是：

別人喜歡你，可能是因為和你相處輕松無壓力；

別人尊重你，是因為你有原則、有分量、有底線。

你越把自己壓低，越容易被當(dāng)作“工具型朋友”、“便利型同事”、“情緒垃圾桶”。

你對別人很好，別人也許會感激。

但如果你一直“好到?jīng)]有自己”，別人就很難把你當(dāng)作一個平等的人。

02

從客氣到尊重的

關(guān)鍵轉(zhuǎn)折

改變不是讓你變得刻薄、自私、冷漠，而是在你的“客氣”中加入兩個關(guān)鍵成分：

清晰的自我意識+健康的邊界感

轉(zhuǎn)變一：在“客氣”前，先對自己誠實

在說“沒關(guān)系”之前，停頓一秒，問自己：

“我是真的沒關(guān)系，還是我害怕說有關(guān)系？” “我是真的愿意，還是我不敢拒絕？” “我是真的不在意，還是我不敢表達(dá)不滿？”

你要先把自己的感受從隱形位置拉回來。

你的感受有資格被看見，首先要被你自己看見。

轉(zhuǎn)變二：將“被動客氣”轉(zhuǎn)化為“主動選擇”

真正的客氣不是被動的迎合，而是主動的、有選擇的善意。

被動客氣是：

“好吧，雖然我很累，但我可以幫你。”

主動選擇是：

“我理解這件事對你很重要。我目前比較忙，但我明天下午可以抽出半小時，那樣我能更專注地幫你。”

后者同樣友善，但傳遞了“我尊重你，也尊重我自己”的信息。

你不是在求別人滿意，你是在平等協(xié)商。

轉(zhuǎn)變?nèi)簩W(xué)會帶著善意的堅定

很多人不敢拒絕，是因為不知道怎么說才不傷人。

其實，你可以既禮貌又堅定。

關(guān)鍵不在態(tài)度強(qiáng)硬，而在表達(dá)清晰。

比如：

“實在抱歉，這次我無法幫忙。”（客氣但模糊）

改成：

“我理解你很著急，但我這周的時間已經(jīng)排滿了。如果我接下來，會影響我已經(jīng)承諾的工作。這次我沒辦法幫你，不過我可以給你一個思路/推薦一個人。”

這就是“理解 + 邊界 + 替代方案”。

對方不會覺得你冷漠，反而會更清楚，你是有原則的。

轉(zhuǎn)變四：允許自己占用空間

一個人的“分量感”，不只來自語言，也來自存在方式。

在對話中，不要總是急于把話語權(quán)讓給別人。

在聚會中，不要總是坐在最邊緣的位置。

在決策時，不要總是說“我都行”。

物理空間和話語權(quán)的謙讓，會潛移默化地影響你的心理分量。

練習(xí)讓自己在場，穩(wěn)穩(wěn)地占據(jù)一席之地。

03

為什么有人會

不適應(yīng)你的改變？

你會發(fā)現(xiàn)一個很現(xiàn)實的現(xiàn)象：當(dāng)你開始改變，最先不舒服的，往往不是你自己，而是別人。

你開始拒絕，他們會說你變了。

你開始設(shè)邊界，他們會說你計較。

你開始不再無條件付出，他們會說你小氣、不好說話。

這時候你可能會動搖：

是不是我太過分了？是不是我不夠善良？

但請理解：

他們的不適應(yīng)，恰恰證明你之前的模式對他們有利。

因為以前你“好說話”，他們省事。

以前你“隨叫隨到”，他們方便。

以前你“不計較”，他們不用承擔(dān)代價。

現(xiàn)在你開始有底線了，他們就必須調(diào)整，而不是你做錯了。

真正的朋友會調(diào)整并尊重你的新邊界。

而那些只因你能無償付出才留在你身邊的人，他們的離開，其實是為你的人生騰出了空間。

如果你總是很客氣、很難拒絕，請別怪自己。并不說明你軟弱。很多時候，那只是你從小就學(xué)會的一種生存方式：你靠懂事、靠體貼、靠讓步，去換關(guān)系的安全感。你要學(xué)的也不是變得強(qiáng)勢，而是慢慢練習(xí)： 在對別人好的同時，也把自己算進(jìn)去。 當(dāng)你開始認(rèn)真對待自己的感受， 你會發(fā)現(xiàn)，真正愛你、尊重你的人， 不會因為你說了一次“不”，就離開你。相反，你的邊界，會讓你越來越被珍惜。
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